12 Spørgsmål jeg har for Mors, hvis Instagram-fotos er altid perfekte
Som barn i 80'erne og 90'erne finder jeg det sjovt, at der allerede er flere billeder af min 2-årige og 5-årige, som for tiden er på min telefon, end der er af mig siden fødslen. Mens kameratelefoner engang blev betragtet som en fjollet nyhed, har de lovligt ændret måden vi interagerer med i verden og hinanden. Og selvom der er dybe sociologiske spørgsmål, der er relevante for den kendsgerning, er mine mest presserende spørgsmål for øjeblikket for moren, hvis Instagram-fotos altid er perfekte, for hvad-i-helvete er du-jeg-ikke-lige .
Alle har den mor på deres IG-feed, ikke? Jeg mener, at de fleste sender billeder af sig selv, deres børn og deres liv, der viser alt i bedst mulig lys (det betyder social media, ikke fotojournalistik). Men der er nogle mennesker, der formår at hæve deres konto til et niveau, som kun dødelige ikke kan begynde at forstå, og bestemt ikke kan nå sig selv (uanset de mange filtre, der hjælper os i vores mange forsøg). Hver selfie ligner en Vanity Fair dækning af Annie Leibovitz. Hver tur til parken blev skudt af den amerikanske naturfotograf Ansel Adams spøgelse. Jeg mener bare. Synes godt om. Hvordan?
Se, det er ikke, at vi begrudge disse specifikke mødre for nogen af de førnævnte, men vi står og stirrer på hendes spredte tro af mesterværker med så mange spørgsmål. Spørgsmål som naturligvis følgende:
"Damn, pige. Hvilket filter bruger du?"
Hvad foregår der der? Fordi dette ser fancy AF. Er det en lille X-Pro II du har på gang? Clarendon, måske? Vent, har du faktisk #nofilter dette billede? Uh-uh. Forkert. Jeg nægter at acceptere, at du lige har taget et billede, der får alt til at se det så lunefuldt og magisk og perfekt. Fortæl mig hvad jeg skal gøre for at opnå dette udseende, tak . Jeg lover det bliver vores lille hemmelighed!
"Er lyset altid perfekt, hvor du bor?"
Alvorligt bor du i en Sofia Coppola film eller noget? Er det altid Golden Hour? Har du en time turner, og du tager bare alle dine billeder i det øjeblik, hvor solen skinner på den mest kunstige, smigrende måde, der er menneskeligt muligt? Eller har du en lysdesigner, der planlægger din daglige skydeplan?
"Hvordan er dine børns tøj rene?"
Jeg kalder shenanigans, fordi det er en hvid blonde kjole lidt Natalia har på sig, og hun er en 2-årig pjokk. Hvordan i verden klarte du at få hende til at holde den ren i mere end 4, 3 sekunder? Mine børn ville have forurenet den ting, før jeg endda formåede at vride det til deres klæbrige, brutale røv. Så hvad giver? Har du photoshop det? Klædte du hende i et sterilt rum og lås hende derinde, indtil du var klar til at snappe billedet? Ooh! Eller er Natalia en utrolig livlignende robot, der er programmeret til ikke at få schmutzy?
"Hvordan får du altid dit hår til at se så casually på Fleek?"
Selv dine øverste knuder er spektakulære. Ligesom jeg gør det, og jeg ligner en grænseskole marmor, der viser op til hendes et-værelses skolehus efter en særligt fordybende lader, der rejser natten før.
Du ser ud som om du er på vej til brunch med Chrissy Teigen (hun er så chill, hun er ligeglad, hvis du dukker op i yoga bukser og en øverste knude, men du ser stadig fantastisk ud, fordi du skal brunch med Chrissy f * cking Teigen, så du kan bedre komme rigtigt).
"Jeg kan ikke se legetøj på din etage. Hvorfor?"
Jeg kan tænke på tre muligheder her:
1) Dine børn har ikke legetøj;
2) Du bruger hele din tid til at rense dine børns legetøj;
3) Du har på en eller anden måde frygtede dine børn for altid at rydde op der legetøj.
Hvis svaret er nummer tre, lær mig dine veje, for jeg er ikke så over angst taktik.
"Spiser din barn virkelig alle de sunde fødevarer, du lægger i deres frokostkasse?"
Fordi mit barn har spist jordnøddesmør og gelé hver eneste dag i de sidste fire og et halvt år, og jeg er godt, jeg er bare skeptisk. Gør mig ikke forkert, de fem vertikalt skårne organiske cherrytomater fra din co-op; Kale og Quinoa salat; agurk og håndlavede cremeost-små sandwicher; og jordbær skulptureret til at ligne din søns foretrukne Disney-figurer ser alle lækre ud. Og præsentationen? Gorgeous.
Du havde ret til Instagram det. Men seriøst? Sniger du en Gogurt i en anden madpakke?
"På en skala fra 1 til 10, hvor meget nyder du faktisk yoga?"
Fordi din formular er fantastisk, og du synes at gøre meget af det. Ligesom meget. I meget smukt aktivt slid, i smukt indrettede værelser og med perfekt belysning (som ovenfor).
"Dine børn ser ud til at spille og ikke dræbe hinanden. Kan du fortælle mig om det?"
Fordi mine børn ikke ville grine sammen med en bamse picnic. Den ældre ville være sikker på at hente den lille yndlings bamse, da ryggen blev vendt, da ville han dangle det i hendes ansigt tilfældigt, og da hun forsøgte at tage det, ville han vende om, hvordan han havde det først. De ville selvfølgelig begge græde til mig, og efter ca. 5 minutter ville jeg endelig få den lille til at blive afgjort med et andet legetøj, som mit ældre barn ville have og lyst til første gang, da han så en mulighed, og cyklen ville begynde igen resten af dagen. Ingen ønsker at se det rod på IG.
Så hvad er aftalen? Har du omkuttet dem? Har du givet dem et script? Ooh! Er dette et andet eksempel på, at du skræmmer dem til at opføre sig ?! Fortæl mig, fortæl mig, fortæl mig!
"Men for rigtig. Hvem styler din familie?"
Fordi jeg nægter at tro på, at du forvalter en upåklagelig personlig stil på toppen af det perfekte hår, yoga, smukke måltider og rent hus, du arbejder på.
"Dette ser alt meget tilfældigt ud, men hvor meget indsats går der faktisk ind i det?"
Det er ok, hvis det er meget. Nul dom, skat. Jeg vil have, at du skal leve dit bedste liv, og hvis dit bedste liv gør smukke billeder af dit liv og familie på Instagram, er det helt fint med mig. Virkelig . Men denne visuelt tiltalende livsstil, du har skabt online, forankret i en blød tone og uformel glæde? Nå lever jeg temmelig afslappet, og dit foder er ikke, hvad "afslappet" og "ikke forsøger" ligner.
Så niveau med mig: Hvad er din proces, for det hele virker som en proces.
"Det er ikke en make-up fri selfie! YU LIE ?!"
MIG, DU DAMPER IKKE! Jeg kender en smuk øje, når jeg ser en! Forhør ikke #IWOKEUPLIKETHIS
"Har du vundet en fiddelkonkurrence mod djævelen?"
I stedet for at vinde sin gyldne fiddle og sende ham tilbage til helvede var du som: "Faktisk kan du holde fjenden, men kan du give mig magten til at få en perfekt Instagram-konto?" Og så var Djævelen som: "Ja, men du må følge mig og lide mine billeder." Og du var som "Deal".
Fordi bortset fra en pagt med mørkets kræfter, kan jeg ikke, for mit liv, finde ud af, hvordan du har fået #momlife til at se så forbløffende glamourøst ud. #Respect