Hvad er postpartum depression virkelig? Her er 5 utroligt ærlige historier fra kvinder der overvandt det

Indhold:

Der er en tyv blandt os. Silently, stealthily, og stadig gør sin vej ind i hjem og hjerter af dem, vi elsker. Vores mødre, vores søstre, vores tanter og vores bedste venner kan alle blive offer. Denne tyv er kompromisløs ringet og beregning; Det søger de mest værdifulde og uerstattelige varer: deres håb, deres glæde, deres selvværd og tragisk, nogle gange endda deres liv. Denne tyv er postpartum depression. Som et samfund har vi stadig gjort lidt for at løse dette kritiske problem. Faktisk har der været mange tilfælde i mainstream medier, der kun har tjent til at opretholde negative konnotationer og stigmas. Det kunne være for mange år siden nu, at Tom Cruise forunderligt foreslog, at alle, der med PPD skulle gøre, var takevitaminer og begyndte at udøve, men ord som den pind.

Heldigvis har der været flere og flere kvinder, der bruger deres berømthedsstatus for at øge bevidstheden om dette problem, såsom Hayden Panettiere og Drew Barrymore, som begge for nylig er blevet offentligt om deres kampe med PPD. Mens berømtheder er bare ... du ved, berømtheder, betyder det utvivlsomt, at flere og flere ansigter, der kommer i vejen, når nogen nævner "postpartum depression", ikke er berømte for at skamme sygdommen og dens behandlingsmetoder, men er overlevende der har skamløst ejet deres erfaringer og har været awesomely proaktive om at søge meget reel behandling for denne meget virkelige tilstand. Dette skift betyder meget.

Når jeg skriver dette, er det ansvar, jeg føler for enhver kvinde, der nogensinde har udholdt Postpartum Depression, vejer tungt på mine skuldre. Jeg vil ikke mere end at validere deres følelser og oplevelser og skildre PPD som det luskede, isolerende dyr, det er. Endnu mere føler jeg mig skyldig til de forskellige kvinder, der modigt gik ud af skyggerne for at hjælpe med at kaste lys over et emne, der alt for ofte klemt under tæppet. Jeg er ydmyget og forvirret af deres mod og deres uselviske bekymring for andre mødre. Hver af disse kvinder er unikke. De kommer fra forskellige baggrunde, socioøkonomiske statuser og etniske grupper. Den måde, hvorpå deres PPD symptomer overhovedet og de behandlingsmetoder, der endte med at virke for dem varierede. Der var dog en fælles tråd blandt alle de kvinder, der delte deres historier: Et fælles ønske om at sprede opmærksomhed, udskyde den hemmeligholdelse og skam, der længe har været forbundet med denne lidelse, og lad andre kvinder vide, at de ikke er alene. Jeg håber, at hver historie fortæller til dig på samme måde som de talte til mig og inspirerer dig til at søge hjælp, hvis du eller nogen du kender i øjeblikket oplever symptomer på postpartum depression.

Sarah, 34

I april 2011 blev min datter, den baby, jeg havde ønsket i 10 år, født. Hun var mit livs glæde, hvilket gjorde året efter hendes fødsel så meget hårdere. Hendes fødsel var latterligt hårdt, så jeg antog naturligvis, at alt efter lignede et stykke kage - jeg tog fejl. Jeg var sår fra alle fødselspositioner, perineal smerte, søm, hæmorider og non-stop sygepleje sessioner. Jeg var så træt! Som et resultat af alle disse faktorer begyndte jeg at græde hver gang hun vågnede. Jeg råbte, da hun græd, græd jeg, mens hun skiftede hende, græd jeg mens jeg plejede hende, og jeg græd selv, mens hun rockede hende. Nogen gang i den første uges hjem begyndte jeg at fornærme hende. Jeg elskede hende, men jeg frygtede at tage sig af hende.

Jeg gik gennem sommermånederne med meget lidt interaktion med nogen. Ærligt kan jeg næsten ikke huske det. Overlevelse var mit eneste mål. Til sidst begyndte jeg at tage hende til det lokale bibliotek, og jeg lavede venner med 2 andre mødre. Jeg indså, at de havde de samme problemer, som jeg gjorde. Ikke følelsen så alene hjalp meget! Livet blev meget bedre efter det, og jeg følte min depression løft, men det gik aldrig helt væk.

Hurtig frem til august 2013, da min søn blev født. Hans fødsel var næsten magisk. Let arbejde, langsomt skubbe, alt gik rigtigt. Sygepleje var lettere denne gang, jeg havde endda mine svigerforældre, der bo hos os, så jeg behøvede ikke at understrege om samtidig at passe på min datter. Det burde have været perfekt, men det var det ikke. Jeg var stadig ked af det. Jeg havde hele tiden kvæst i min bryst. Jeg hadede mit liv. Jeg hadede at være hjemme. Jeg hadede følelsen fanget som om jeg ikke kunne gå overalt eller gøre noget alene. Tankerne i mit hoved var så snoet. Jeg gik endda så langt som at tænke på at hvis min mand og jeg splittede i det mindste ville jeg få hver anden weekend væk (skør, rigtigt!?!?). Jeg blev her i et helt år.

Jeg kan huske den dag, hvor depressionen begyndte at løfte. Det er så klart for mig, at dagen for mine børn var født: Det var dagen jeg besluttede at jeg ville stoppe med at føle mig som et offer og begynde at tage ansvaret for min fremtid. Jeg havde en lang snak med min mand den dag. Jeg fortalte ham, hvordan jeg følte, og hvordan jeg planlagde at ændre mine udsigter. Min magiske kur? Jeg begyndte at arbejde og spise godt. Det er det. Jeg er ikke den person, jeg plejede at være. Sikker på, jeg tvivler ind i nogle gange, men jeg har lært at overvinde dem. Med det sagt vil jeg ikke have flere børn. Jeg ønsker ikke at gå gennem depressionen igen, og jeg ved, at det kommer tilbage. Og jeg er ikke sikker på, at jeg kunne få et håndtag på det igen. Jeg kan bare ikke tage chancen.

Danielle, 25

Før jeg havde min søn, var jeg under den fuldstændig misinformerede ide om, at mødre, der blev diagnosticeret med depression i postpartum, var svage. Jeg troede, at disse kvinder faldt ned i depression, fordi alle forandringer og udmattelse var lige for meget for dem. Jeg kunne ikke have været mere forkert. PPD er ikke et valg en kvinde laver, og det kan ske for enhver kvinde.

Jeg valgte at have min søn. Vi planlagde graviditeten og hele 41 uger, jeg bar ham, jeg var glad. Selv under arbejdet følte jeg glædelig og euforisk. Euforien fortsatte i ca. 8 uger. Ved min postpartum-afstemning passerede jeg endda depressionskortet med flyvende farver. Imidlertid slog euforien langsomt af og jeg følte mig følelsesløs. Her havde jeg denne baby, som jeg havde ønsket så desperat, og jeg fandt mig selv falske alle mine smil. Jeg husker tydeligt minde mig om at smile på ham, så han ikke ville tro, at han gjorde noget forkert. Selvfølgelig gjorde han ikke noget forkert, men noget var bestemt ikke rigtigt.

Et år gik. Et år med falske smil, søvnløshed, følelsesløshed i øjeblikke, der burde have været fuldstændig lyksalighed. Selvom jeg aldrig havde haft en enkelt tanke om at skade mit barn, var selvdæmpende tanker konstante. Til sidst planlagde jeg mig en aftale med en terapeut. Jeg blev fortalt, at jeg ikke havde anerkendt min PPD og søgte hjælp medførte, at den havde overgået til nærklinisk depression. Jeg tilbragte det følgende år venturing til ugentlige terapi udnævnelser, og tager anti-depressiva og anti-angst medicin. Medserne påvirket min evne til at mødes og endda fungere; langt værre end den faktiske depression gjorde. Jeg var en zombie.

Jeg besluttede at afvænne mig selv fra medicin efter 6 måneder. Ja, jeg var stadig deprimeret. Ja, det var utroligt svært. Der var mange dage, da jeg aldrig troede jeg ville klare det. Men jeg fandt fred i Gud, og min tro voksede stærkere end nogensinde før. Jeg åbnede også for min søster og min mand. Det var 3 år siden. Jeg synes det er sikkert at sige, at jeg endelig er helbredt. Nu, når min søn giver mig et kram, kan jeg faktisk mærke hans kærlighed, hans varme, vores bånd. Der er stadig tidspunkter, når han sover, at jeg vil snuggle op ved siden af ​​ham og hviske mine dybtgående undskyldninger for at være så følelsesmæssigt fjernt i så lang tid. Jeg ved, at der ikke er nogen til at bebrejde, for det er aldrig nogen skyld. Men jeg beder om, at min søn aldrig forstod fuldt ud, hvad der foregik omkring ham. Det er svært. Så meget, meget hårdt. Men hvis jeg kan klare det, lover jeg, at du også kan.

Luz, 33

Fra næsten det øjeblik, jeg blev gravid, var jeg en eneste mor. Efter at jeg havde min datter begyndte virkeligheden af ​​det at synke ind, og jeg fandt mig tilfældigt græd uden nogen særlig grund. Jeg var ensom, træt og forvirret over alle de ændringer, som min krop gik igennem.

Til sidst kunne jeg tale med min mor og mine bedste venner, som var en stor, stor hjælp. Jeg føler mig personligt at tale til folk om min postpartum depression, selvom de bare lyttede, gjorde hele forskellen i verden. At holde alle de ting tappet op inde i, forhindrer dig i at bevæge dig fremad.

Vanessa, 26

Jeg havde postpartum depression med min 2. og 3. børn. Første gang var jeg bange for at få hjælp, fordi jeg ikke troede, at nogen ville tage mig alvorligt, og fordi det ramte mig inden for den første uge efter fødslen. Alt jeg havde fået at vide var, at PPD begyndte efter 2-3 uger. Anden gang [jeg oplevede PPD symptomer], blev jeg forberedt. Bange [hvad der skete med mig efter fødslen af ​​min sidste baby] ville ske igen, jeg begyndte at se en rådgiver under min graviditet og kommunikere mine bekymringer med både min primærlæge og OBGYN. Jeg er så glad for, at jeg gjorde det. Min PPD ramte hårdt. Det blev hurtigt til postpartumpsykose. Jeg havde den mest perfekte lille pige, som var en fantastisk sovende og en glad baby. Men jeg vidste, at noget ikke var rigtigt. Jeg følte mig intet mest af tiden. Da jeg følte noget, var det sorg og frygt. Jeg ville vågne op til panikanfald. Jeg troede, at folk forsøgte at tage mine børn. Jeg kunne ikke sove, spise eller klæde mig. Jeg havde endda problemer med at ændre bleer. Jeg kunne ikke fungere.

Jeg ringede til min OBGYN og en sygeplejerske fortalte mig at komme til ER. Hun fortalte mig, at hun var bekymret for mig, og hun lød virkelig som om hun var bekymret. Da min datter kun var en uge gammel, indrømmede jeg mig til den lokale psykiske enhed og blev der i en uge. Efter at jeg gik, gik jeg til et delvist program i 6 uger. Jeg er så, så glad for, jeg bad om, og accepterede hjælp.

Hvad jeg virkelig vil have andre at vide, er, at PPD kan ske meget hurtigere end 2 + uger [efter fødslen]. Hvis du tror, ​​du måske har PPD, så spørg om hjælp. Hvis nogen vender dig væk, spørg en anden og en anden, indtil du får den hjælp, du har brug for. Du er ikke alene. Du er ikke en dårlig forælder. Og dine børn vil ikke blive taget væk, hvis du beder om hjælp.

Nancy, 32

Min PPD var forfærdelig. Mine symptomer var ekstrem træthed, skræmmende tanker (som jeg ikke var ligeglad, hvis jeg boede længere), ingen appetit overhovedet, manglende bekymring for min babys behov og en blah, bare "hvem giver en lortindstilling". Jeg følte mig så alene og bange. Jeg følte mig som en fiasko. Jeg ville have så meget at have denne baby, så jeg kunne ikke forstå, hvorfor jeg var så ked af det. Heldigvis bemærkede min familie den dramatiske ændring i min personlighed og tog handling. I starten måtte de tage skift over mig. Den værste del var, at jeg troede, at det altid ville være sådan. Jeg var ikke klar over, at det kun var midlertidigt. Min familie sørgede for, at jeg gjorde det for at se lægen. Når jeg var på medicin, blev jeg stærkt forbedret.

Jeg tror, ​​hvad der fik mig igennem, var de små ting: Åbn persiennerne, sætte på sitcoms, have familie og venner over (selvom jeg ikke ønskede dem der) og i sidste ende medicinen. Da jeg helbrede, kom jeg ud mere og følte mig mere som mig selv; Jeg havde håb. Jeg havde håb om, at det ikke ville vare for evigt.

Jeg kunne flytte igennem det og blev moren, jeg troede, jeg altid ville være. Min søn er nu 4, og kærligheden jeg føler for ham er langt større end nogen kærlighed jeg nogensinde har følt. Han bringer mig denne slags latterlig lykke, som ikke engang kan forklares. Jeg vil gerne fortælle nogen kvinder derude, der kæmper med PPD lige nu for at få hjælp. Få hjælp. Brug ikke et andet sekund af dit liv alene med dette. Fortæl din læge, et familiemedlem eller din ægtefælle. Du er ikke alene. Så mange kvinder oplever disse symptomer. Ingen taler om det, for når de til sidst kommer til et sted for normalitet og lykke, ønsker de ikke at genvinde mørket. Du kommer ikke til at være på denne måde for evigt, jeg lover. Du vil føle dig selv igen, og du kommer hurtigere, hvis du får hjælp før.