Den bedste og værste måned i mit liv
Det var 3. december 2013. Det var første gang vi så vores lille baby til at være på skærmen. Det var formen af ​​et lille jellybean, eller nogle kunne sige det lignede en jordnødde. Sonografen strækkede en digital linjal over den lille form tre eller fire gange før han fortalte os, at jeg var otte uger og to dage sammen. Hun sagde at han eller hun var "dejlig" og "perfekt", og hun sprang over, hvordan alt udviklede sig nøjagtigt som det skulle være. Så fortsatte hun med at tage nogle flere målinger, og det var da jeg så en dato frem i hjørnet af skærmen - 13. juli 2014.
Det var den dato, vores lille bundt af glæde skyldtes. Det var den dato, hvor livet ville ændre sig og aldrig være det samme. Det var den dato, jeg skulle bruge måneder til at regne med.
Juli 2014 skulle være en måned at huske; Den bedste måned i mine 27 år. Men af ​​nogle grunde - nogle der ikke har noget at gøre med at være en første gang mamma - det var det ikke.
Gå i moderskab, troede jeg, jeg havde ingen forventninger. Jeg troede, jeg var klar. Jeg troede, jeg var forberedt. Men jeg tog fejl. Det viser sig, at jeg havde forventninger. Jeg var ikke klar. Og du kan aldrig være forberedt på de første par uger af moderskab. Aldrig!
For det første forventer jeg ikke, at arbejdskraft skal være så traumatisk. Jeg forventede ikke at have tid til at komme sig fra fødslen, før det var meget nødvendigt af et lille menneske. Jeg troede ikke, at min baby skulle græde så meget midt om natten. Jeg havde bare ikke forventet de første to uger at være så dumme!
Men mere end noget, forventede jeg ikke min bedstefar, en mand, der har haft en sådan indvirkning på mit liv og formet, hvem jeg er, for at gå forbi 16 dage efter min lille dreng blev født.
Det var midt om morgenen onsdag den 16. juli da min søster ringede. Hun startede stærkt, da hun fortalte mig, at Pa havde haft et massivt slagtilfælde. Men så begyndte hendes stemme at vifte og tårerne begyndte at strømme, da hun fortalte mig, at der ikke var noget, de kunne gøre. Det var ikke et spørgsmål om, om han ville dø; det var kun et spørgsmål om hvornår .
Jeg havde haft en temmelig hård nat natten før. Bubs og jeg var kun blevet afladet fra en overnatning på hospitalet en dag tidligere. Han havde tabt mere end 10 procent af hans fødselsvægt, så vi måtte indlægges på hospitalet for at finde ud af hvorfor. Det viste sig, at han simpelthen ikke fik nok modermælk. Ikke desto mindre havde det været en følelsesmæssig oplevelse.
Det var overflødigt at sige, at jeg i min søvnberøvede, ængstelige stat, da jeg hang op telefonen fra min søster, var forvirret.
Det var midt på eftermiddagen, da vi påbegyndte den fire timers kørsel til vores bedstefar. Da vi gik ind på det regionale hospital, kunne jeg ikke lade være med at bemærke, hvor stille og svagt belyset det var; en skarp forskel på de lyse, travle hospitaler, vi er vant til i Sydney.
Den første person jeg kramede var min nana. Jeg indpakket mine arme rundt om hende og fortalte hende, hvordan jeg havde betydet at kalde for at sige tak for kortet og pengene de havde sendt, da min søn blev født. Hun sagde ikke at bekymre sig; de forstod, hvor travlt jeg var. Jeg er den type person, der altid er for travl.
På dette stadium var vores Pa bevidstløs. Han lå der, ikke tilsluttet nogen maskiner, bare ånde. En sygeplejerske forklarede, hvad der ville ske med Pa's krop i løbet af de næste par timer, dage eller uger. Ingen kunne sige, hvor længe han ville vare som dette. Men han havde forværret sig hurtigt, så de gættede, at det ville være før snarere end senere.
Da jeg sad ved siden af, var der så meget, jeg ville sige, men jeg kunne ikke finde ordene. Det bedste jeg formåede var at sidde op på sin seng, tage hånden i min og slå den med min tommelfinger, da jeg talte om hans smukke store barnebarn, at han aldrig ville mødes, som jeg lovede ham, at vi altid ville passe på Nana, og mens jeg fortalte ham, at det var okay, kunne han slippe afsted nu. Jeg behøvede ikke at sige meget mere end det. Den konstante strøm af tårer, der rullede ned i mit ansigt, sagde mere end nok.
Det var kun et par timer senere, da han tog sit endelige ĂĄndedrag.
I løbet af 16 dage havde jeg set min lille dreng tage sit første ånde og min bedstefar tager hans sidste. På en eller anden måde var begge oplevelser lige så smukke som den anden.
Det er fantastisk, hvordan livet og døden eksisterer side om side. Hvordan nogle gange får vi et liv og taber en. Det er forbløffende, at dit hjerte kan fyldes med så meget lykke og så meget sorg på samme tid. Og det er forbløffende, at jeg i løbet af natten kan føle at smilte på den dyrebare gave i mine arme, mens jeg græder for tabet af min bedstefar.
Jeg vil gerne fortælle dig, at min hårde start til moderskab har gjort mig en klogere mor, men det har det ikke. Det har lige mindet mig om nogle få enkle ting i livet: Du er aldrig for travlt til dem, du elsker, du er altid stærkere, end du tror, ​​og livet rammer ofte ikke som vi forventer.
Juli 2014 var den bedste, men alligevel værste, måned i mit liv hidtil.
Nicole Thomson-Pride er en første gang mor og freelance skribent. Du kan finde hende på Twitter her .