Jeg havde kønsbesvær og dette var hvad det var
"Det er en pige!", Sagde sonografen. Jeg kan stadig huske den spænding, jeg følte, da jeg lå på sengen med goo over hele min bare-om-til-pop gravid mave på min 20-ugers ultralyd. Min partner og jeg holdt hænder, og jeg stirrede op med forventning på skærmen og ventede på at høre, hvad vores baby skulle være. Men da sonografen sagde de tre ord, glødte min hjerne. "Virkelig?" Jeg spurgte, min stemme for høj, for højt, injiceret med falsk entusiasme. Jeg kiggede til min partner for at se, hvad han troede men - som altid - kunne jeg ikke helt læse sin reaktion. Jeg havde været positiv, 100 procent sikker - der havde ingen tvivl i mit sind - at jeg havde en dreng. Men der var i sort / hvid beviset på, at jeg ikke var. Jeg havde kønsrelateret skuffelse, og som følelsen slog sig over mig, og det efterlod mig at føle så mange følelser: Skam og forvirret, men mest forfærdet.
Da vi kørte hjem fra vores ultralyd, fortsatte jeg med at sætte en god front. Vi ringede til mine forældre fra bilen og fortalte dem de spændende nyheder. Og jeg spekulerede højt på min partner på alle de ting, jeg kunne gøre med vores datter. Men i mit hoved og i mit hjerte var alt, hvad jeg kunne mærke, en forfærdelig skam. Skam at jeg var skuffet over mit barn for noget, hun ikke havde kontrol over. Jeg spekulerede på, hvilken slags moder der kunne blive skuffet i deres barns køn? Og det eneste svar jeg kunne komme med var: en dårlig en.
Jeg havde kendt i min kerne, at jeg havde en dreng. Min baby følte, uforklarlig, som en dreng. Så, hvordan kunne jeg have været så forkert? Hvordan kunne min krop forråde mig? Hvordan kunne jeg blive skuffet over hende, da jeg allerede elskede hende så meget?
Dammen brød, da vi kom hjem. Jeg stod i brusebadet og klamrede sig til min partner og gav en stemme til alle de frygt, der boblede op inde i mig: Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle rejse en pige. Jeg var ikke "flot." Hvad hvis hun kunne lide ham mere end mig? Hvad hvis hun hadede mig - som mange teenagepiger ønsker at føle om deres mødre på et eller andet tidspunkt? Hvordan kunne jeg beskytte min lille baby fra alle pres, forventningerne, truslerne og frygten, der følger med at være en pige?
Han gjorde det eneste, som ikke-gestatende menneske kan gøre: Han holdt mig og fortalte mig, at alt skulle være ok. Men jeg kunne ikke tro på ham. Jeg havde kendt i min kerne, at jeg havde en dreng. Min baby følte, uforklarlig, som en dreng. Så, hvordan kunne jeg have været så forkert? Hvordan kunne min krop forråde mig? Hvordan kunne jeg blive skuffet over hende, da jeg allerede elskede hende så meget?
Da vi fortalte venner og familie, grinede nogle mennesker. "Held og lykke, " sagde de. "Dette er tilbagebetaling for, hvornår du var en teenagepige, " sagde de. Det var alt godt naturligt; lyshjerte og jovial. Men jeg internaliserede alt. Deres vittigheder validerede min frygt. Det eneste jeg kunne undre mig var, hvor meget gik jeg på at skrue det op?
Jeg kan ikke fastslå øjeblikket i min graviditet, da jeg stoppede med at blive skuffet over, at jeg havde en pige. Men jeg kan finde ud af, hvorfor jeg var så bange for udsigten til at navigere moderskab til en lille pige, mens tro på, at moderskab til en lille dreng på en eller anden måde ville være "lettere". Det havde ikke en pige, der skræmte mig. At have en pige betyder simpelthen at have en baby med kvindelige kønsorganer. Hvad skræmte mig var køn.
Jeg gik til en butik, der solgte lokalt fremstillede, håndlavede chokoladepeniser og vaginer (eller vulvas, hvis vi virkelig ønsker at være anatomisk korrekte) og købte dem ud af deres kvindelige bestand. På vores fest den aften - det skete bare at være nytårsaften - vi lagde vores vaginer-på-pind rundt buffetbordet for at afsløre for alle, at vi havde en (biologisk) pige.
Jeg har en ret stor knogle at vælge med ordet køn. I det nordamerikanske samfund bruger vi det ofte, når det vi virkelig mener at sige er: sex. Den ofte fejrede Køn Reveal Party er et perfekt eksempel. Når vi samles for at skære i en kage eller åbne en kasse fuld af pink eller blå balloner, skal vi afsløre og fejre et barns køn. Men for at gøre det antages det, at den pågældende baby vil blive cisgendered, eller identificere med det køn, der er tildelt ved fødslen. Ifølge GenderSpectrum.org omfatter dets biologiske køn fysiske egenskaber - eksterne genitalier, gonader, kønshormoner, interne reproduktive strukturer og og chromosomer i køn. Køn er "ens indre følelse af selv som mand, kvinde, begge eller hverken", ifølge hjemmesiden. Så hvad vi skal kalde disse "Gender Reveal" -partier er Sex Organ Reveal Parties.
Det er faktisk det, jeg kaldte min. I stedet for at afsløre vores datters sex ved at afsløre en vilkårlig farveopgave, gik jeg til en butik, der solgte lokalt fremstillede, håndlavede chokoladepeniser og vaginer (eller vulvas, hvis vi virkelig ønsker at være anatomisk korrekte) og købte dem ud af deres kvindelige lager. På vores fest den aften - det skete bare at være nytårsaften - vi lagde vores vaginer-på-pind rundt buffetbordet for at afsløre for alle, at vi havde en (biologisk) pige.
Jeg var bange for at skulle forklare forventningerne til hendes køn: Vær mager. Men ikke for mager. Smil. Vær ikke ab * tch. Uddannes. Men ikke mere uddannet end en mand. Vær uafhængig. Men ikke så uafhængig, at du ikke kan få en fyr. Beskyt jeres jomfruelighed. Men vær seksuelt tiltalende. Blive gift. Har babyer (fordi hvad er din skede bedre for?). Opretholde en balance mellem arbejde og liv. Tab babyens vægt. Læn dig ind. Gør det godt - for en kvinde .
Jeg har siden indset, at jeg ikke var bange for at have en pige. Jeg var bange for, hvordan jeg skulle navigere i at rejse en datter i et samfund, der tildeler umulige at opnå standarder for hendes køn. Jeg var bange for forventningen om at klæde hende i rosa kjoler og frilly buer simpelthen fordi hun er en pige. Jeg var bange for den fejlplacerede forestilling om, at piger skulle være mere stille end drenge, bedre opførte sig; sukker og krydderier og alt godt, og den undertekst, som børnehaverymmet indebærer. Jeg var bange for, at min babys lune lår vil blive forventet at have et stort mellemrum mellem dem. Jeg var bange for den daglige sexisme, hun sandsynligvis vil støde på; nedlæggelse, chikanering, forlegenhed, mikroaggrebet, der har været en konstant ledsager for de fleste kvinders livshistorier. Fordi vi lever i en verden, hvor FN estimerer, mangler 200 millioner piger på grund af kønsbestemte. Fordi vi bor i et land, hvor en ud af fire kvinder bliver seksuelt overfaldet i deres levetid.
Jeg var bange for at skulle forklare forventningerne til hendes køn: Vær mager. Men ikke for mager. Smil. Vær ikke ab * tch. Uddannes. Men ikke mere uddannet end en mand. Vær uafhængig. Men ikke så uafhængig, at du ikke kan få en fyr. Beskyt jeres jomfruelighed. Men vær seksuelt tiltalende. Blive gift. Har babyer (fordi hvad er din skede bedre for?). Opretholde en balance mellem arbejde og liv. Tab babyens vægt. Læn dig ind. Gør det godt - for en kvinde . Hør, når mænd taler, søde. Alder grasiøst. Kjole passende. Med andre ord: Opfyld din kønsrolle.
Alle de frygter, jeg havde, at jeg ikke var "flot" nok, at jeg ikke ville vide, hvordan man skulle rejse en pige, blev skabt ved mit eget køb i køns binære og alle de skadelige identiteter og attributter, der følger med det. For at stoppe med at være bange, måtte jeg stoppe med at tro på den kraft, som kønsbegrebet havde over mig - for det er hvad køn er: en ide. Så jeg klæder min datter i pink tøj. Men hun bærer også hver anden farve i regnbuen. Jeg bruger ikke buer til ikke at købe kønsstandarder, men fordi de kun skulle vare omkring 30 sekunder, før hun ville trække dem ud.
Når hun er gammel nok til at klæde sig selv, vil jeg opfordre hende til at bære det, hun vil have. Jeg vil bestræbe mig på at støtte min datters kærlighed til insekter eller superheroes eller baseballs eller andre traditionelt "blå" legetøj. Hvis hun bestemmer sig for at bære bånd og kjoler og pink, hjælper jeg hende med at vælge matchende sko. Hvis hun bestemmer sig for at hun vil spille prinsesse og have tefester, vil jeg gøre hende til en sparkly pink fascinator, og jeg vil lave en til mig selv at matche. Men jeg vil også spørge hende, om hun leger med disse legetøj eller iført dem, fordi hun vil eller fordi hun mener at hun skal .
Jeg vil fortælle hende, at hun kan definere sine egne roller, fordi hvis køn er en social konstruktion, end hun er fri til at konstruere eller ødelægge det dog, kan hun lide det. Og jeg ved nu, at hvis jeg havde haft en dreng, ville det ikke have været lettere eller sværere. Jeg ville simpelthen have lært alle disse ting til en person med en penis. Fordi jeg ikke var skuffet, havde jeg en pige. Jeg var skuffet over køn.