Efter fødslen blev jeg blødt på badeværelset

Indhold:

Hvordan starter jeg dette? Hvordan fortæller jeg dig, at en af ​​de bedste dage i mit liv også var en af ​​de skræmmende? Hvordan lægger jeg ord i den terrort jeg følte efter blødning på badeværelset gulvet efter fødslen? Hvordan giver jeg det selv mening? Jeg har lagt på at skrive dette på samme måde, som jeg har sat på med at vaske den blodfarvede lilla kappe, jeg kom hjem med mig fra hospitalet efter min datter blev født. Det har siddet i bunden af ​​min vasketøjskurv i to måneder. Hver uge lægges nye tøj på toppen af ​​det, og når jeg gradvis kommer ned i kurven, stopper jeg, når jeg ser den. Ikke i dag, hvisker jeg. Ikke i dag.

Jeg er bange for at røre ved beklædningen, for hver gang jeg ser det, minder det mig om, at jeg sidst slog det, da jeg lå i en blodpølse. Jeg skulle smide det væk, jeg ved, at jeg skulle, men jeg har denne skyld over det, fordi min mor fik det til mig, og jeg plejede at elske det. Jeg plejede at elske det, indtil det blev en plet på min datters fødselsdag. Jeg kan stadig høre arbejdsstyrken og fødselsplejeplejersken narre med mig, at de ønskede en. "Costco, " sagde jeg til dem: "Min mor får alt fra Costco, " sagde jeg, da vi alle lo.

Fra det øjeblik jeg fandt ud af, at jeg var gravid, vidste jeg, at jeg ønskede, at ting skulle være anderledes end min første graviditet. Af en eller anden grund, da jeg havde mit første barn, uddannede jeg mig kun om hvad jeg ville gøre, efter at jeg havde hende. Jeg tænkte ikke to gange om at have en epidural eller spørgsmålstegn ved min induktion. Jeg vidste bare ikke noget, og på toppen af ​​det var jeg ligeglad med at vide. Jeg gjorde lige hvad lægerne fortalte mig at gøre. Denne gang har jeg dog lært mig alt, hvad jeg kunne om alting graviditet, herunder arbejde og levering. Jeg var en meget anden person end kvinden, jeg var, da jeg havde mit første barn, og jeg ønskede at sætte mål for mig selv, som jeg ikke havde første gang. Jeg så dokumentarer om jordemødre, doulas, hjemmefødsler og unmedicated arbejdskraft og leverancer. Jeg læste bøger og talte med andre mødre, der delte deres oplevelser med mig. Jeg bevæbnet mig med den viden, jeg ville ønske, jeg havde kendt første gang.

Så snart jeg stod op, kunne jeg mærke, at blodet gik ud af mig.

Jeg hyrede en doula, og jeg gjorde alt i min magt for at holde sig i form og spise sundere, så jeg ikke kunne få svangerskabsdiabetes som jeg havde første gang. Jeg mentalt, følelsesmæssigt og åndeligt forpligtet til at have en unmedicated fødsel på hospitalet, da jeg ikke kunne få hjem fødsel på grund af mangel på jordemoder i området, er vi stationeret i udlandet. Jeg lavede endda en fødselsplan, noget jeg heller ikke gjorde første gang. Jeg ønskede hele den "naturlige" oplevelse så meget som muligt. Jeg fortalte mig selv, at jeg var træner til et maraton, ikke en sprint.

Jeg var 41 uger og fem dage, da jeg endelig gik i arbejde. Jeg var i gymnastiksalen en onsdag morgen og mine sammentrækninger fik mig til at stoppe i mine spor. Jeg vidste bare, at noget var anderledes. Hvad jeg ikke vidste var, at det ville være starten på en meget lang rejse.

På dette tidspunkt var jeg stadig håb om, at tingene ville ske snarere end senere. Smerten steg med hver sammentrækning, og jeg håbede, at alle walking virkelig hjælper mig med at gøre fremskridt. Jeg anede ikke, hvad der kom. Hvordan kunne jeg?

Når du er gravid med dit andet barn, fortæller alle, at din arbejdskraft og levering vil være hurtig. "Åh, mit arbejde var kun fire timer med mit andet, " sagde nogen, mens en anden tilføjede: "Vi bar knapt det til hospitalet i tide, da vi havde vores andet." Jeg var håb, men i mit hoved tænkte jeg virkelig, at det mest jeg ville gå igennem, var sandsynligvis 30 timer. Denne tidsramme syntes rimelig efter at have gået 29 timer med min første, og du hører ikke rigtig meget om kvinder, der arbejder meget over 30 timer ofte. Jeg gik hjem efter gymnastiksalen og besluttede at bade og hvile, fordi jeg vidste, at hvis jeg kunne gøre det, var det alt for hurtigt at tænke på at gå til hospitalet.

Efter at have arbejdet igennem resten af ​​dagen og natten og ikke fik meget søvn, vågnede jeg i smerte før daggry og besluttede at tage et varmt bad. Jeg messed så min doula fortæller hende, at jeg havde brug for hende til at komme over da hun kom op. Jeg vidste, at jeg stadig ikke var langt nok til at gå på hospitalet, men jeg ville have hende der til at træne mig gennem smerten. Da vi lavede det til sygehuset sidst på eftermiddagen, havde jeg allerede arbejdet i mere end 24 timer - og selvom jeg havde meget smerte, vidste jeg ikke, at jeg ikke var tæt på at skubbe endnu. Sikkert nok havde alle sammentrækningerne i de sidste 24 timer kun fået mig til 4 centimeter udvidet. Efter at lægen havde tjekket mig, fortalte han mig, at jeg skulle få noget at spise og gå rundt i et stykke tid.

Så væk gik vi for at få mit sidste "store" måltid, som jeg måtte tvinge mig til at spise. Mindre end to timer var gået, da vi kom tilbage til hospitalet, for kun at opdage, at mit arbejde var kommet frem til næsten 6 centimeter. Vi besluttede at tjekke ind på hospitalet og bosætte sig. Vi lavede salerne vores hjem og gik uendeligt i et stort torv, min mand fortalte mig vittigheder i håbet om, at jeg ville grine babyen ud. På dette tidspunkt var jeg stadig håb om, at tingene ville ske snarere end senere. Smerten steg med hver sammentrækning, og jeg håbede, at alle walking virkelig hjælper mig med at gøre fremskridt. Jeg anede ikke, hvad der kom. Hvordan kunne jeg?

Timer og timer gik, og det gjorde også grinerne. Ved midnat havde jeg kun gået op til 7 centimeter, og jeg var i nogle af de værste smerter i mit liv. Tid følte at det stod stille. På et tidspunkt blev en anden mor-til-be optaget, og hun blev leveret inden for fire timer. Jeg har aldrig hørt hendes råb, men jeg ved, at hun hørte min. Min smerte var uudholdelig og uendelig. Min krop var udmattet. Selvom sammentrækningerne var stærke, stod min arbejdskraft for at jeg ikke kunne lade min krop slappe af og lade sammentrækningerne gøre deres arbejde. Jeg frygtede hver sammentrækning, fordi jeg ikke vidste, hvor meget styrke jeg havde forladt i mig. Jeg husker med min mand og sygeplejerskerne, at jeg ikke kunne gøre det mere. Jeg havde været i smerte i så lang tid, at min krop ville spændte op med enhver sammentrækning. Jeg kunne ikke roe mig ned. Jeg kunne ikke slappe af. Lægerne fortalte mig, at Pitocin ville skubbe tingene sammen, men jeg nægtede. Jeg vidste sikkert, at hvis de gav mig Pitocin, var der ingen måde jeg kunne gå længere uden en epidural, og jeg ønskede så meget at arbejde og levere unmedicated.

Jeg ønskede, at denne fødsel skulle være så vidunderlig, jeg ønskede den oplevelse, som andre kvinder havde delt med mig, men jeg følte ingen af ​​de glæder, de beskrev. Kun smerte.

Men ved time 47 opdagede de, at de ikke havde helt brød mig. Faktisk var det slet ikke brudt. Lægerne antog bare det, fordi jeg var så langt udvidet og havde været i arbejde så længe, ​​at det skal have brudt sammen for tid siden. Men jeg vidste bedre. Da en anden læge kom ind for at tjekke mig, opdagede han, at min vandtaske havde gemt sig i en mere fremadrettet position, og da han brød den, kunne min arbejdskraft gå videre til 8 centimeter. Klokken 48 kunne jeg ikke gøre det mere, og jeg anmodede om en lav dosering af intravenøs smertestillende medicin. Jeg vidste i mit hjerte, at hvis jeg ikke tillod mig at tage en pause, gik alt sydpå, og jeg ville ikke have den levering, jeg ønskede.

Smertestillende medicin gav mig resten, jeg havde brug for, og jeg var endelig i stand til at slappe af lidt mere. Ved time 49 havde ikke kun smertestillende medicin, men det var på tide at skubbe. Jeg havde ventet på dette øjeblik i 41 uger, fem dage og 49 timer. Og efter kun 30 minutters skubbe glædede vi vores anden babypige ind i verden, og jeg havde aldrig følt så meget glæde og lindring.

Alt var fint, jeg følte mig godt - bedre end end jeg troede, jeg ville efter næsten 50 timers arbejde. Jeg chattede med min mand og ventede ivrig efter min fotograf at beskrive mig en sneaktop af de billeder, hun havde taget på hospitalet. Så stod jeg op.

Jeg valgte ikke at have nogen Pitocin til efterfødslen, fordi jeg ønskede, at sammentrækningerne min livmoder forårsagede at gøre arbejdet, og ved første glimt det var det, der syntes at ske. Min placenta kom ud og min livmoder blev kontraherende og gik ned, alt som det skulle. Jeg blev i seng med babyen i en time, pleje hende og få mit blodtryk tjekket hvert 15. minut, ligesom hospitalprotokol.

Da timen endelig var gået, kunne jeg kun tænke på at tage et bad og spise middag. Så snart jeg stod op, kunne jeg mærke, at blodet gik ud af mig. Den sygeplejerske, der var hos mig, fortalte mig, at det var normalt. De insisterede på, at en sygeplejerske var sammen med mig i badeværelset, mens jeg bruser, og hele tiden jeg var i det, kunne jeg mærke, at blodet fortsatte med at dryppe ud. Jeg viste sygeplejersken, og igen fortalte hun mig, at det var normalt.

Hun hjalp mig med at tørre af og få det stretchy hospital-undertøj på med den mammut-sized maxi-pude i det, og så satte jeg på min kappe. Jeg var endelig i stand til at sidde og spise min middag, og i det øjeblik var hospitalets sovs og ris det mest fantastiske, jeg nogensinde havde smagt. Alt var fint, jeg følte mig godt - bedre end end jeg troede, jeg ville efter næsten 50 timers arbejde. Jeg chattede med min mand og ventede ivrig efter min fotograf at beskrive mig en sneaktop af de billeder, hun havde taget på hospitalet. Så stod jeg op.

De tog min kappe af og lagde mig på gulvet på badeværelset. Jeg kan huske, at jeg ikke rigtig kunne bevæge mig, jeg kunne bare føle, og hvad jeg følte var min blods varme, der slog sammen under mig.

Umiddelbart blæste blodet fra mig, drenge puden i løbet af sekunder og gushing på gulvet under mig. Jeg fortalte min mand at sidde på sygeplejersken, da jeg waddled på toilettet for at prøve at tisse og rense mig selv, min mand fulgte mig lige i tilfælde. Endnu en gang fortalte sygeplejersken mig mængden af ​​blod, der spillede fra mig, var normalt. Da jeg lænede mig frem på toilettet for at prøve at trække mine undertøj op, fortalte jeg min mand, jeg troede, at jeg skulle passere. Jeg kunne føle mig selv at falme ud i min sjæls smalhed, da jeg svagt husker ham, spørger mig: "Er du sikker?"

Næste gang jeg vågnede, talte en mandlig sygeplejerske til mig og sagde mit navn og spurgte mig om jeg kunne høre ham. Tilsyneladende kom jeg til og gik ud tre forskellige tider. Min krop var uhyggeligt krøllet foran toilettet og ud af mine perifere enheder kunne jeg se sygeplejersker og læger samle på mit værelse. De tog min kappe af og lagde mig på gulvet på badeværelset. Jeg kan huske, at jeg ikke rigtig kunne bevæge mig, jeg kunne bare føle, og hvad jeg følte var min blods varme, der slog sammen under mig.

Fra da af var alt, hvad jeg hørte, stemmer, skyndte vejledninger. De havde brug for at få Pitocin i mig ASAP. Selvom min livmoder havde været kontraherende, var det ikke hurtigt nok at indgå og jeg blødte. Det, jeg ikke vidste, da jeg udviklede min fødselsplan, var, at det tager meget mere arbejde for din livmoder at gå ned efter din anden graviditet, fordi din livmoder udvides større anden gang.

Alle lykønskede mig med at gøre det igennem hele den tid uden en epidural eller Pitocin og fortalte mig, at jeg "fortjente en medalje." Men jeg følte mig ikke sådan, og de vidste ikke, hvad jeg havde været igennem.

Da jeg lå der på jorden, kunne jeg bare tænke mig, kære Gud, lad mig ikke dø. Jeg havde lige en baby. Jeg gik gennem 49 timers arbejde. Der er ting, jeg stadig ikke har gjort. Vær venlig, Gud, jeg lover, jeg gør hvad du vil have mig til at gøre. Bare tag mig ikke nu. Jeg kunne høre min nye baby græde i det andet rum og alt, hvad jeg ville gøre var at være med mine børn.

De flyttede mig til min hospitalsseng, og for første gang i dage sov jeg endelig. Jeg vågnede til barnet sagte gråt. Jeg følte mig levende igen. Jeg kunne flytte. Det var sådan en lettelse. Jeg var så glad for at holde babyen, og hun forlod ikke min side resten af ​​hospitalet.

Det tog nogle uger for mig at ikke blive forstyrret, da jeg talte om min fødselserfaring. Den første uge var den værste. Ikke alene har det lange arbejde hjemsøgt mig, men det der skete bagefter gjorde det også. Alle lykønskede mig med at gøre det igennem hele den tid uden en epidural eller Pitocin og fortalte mig, at jeg "fortjente en medalje." Men jeg følte mig ikke sådan, og de vidste ikke, hvad jeg havde været igennem. Jeg ønskede ikke en medalje. Jeg ville bare have min baby den måde, jeg havde drømt om, og selvom jeg gjorde det, spillede ingenting ud som jeg forventede det.

Det har været mere end to måneder siden jeg fødte, og jeg vil stadig ikke røre kappen. Det kryber mig selv, når det griner min hud, næsten som når du føler en edderkop, der kryber på dig. Huden på mine arme prickle med gåsehud. Jeg blinker tilbage til blodet: Over mig, i mit hår. Hvorfor skete det for mig? Jeg ønskede, at denne fødsel skulle være så vidunderlig, jeg ønskede den oplevelse, som andre kvinder havde delt med mig, men jeg følte ingen af ​​de glæder, de beskrev. Kun smerte.

Denne fødsel har traumatiseret mig så meget, at jeg ikke engang er sikker på, om jeg kan underholde ideen om at have et tredje barn, i hvert fald ikke som jeg havde før. Bare tanken om at være gravid, skræmmer mig igen. I sidste ende er det, jeg er tilbage med, en smuk sund baby, og selv om jeg altid vil være taknemmelig for, at jeg ikke døde lige der på det kolde badeværelsesgulv, tror jeg altid at være hjemsøgt af min erfaring. Alt jeg kan sige om det nu er, at det er hvad det er. Jeg ved en dag, det vil ikke føle mig så frisk, og det vil ikke få mig til tårer som det gør lige nu, da jeg skriver dette, men den dag er det ikke nu. Så jeg lader den lilla kappe sidde i bunden af ​​vaskebunken. Når jeg er klar, skal jeg klare det. Indtil da vil jeg nyde mine børn.