Når din medforælder er din mor, er det det der opdrager et barn ud
Når du lytter til de andre kvinder med børn i legegruppen, hører du meget, "Vi besluttede at gå med klud bleer" eller "Vi har lige startet hende på fast mad." Det "vi" for de fleste, er ubesværet; alle ved, at du taler om dig og din partner. Selvom jeg fortæller en anden mor, at "Vi har lige købt en ny Pack n 'Play" eller "Vi kan bare ikke få hende til at sidde stille for bleenændringer mere", jeg taler ikke om en partner. Jeg taler om min medforælder. Jeg taler om min mor.
Da jeg fandt ud af at jeg var gravid, havde jeg ingen partner; min mor var den første person, jeg ringede til. Vi har altid været tætte; Jeg er hendes eneste barn. Ikke længe efter at jeg gav hende nyhederne, var hun på et fly på vej til Vancouver fra Fort Frances, Ontario, den by, hvor vi begge blev født og opvokset, et sted, hvor jeg aldrig havde tænkt mig at opdrage mine egne børn. Hun blev hos mig i et par uger. Vi sov sammen i min seng sammen, som vi gjorde i de første mange år af mit liv. Allerede talte vi i "vi". Allerede følte denne baby, at det ikke kun var min, men vores.
Efter at vi (der er det igen) har besluttet, at det ville være bedst for mig at flytte hjem igen, min mor pakket det meste af indholdet i min lejlighed af sig selv, fordi jeg var for syg til at flytte. Hun betalte for den vare, der tog mine ejendele på den 1.700-mile rejse til Ontario. Hun kørte de to af os, såvel som min 70-pund Great Dane / Lab cross, samme afstand på tværs af landet.
At sige, at min mor har ofret meget for mig i årenes løb ville være en grov underdrivelse. Med sin barnebarns fødsel var hun ved at gøre det igen.
Jeg voksede op som et eneste barn, jeg ønskede aldrig at være opmærksom, og mine forældre afsatte en stor del af deres ressourcer for at sikre, at jeg kunne få den uddannelse jeg ønskede, da tiden kom. Så jeg gik og fik to fine kunstgrader.
Mine forældre behandlede mig aldrig som en byrde, men jeg har altid følt som en, alligevel. Jeg blev rejst katolsk, hvilket gav mig mange skyldproblemer; Jeg føler mig skyldig hele tiden, alt fra at glemme at vakuum til at have sex. Jeg var aldrig mere stolt og lettet som da jeg ikke måtte stole på mine forældre for økonomisk støtte længere. Den skyldige vægt blev løftet.
Så blev jeg gravid og flyttede hjem, og det var som om jeg var tilbage på gymnasiet, minus babydelen. Jeg boede i deres hus og spiste deres mad ved at bruge deres penge til at købe moderskabstøj. Alle mine besparelser havde spist op af ublu Vancouver udlejningspriser, som jeg betalte af mig selv efter min eks flyttede ud. Jeg var helt afhængig af mine forældre, og jeg fandt det svært at se en vej ud. Skylden kom tilbage, stor tid.
Under min graviditet var min mor min eneste støtte. Hun er en pensioneret registreret sygeplejerske (en RN) samt en certificeret herbalist / naturmedicinsk ekspert. Hun tog sig af mig. Hun gjorde mig speciel urtete; hun tog mit blodtryk. Hun kogte mig kærnemælk pandekager på anmodning og gik til butikken på ulige timer for at købe fødevarer, jeg længtes efter. Under arbejdet fortalte hun mig. Hun blev vågen i tre dage, gennem min induktion, vanskeligt arbejde og eventuelt C-sektion. Da min datter blev født, holdt min mor hende op til mig og sagde: "Her er din mor." Da min brystmælk tog længere tid end normalt at komme ind på grund af min c-sektion, var det min mor, der kørte til købmand kl 8:00 for formel og flasker, så min baby ikke ville stoppe med at skrige ud af sult.
Min far var ikke en hands-on forælder med nogen af ​​hans børn, især i begyndelsen af ​​barndommen, og det samme var sandt for hans barnebarn. En måned efter at min datter var født, forlod han at tilbringe de kolde vintermåneder i Texas. Med sne pilet højt omkring vores lille hus og temperaturer for kold at bringe en lille baby ind, udviklede de tre af os, min mor, babyen og jeg, en rutine. Jeg ville skrive hende fra mit værelse i kælderen hver morgen kl. 3 om morgenen. Hun ville vende sig fra søvn, kom ned og tag barnet i et par timer, så jeg kunne få lidt hvile. Vi spiste middag ved bordet, med babyen i hendes rocker ved siden af ​​os. Vi så på kontoret på min bærbare computer, mens vi spiste fordi hun aldrig havde set det før. Da min dreng var 8 uger gammel, og det var tid for mig at gå tilbage til arbejde, blev min mor min barnevogn. Da jeg havde lange skift, ville hun bringe barnet til sygeplejerske under mine frokostpauser.
Ligesom alle medforældre, kæmper vi. Vi bliver begge frustrerede og tage det ud på hinanden. Min mor er passiv-aggressiv; Jeg råber bare. Vi har haft mange diskussioner om, hvor længe hun vil fortsætte med at være min datters eneste babysitter. Nogle gange sukker hun langsomt om de dage, hvor hun havde tid til at arbejde i hendes have for at studere sine urtebøger. Jeg er altid hurtig til at byde på at sætte min datter på børnehallen eller begynde at lede efter en anden sitter. "Efter hun vender en, " siger min mor. Så næste dag vil hun fortælle mig, at hun vil holde omsorg for babyen på ubestemt tid. En del af mig ved, at jeg skulle insistere på, at hun er færdig nok; Normalt nikker jeg bare og beslutter at finde ud af det en anden dag.
Min mor og jeg har forskellige tilgange til forældre. Min mor er yderst ængstelig; hun svæver, frets og coddles. Hun giver ind og sætter op med. Jeg er opmærksom, men afslappet. Jeg ser støt og tumler som værdifulde læringserfaringer. Når min mor forældrer mit barn på en måde, som jeg ikke ville, føler jeg mig ikke som om jeg kan chastisere eller rette hende som jeg kunne med en partner. Min mor og jeg satte mig aldrig ned og talte om, hvordan "vi" skulle rejse mit barn. Faktisk, hvis du spurgte hende, tvivler jeg på, at hun er enig i, at hun er den anden forælder. Men for mig er der ingen tvivl om det.
Jeg går gennem faser, hvor jeg savner at have en partner. Men jeg er en ensom. Jeg kan godt lide at have sengen til mig selv (sjovt, hvordan det ændrede sig fra, da jeg var barn). Jeg længer aldrig længes efter en anden forælder. Hvis det ikke var for skylden, føler jeg mig for at udnytte min mors tilsyneladende uendelige generøsitet, jeg kan aldrig gå glip af at have en partner overhovedet.
Du tror, ​​at den dybe realisering af ægte kærlighed, der kommer med at have et barn, ville have vist mig, en gang for alle, at jeg ikke behøver at føle sig skyldig. At min mor gør hvad hun gør for mig ud af ren kærlighed; at jeg ville gøre det samme for mit barn. Min mor kan lide at fortælle folk, at det bedste ved at være bedsteforældre er, at du får alle de sjove dele at være forælder og ingen af ​​de hårde. Det får mig altid til at grine, og det minder mig om en af ​​de mange ting, jeg elsker om min mor: hun ser næsten altid glasset som halvt fuldt ud, selvom virkeligheden er, at hun behandler mange af de skøre, stressfulde ting, der kommer sammen med at være forælder. Men hun er bare så glad og fuld af kærlighed, at det aldrig virkelig er sket for hende at være ked af det.
Det er nogle gange ubehageligt, nogle gange frustrerende, men ofte glædeligt at have min mor som mit barns anden forældres figur. For nu er jeg taknemmelig for det. Men jeg arbejder hver dag for at få nok til at få min uafhængighed tilbage, så min mor kan se, hvordan det virkelig er bare at være bedstemor.