11 ting, hver mor, der voksede op med en voldelig forælder, ønsker sine børn at vide
Da jeg var ung og voksede op i en voldelig husstand med en fornærmende forælder, kunne jeg ikke have forestillet mig, at jeg en dag ville se tilbage på oplevelsen og overveje, hvad jeg senere ville fortælle min søn om min barndom. Men her er jeg bevæbnet med lektioner, der overlever en voldsom barndom, har lært mig og tænker på, hvad jeg vil fortælle mit barn, når han uundgåeligt spørger om mit liv og hvordan det var, da jeg var hans alder.
Der er nogle ting, jeg er ikke sikker på, jeg vil fortælle ham; detaljer, der ikke gør andet end ondt mig og skræmmer ham. Men der er andre ting - vigtige ting, der vokser op med en fornærmende forælder har givet mig med - som jeg tror, bør absolut deles.
Da jeg fandt ud af, at jeg var gravid, lovede jeg stille den voksende jordnød indeni, at jeg ville gøre alt i min magt for at afslutte voldscyklussen med mig; at han eller hun aldrig ville blive tvunget til at udholde livet med en fornærmende forælder. For mig og mange andre er konstant kommunikation en nøglekomponent for at sikre, at vold i hjemmet ikke er en fælles fælleshed mellem generationer. Det er lettere sagt end gjort, for at være sikker, og der er mange faktorer - socioøkonomisk status, relativ dynamik, kulturen inden for et givet samfund - der gør misbrug fremtrædende og igangværende og gentagne.
Imidlertid vil enhver mor, der voksede op med en fornærmende forælder, gerne fortælle sit barn disse 11 ting for at sikre, at hendes børn aldrig vil opleve, hvad hun har levet igennem.
Sandheden
At dele historier om en fornærmende fortid og det traume, der blev påført, er en personlig beslutning, som absolut ingen kan (eller burde) gøre for dig. Hvordan den kollektive "vi" beskæftiger sig med traumer varierer fra person til person, så mens nogle mennesker finder trøst og katartisk frigivelse fra at dele deres oplevelser, gør andre simpelthen ikke. Ingen måde er "rigtig" eller "forkert", og den måde, hvorpå man vælger at arbejde gennem de varige virkninger af misbrug, er en personlig beslutning, som altid skal respekteres. Uanset om du fortæller dine børn præcis, hvad du gik igennem i en abusiv forælders hænder, er det helt op til dig.
Men enhver forælder, der har oplevet forældremishandling, vil gerne fortælle sine børn om sandheden. Nej, du behøver ikke at gå i detaljer og nej, du behøver ikke at dele enhver smertefuld historie, men være åben og ærlig med dit barn om, hvad der skete (selv i abstrakt), vil være gavnligt for jer begge .
Hvorfor bedstemor / bedstefar er ikke rundt
Måske har du stadig et forhold til din fornærmende forælder. Måske gør du det ikke. Igen, hvordan nogen bevæger sig fremad mod misbrug er helt op til dem, og nogle børn af voldelige forældre skaber til sidst et sundt forhold til den forælder. Men hvis du ikke gør det, og den voldelige forælder er ude af dit liv og senere dit barns liv, vil du gerne lade dem vide hvorfor. Igen behøver du ikke at gå i detaljer, og du behøver ikke at male din fornærmende forælder som et monster, skræmme dit barn til at tro, at alle bedsteforældre er onde (fordi det kan ske), men det er en god ide at lade dit barn ved, at deres bedsteforældres fravær ikke har noget at gøre med dem. Børn er kloge, og de bemærker alt, så når det uundgåelige spørgsmål om hvorfor din far eller mor ikke er på ferie eller familie funktion, vil det være gavnligt at være upfront og ærlig.
Misbrug er aldrig ok
En mor, der voksede op med en fornærmende forælder, vil være død for at afslutte den onde cirkel af vold. Børn i hjem, hvor der er vold, bliver fysisk misbrugt eller seriøst forsømt med en hastighed på 1500% højere end det nationale gennemsnit. Hvis du vokser op med vold i hjemmet, er du 74 gange mere tilbøjelige til at begå en voldelig forbrydelse mod en anden. Det er vigtigt at lære vores børn at misbrug i enhver form - seksuel, indenlandsk, fysisk, mental, følelsesmæssig eller økonomisk - er aldrig okay. Det er ikke OK, hvis nogen siger, at de elsker dig; det er ikke ok, hvis nogen køber dig noget at undskylde; det er ikke ok, hvis nogen havde et hårdt liv, og de "prøver". Det er bare ikke ok, og en mor, der oplevede misbrug i barndommen, vil insistere på, at barnet (e) ved, at de aldrig bør overveje at misbruge en form for kærlighed eller kærlighed eller omsorg.
Årsagerne til, at Leaving kan være svært
Ofre for misbrug gøres ofte for at være skyldige for ikke at forlade før. Personer, der aldrig har oplevet manipulationen, isolationen og den økonomiske undertrykkelse, der kan holde nogen fanget i et voldeligt miljø, ophører med at skamme og dømme ofre, fordi du kan "bare forlade" ... rigtigt? Forkert. En mor, der voksede op i en voldelig husstand, skal sørge for, at hendes børn lærer medfølelse og støtte, i stedet for dom. Der er mange årsager til, at ofre for forbrydelser forbliver hos deres misbruger: penge, frygt, børn, lavt selvværd, pres, manglende muligheder osv. Listen kan bogstaveligt talt fortsætte for evigt. Der er så mange grunde til at forblive i en voldelig situation, da der er grunde til at forlade, og ... djævelen du kender osv.
Jeg voksede op vred på min mor for ikke at forlade min voldsomme far. Jeg var for tæt på situationen (og for ung og for naiv) til at indse alle grunde til, at min mor ikke kunne forlade. Det er vigtigt for mig, at som min søn lærer om min barndom og situationen min mor, min bror og jeg var i, opdager han, hvorfor bedstemor ikke kunne tage mor og onkel væk. Det er afgørende, at han lærer, at styrken kommer i alle former og størrelser og ikke bare ligner et offer, der forlader hendes voldsmand.
Medfølelse er mere nyttigt end fordømmelse
Derfor er det afgørende, at medfølelse og støtte til ofre for misbrug, i stedet for dømmekraft og skam, læres løbende til dem, der er heldige nok til aldrig at have oplevet det. En mor, der er vokset op i et voldeligt miljø, vil være akut og smertefuldt opmærksom på, at venlighed og opmuntring var det der hjalp hende og hendes familie i stedet for konstant pres for at "forlade" og "bedre dit liv" og hvad andre siger med foragt og misforståelse.
De tidlige advarselssignaler for misbrug
En mor, der voksede op med en fornærmende forælder, vil gerne have, at hendes børn / børn nemt kan identificere advarselsskilte om dating eller vold i hjemmet. Mange af disse advarselsskilte virker harmløse nok: Aldrig ønsker at tilbringe tid sammen med venner og insisterer på at du "checker ind" ekstrem misundelse og / eller usikkerhed osv. Vi vil alle have bedre for vores børn og en mor, der voksede op i et voldeligt Hjemmet skal arbejde utrætteligt for at sikre, at hendes barn ikke behøver at opleve noget eksternt sådan, om det er fra en forælder, en kæreste / kæreste eller nogen som helst.
Sådan spørger du om hjælp
Det er svært at nå ud og bede om hjælp, når du er offer for misbrug. Mange ofre er ikke klar over, at der er mennesker og organisationer, der kan hjælpe, mens andre er kommet til at føle, at de er problemet i stedet for deres misbruger. En mor vil gøre alt, hvad der kræves for at hjælpe hendes barn, hvilket normalt betyder at udstyre dem med evnen og viden til at hjælpe sig selv. Ofre for misbrug kan få hjælp, men det kan være en kompliceret proces og vide, hvad de skal gøre, hvordan man gør det, og hvor du kan gå, efter at du har gjort det, er en vigtig del af at adskille fra en misbruger.
Du vil aldrig sætte dem igennem hvad du gik igennem
Den cyklus af vold i hjemmet og misbrug er en vanskelig at bryde. De kontinuerlige mønstre læres ofte og gentages, da børn af vold i hjemmet er 3 gange mere tilbøjelige til at gentage cyklen i voksenalderen. En mor, der er vokset op i et voldeligt miljø, er ikke kun klar over, hvordan mishandling ser ud, hun vil også vide, hvordan man afslutter det. Selvom det ikke er på nogen måde, form eller form, har en fornærmende forælder et levende og vejrtræk eksempel på, hvad man ikke skal gøre. En mor, der havde en fornærmende forælder, vil gerne have hendes barn at kende først og fremmest, og altid det, hun har oplevet, er noget, de aldrig skal opleve.
Det er ikke ok, men du lærte meget
Når du vokser op i et voldeligt miljø, lærer du meget. De er lektioner, du helt sikkert ikke ønskede at lære, men de er lektioner, der kan gøre dig til en bedre forælder, en bedre person og bare bedre. Din misbruger fortjener ikke nogen kredit for disse lektioner - du lærte at finde sølvbeklædningen af en frygtelig, farlig og voldelig situation trods deres bedste indsats - men det er helt OK at lade dit barn vide det, mens det var en forfærdelig situation, du kom bedre ud for det. Det er fint at vise dem, at selv de værste ting, der muligvis kunne ske for os, kan spille en rolle i os i sidste ende bliver bedre versioner af os selv. Det er en håbsmessig lektion, og når du er bevis på, at det også er en sandfærdig lektion, vil det være et øjeblik, at dit barn aldrig glemmer.
De kan altid komme til dig
En mor, som overlevede en fornærmende forælder, vil insistere på at dyrke et sundt, respektfuldt, støttende forhold mellem hendes barn og sig selv. Du ved, hvilken slags forhold hun ikke kunne have med sin voldsomme forælder. Det betyder, at hun uden tvivl vil sikre hendes barn det uanset - om det drejer sig om sex, et svigtende venskab, skole eller en dato, der ikke syntes rigtig - de kan komme til hende. De vil finde sikkerhed og komfort, ikke vrede og vold. En mor, der havde en fornærmende forælder, vil gerne give hendes barn det, hun ikke havde: ubetinget kærlighed.
Det vigtigste forhold, du har, er den ene med dig selv
En af de vigtigste ting, en mor, der havde en fornærmende forælder, vil kunne sige til hendes barn er dette: Selvkærlighed er den vigtigste kærlighed, du nogensinde vil opleve. Vold og vold i hjemmet hænger sammen med misbrugerens evne til at overbevise sit offer for, at de ikke er noget; at de er ude af stand, dumme, afskediget på en eller anden irreversibel måde og afhængig af deres misbruger. En mor, der havde en fornærmende forælder, vil arbejde utrætteligt for at undervise hendes barn, at de er værdige af respekt, sikkerhed og kærlighed; at de har værdi, og ingen - ikke en romantisk partner eller på anden måde - kan tage den værdi væk fra dem.
De skal fortælle deres barn, at de burde elske sig selv for, hvem de er, og hvem de arbejder for at blive. De skal fortælle deres barn, hvad de ikke fik at vide af deres voldsomme forælder: De er værdige.