For et par sammenstød på børns sikkerhed, hvordan man finder fælles ground
Spørgsmål: Min mand og jeg har forskellige synspunkter om, hvad der er sikkert for vores 18 måneder gamle. Jeg vil sige, at hans tolerance er meget højere på legepladsen, for eksempel.
Men andre gange tror han, at noget jeg gør, kan være usikkert, som at lade vores søn spille med en lukket vandflaske. Hvordan navigerer vi disse forskelle? Jeg er sikker på, at dette problem vil fortsætte med at komme op.
Svar: Du har et universelt forældre problem: at skulle have forældre med et andet menneske. De første par år med et barn er fyldt med tvivl, bekymring, bekymring og forvirring. Hvorfor skriger barnet? Hvorfor stoppede barnet med at spise ærter? Hvorfor vågner barnet hver aften klokken 3? Kast en anden person og deres meninger ind i blandingen, og det kan blive temmelig håret, ret hurtigt.
Hvorfor er det svært at forældre med en anden person? Ikke alene har din ægtefælle et andet begreb om, hvad der passer til din søn, men der er også vanskeligheden ved den kærlighed (jeg antager), som du deler med din ægtefælle. Gør mig ikke forkert, jeg elsker kærlighed, men det komplicerer alt. Når vi elsker vores ægtefæller, kan forældres uenigheder let opløses i argumenter, der føles som moralske svigt.
Det kan være chokerende at høre, at din ægtefælle, for eksempel, er langt mere overbeskyttet end du kunne forestille dig. Eller at din partner mener, at du har en tilbagelænet holdning, der skal få barnet til at blive ramt eller dræbt. Disse forskelle, selvom de er normale, kan føles som et slag i ansigtet og virker uoverstigelige. Det er nemt at antage, at dine forældreforskelle aldrig vil ende. Og jeg forsøger ikke at skræmme dig, når jeg siger, at disse tidlige og små uenigheder kun er begyndelsen på dine forældrevalg. Med søvnplaner, mad, disciplin, skolegang og aktiviteter er forældre fuld af beslutninger, der kan banke selv de mest synkroniserede par ud af ligevægt.
Hvad skal du gøre?
Selvom mange blogs og artikler vil opmuntre dig til at "komme på samme side", foretrækker jeg at rådgive forældre til at koncentrere sig om, hvordan de kommunikerer i stedet for at prøve at simpelthen være enige. Jeg lægger vægt på kommunikation over aftale, fordi det er næsten umuligt for to personer at blive enige om alle forældreforhold. At opdrage et barn er for kompliceret og følelsesmæssigt for at finde en rigtig måde, og forsøger at blive enige om ethvert problem er ikke realistisk. Vi har det bedre at fokusere på medfølende lytte til hinanden med så lidt dom som muligt.
Og børn trives, når forældrene ikke er enige om alting. Medmindre du er i et abusivt eller farligt forhold, vokser børn og lærer mere med forældre, der ikke er helt ens. Ja, grundlæggende moral og værdier vil sandsynligvis rette op for mange par, men forskelle på tærskler for risiko, kærlighed til forskellige aktiviteter, mad smag, energiniveau mv. Kan give et harmonisk og mere interessant hjem.
For eksempel elsker jeg sport, men min ægtefælle kunne ikke passe mindre om dem (bortset fra golf). Han ser ikke at deltage i en levende sportsbegivenhed som en behagelig måde at tilbringe en eftermiddag. Så jeg skubber ikke disse begivenheder på ham, og han accepterer at lejlighedsvis deltage i nogle sportsbegivenheder med familien. På samme måde elsker min mand helligdage: musikken, dekoration, lysene, alt sammen. Jeg kan godt lide ferien, men jeg deler ikke hans begejstring for de ting, der går sammen med dem. Han venter, indtil efter Thanksgiving at dekorere, og jeg holder min øjenruller og lytter til feriemusik så meget som jeg kan tolerere. Mine børn er beriget af vores forældreforskelle.
Selv om dette virker som et simpelt kompromis, er det et resultat af hyppige samtaler. Min mand forsøger ikke at overbevise mig om at omfavne ferie fanfare, heller ikke tvinge jeg ham til at elske sport. I stedet erkender vi, hvad der er vigtigt for den anden person og forsøger at finde en måde at støtte den på. Det er både så enkelt og så svært.
Jeg foreslår at tage 15 minutter med din partner og bruge grundlæggende følelses-coaching sprog, såsom: "Når du __, føler jeg __ fordi __. Fortæl mig mere om, hvordan du føler / tænker." Du kan blive overrasket over, hvad der kommer ud. Og selvom det måske lyder dumt, er det en vidunderlig øvelse at sige: "Når du fortæller mig, at jeg er usikker ved at give Ralph en lukket vandflaske, føler jeg mig angrebet, fordi det ser ud som om du ikke stoler på mig. Fortæl mig hvad Deres bekymringer eller bekymringer er så jeg kan bedre forstå dit perspektiv. "
Når vi taler sådan her, navngiver vi respektfuldt vores tanker og følelser uden at anklage den anden person for forseelse. Dette er modent arbejde. Men at kommunikere respektfuldt i forældrenes tidlige år kan redde dig en verden af sorg, da børnene bliver ældre, og udfordringerne bliver tyndere.
Hvad angår bøger, anbefaler jeg ægteskab og forældrebøger af Julie og John Gottman, der fokuserer på hvordan par håndterer konflikter, og hvordan konflikter eroderer foreningen. Deres følelses-coaching og kommunikationsværktøjer er enkle, klare, forskningsbaserede og gennemførlige.
Jeg anbefaler også nogle børneudviklingslitteratur til at hjælpe dig med at matche dine forventninger til videnskabelig forskning. Jeg kan godt lide Yardsticks-serien til børn i alderen 4 og derover og den klassiske Louise Bates Ames-serie for de yngre år.
Bliv respektfuld, åben og medfølende, hold sans for humor og få støtte. Held og lykke.
Washington Post