Min største frygt for at være en plejeforælder er ikke børnene, det er mig
I sidste uge sad jeg og planlagde vores første hjembesøg hos socialarbejderen, som hjælper os med at starte processen med at blive plejeforældre. Ugen før blev min mand og jeg begge fingeraftryk til baggrundskontrol. Alt var rutinemæssigt og af bogen. Den eneste overraskelse var at da jeg gik for at trykke på "send" tøvede jeg.
Det var kun et sekund, men det generede mig. I sengen den nat, efter at min mand længe siden faldt i søvn, fandt jeg mig selv i min hjerne af en grund. Hvorfor var jeg nervøs? Vi havde snakket om dette ud og i længe nok, før vi endelig tog springet. Vi havde afvejet fordele og ulemper og diskuteret så mange værst tænkelige scenarier. Vi var klar.
Jeg vidste hvad der ikke skræmte mig.
Jeg havde gjort nok forskning til at vide bedre end at være bange for de børn, vi vil i sidste ende bringe ind i vores hjem. Sikker på, de kan have vanskelige adfærd eller bekymrende følelser, og det vil tage tid at tilpasse sig som en familie. Men egentlig er disse for det meste skræmte børn, hvis liv er blevet revet fra hinanden. Det er børn, der har brug for et sikkert sted at ringe hjem, men hvor længe de er sammen med os.
Jeg er ikke bange for at sige farvel flere gange til børn, vi er vokset til at elske. Det grundlæggende formål med plejehjem er at give børn et sikkert sted, indtil de kan genforenes med deres familier. Det vil være svært at lade være, men det er det bedste for dem at være i en sund familie enhed med deres biologiske slægtninge. Mens det er sande børn i plejehjemmet, kan i sidste ende vedtages, hvis de ikke kan forenes med deres familier, er adoptionen ikke målet om pleje. Faktisk har jeg fået at vide, at adoption antages at betragtes som en fejl i systemet - fordi systemet er på plads for at genforene familier.
Mennesker forældre store familier godt hver dag. Jeg vil stadig lyve, hvis jeg sagde, at den praktiske logistik for at have flere børn i vores hjem ikke er lidt skræmmende. Men det er heller ikke det. Vi lærer at styre fodring, badning og dressing flere kroppe.
Så hvad var det med fosterforældre, der pludselig gav mig en pause? Hvad er jeg bange for?
Jeg er klar over, nu er jeg bange for, at jeg ikke har hvad der kræves.
Den tirsdag havde jeg en særlig hård dag hjemme hos mine to piger. Jeg endte dagen med at føle, at jeg var verdens mest utilstrækkelige mor. Jeg var frustreret og skuffet over min mangel på tålmodighed. Jeg var sikker på, at jeg havde været på min telefon for meget, rejste min stemme for ofte, og lad arbejde forstyrre min forældre.
Og på den dag blev jeg nødt til at revurdere vores beslutning om at blive plejeforældre efter at have taget fat på mine mange fejl som mor til mine egne børn. Jeg var nødt til at tage et ærligt kig på, hvad der vil blive krævet af mig, følelsesmæssigt, af et andet barn (eller to). Fordi dette ikke kun er et barn; Dette vil være en person med ekstraordinært behov. Og sammen med det vil behovet komme regelmæssige besøg med deres biologiske familie eller adoptivforældre.
Jeg vil gerne tro, at jeg kan være tålmodig, når barnet opfører sig eller nægter at tage det personligt, hvis han eller hun ikke gengiver mine følelser. Jeg vil gerne tro, at jeg vil reagere med optimisme og venlighed, hvis tingene er flygtige, skræmmende og under besøg hos deres familie. Men virkelig, jeg har ingen måde at vide sikkert.
Sandheden er, at der er meget ukendt forud for os, da vi påbegynder denne nye sæson på vores rejse som forældre. Ved jeg uden tvivl, at fosterforældre vil gå godt for os? Kan jeg love mig selv, jeg vil være tålmodig? Ved jeg, at jeg ikke vil blive brændt ud nærende de dyrebare liv, der bevæger sig ind og ud af vores hjem? Jeg kan ikke, hvorfor jeg er bange for hver gang vi gennemfører et andet trin i denne proces og bevæger os nærmere og tættere på at åbne vores hjem - og vores hjerter.
Vi er ikke de mest rustede forældre i systemet. Der er ingen måde for mig at vide, at jeg vil være tålmodig nok eller forstå nok. Faktisk er jeg 100 procent positiv Jeg vil rydde op igen og igen under hvert barns tid i vores hjem.
Stadig fortsætter vi fremad.
Vi har planlagt vores første hjembesøg. Derefter tager vi ni uger af klasser, inden du ansøger om licens, og vi er allerede begyndt at tale med vores familier om vores valg. Min mand og jeg diskuterer, hvordan vi forbereder vores børn, der er for unge til at forstå pleje, men hvem vil helt sikkert blive påvirket af vores valg.
Vores personlige trossystem tvinger os faktisk til at passe de forældreløse og de undertrykte i vores verden, og det er sådan, hvordan vi har besluttet at gå videre med det kald. Jeg vil imidlertid være klar: Vi tager ikke disse skridt ud af forpligtelsen. Vores hjerter er tiltrukket af disse børn. Når vi hører historier fra vores venner, som foster eller læser historier om fosterforældre, føler vi et uforklarligt nudge. Vi ved simpelthen, at dette er, hvad vi vil gøre. Så vi fortsætter med at svare på e-mails, tilmelde dig til klasser og stille spørgsmål, fordi vi ikke kan stoppe med at være med i deres liv.
Derfor står vi over for vores frygt. Vi vil tilbyde vores hjem og vores kærlighed og alle vores ufuldkommenheder, og vi håber, måske bare, det vil være nok til at gøre en forskel i deres liv.
Og jeg håber jeg er nok til at udfylde som "mor", selvom det kun er kort tid.