Hvorfor jeg vil være åben med min datter om at hatte mit krop

Indhold:

Jeg voksede op i et godt hjem. Jeg blev omhyggelig. Jeg blev forkælet. Jeg var elsket. Jeg var den type barn, der ikke burde klage - hvem ærligt kunne ikke klage. Jeg skulle have overgået fra et ubekymret barn til en veljusteret voksen med relativ lethed. Jeg burde være kommet væk uskadt. Men det gjorde jeg ikke. Kærlige forældre og et kærligt hjem kan kun gøre så meget. Og selvom jeg ikke ved, om samfundstrykket eller genetikken ændrede mig, ændrede noget mig. Før længe var jeg selvbevidst om min krop - hyperaware af mine lår, mine bryster, min mave og kort-svulmet ramme. Jeg begyndte at tælle kalorier, spise mindre og arbejde mere. Jeg kæmpede med en spiseforstyrrelse, der ikke er angivet ellers (EDNOS) og kropsdysmorfisk lidelse (BDD).

Jeg boede sammen med min bror, mor, far og vores familiehund i et indhegnet ranchestil lige uden for det centrale Florida. Vi har brugt vores dage på gaderne, kører PowerWheels eller spiller tag, rødt lys, grønt lys og følger lederen, og vores nætter flyder, sprøjter eller svømmer under stjernerne. Jeg havde den slags opdragelse, der får folk til at tænke, det kan ikke ske for mig. Dette vil ikke . Men det gør det. Det gjorde. Og nu, årtier senere, har jeg til hensigt at tale med min datter om min kropsdysmorfiske lidelse.

På trods af at jeg i mange år senere fysisk, mentalt og følelsesmæssigt bedre er i stand til at spise uden frygt, uden anger og uden at tælle kalorier (i det mindste for det meste) - og i stand til at træde på en skala uden freaking ud, det var ikke altid på denne måde. Jeg følte mig kønnere i min krop under min graviditet, og jeg er stærkere og sundere på grund af det, men jeg var ikke altid bedre. Jeg var flov over, skamme mig, og jeg holdt mine vaner en hemmelighed. I årevis kæmpede jeg i stilhed.

Jeg vil have hende til at forstå, at en god krop er en krop, der er elsket og omsorgsfuld og respekteret, uanset hvad hun vejer eller hvad hun ser ud.

Min egen forvrænget tænkning startede i gymnasiet, da jeg var bare 13 eller 14 år gammel. Jeg kan ikke huske præcis, da det skete; en dag var jeg sikker på, og den næste gik jeg ved min mave, poking, berating og gemmer mine lår. Jeg stoppede med at bære midriff-afslørende skjorter, shorts og nederdele. Jeg begyndte at lave sit-ups hver morgen, og flere sit-ups og squats hver aften. Jeg spiste salater uden dressing. Uden æg. Uden ost. Jeg spiste i det væsentlige måltider uden at forbruge nogen af ​​fødevarerne. Jeg boede på sorte kaffe og riskager, iskoldt vand og rågrøntsager. Jeg spiste mindre end 800 kalorier om dagen. Ironisk nok, uanset hvor lille og trim jeg var, uanset hvad tallet på skalaen sagde, så jeg stadig en "fed pige." Jeg så stadig tykke lår og en ubehagelig kvælende mave. Jeg så absurde ting, forvrængede ting. Og jeg hadede det, jeg så.

Body dysmorphic lidelse er en psykisk sygdom præget af en obsessiv bekymring med ens eget udseende, ifølge The Angst and Depression Association of America. Men i modsætning til andre spiseforstyrrelser ser de, der kæmper med BDD, ofte for at se visse dele af deres krop som modbydelige eller deformerede. De ser dele af deres krop på en forvrænget måde. Og de ser - bogstaveligt talt se - sig selv som fejlbehæftet. Alvorligt, grotesk, og forfærdeligt fejlbehæftet.

Men sindet ligger. Spejre ligger, og hvad jeg en gang så som "tykke lår", ser jeg nu som stærke ben. Hvad jeg engang troede var en opblødt mave, en fedt mave, en grotesk mave, ved jeg nu, er intet andet end en godt fodret, elsket og næret krop. Og hvad jeg engang troede på at være vulgær, unsexy, unlovable og offensiv, ved jeg nu at være smuk. Min krop er meget templet, det burde være, og jeg bliver dagligt blevet mindet om de vidunderlige ting, det er gjort for mig. Mine ben har taget mig gennem maraton. Jeg har født Jeg plejer og giver kærlighed til dem, der er tættest på mig hver eneste dag. Jeg kæmper hårdere, når jeg føler, at jeg ikke har nogen kamp tilbage i mig. Jeg ved, at jeg er mere end tallet på skalaen eller den forvrængede refleksion i mit spejl. Men jeg var heldig fordi jeg havde en terapeut, der genkendte mine symptomer. Jeg havde en terapeut, der hjalp mig med at arbejde gennem mine problemer, ikke kun med mit kropsbillede, men med min depression. Jeg var heldig, fordi jeg havde et support system allerede på plads.

Jeg skal tale om mine kampe, så min datter ved, at hun ikke behøver at kæmpe i stilhed. Fordi BDD er skræmmende. Det er isolerende og manipulerende. Men jeg ved af min egen erfaring, at hvis en person kan lytte til hende uden at dømme, kan han tale og høre hende, jeg ved, hun får en chance. Og selvom jeg ikke kan garantere at snakke vil fungere, vil jeg gøre mit bedste for at give hende den bedste kæmpekamp der er.

Og det er for det meget grunden jeg planlægger at forklare min kropsdysmorphia til min datter. Jeg har ikke en nøjagtig alder eller tidsperiode, der nogensinde er udvalgt, men jeg vil have hende at vide, at uanset hvilken størrelse hun er, er hun altid ligefrem den rigtige størrelse og den rigtige vægt. Jeg tror, ​​at vi måske begynder at tale om det, når hun er 10 - men måske før da. Jeg vil følge hendes bly. Og jeg skal være opmærksom. Udover det vil jeg have hende at vide, at hendes krop er så meget vigtigere end hvad den vejer eller hvordan den ser ud. Jeg vil have hende til at forstå, at en god krop er en krop, der er elsket og omsorgsfuld og respekteret, uanset hvad hun vejer eller hvad hun ser ud.

Men selvom jeg vil have min datter at forstå hendes krop, føler sig godt tilpas i sin krop og at elske hendes krop, ved jeg, at jeg ikke kan beskytte hende fra alt. Jeg kan ikke holde hende fra at blive syg; Jeg kan ikke tavle stemmerne i hendes hoved, hvis hun kæmper med BBD; og meget, som jeg vil, ved jeg, at jeg ikke kan redde hende. Jeg kan gøre mit bedste, men ingen komplimenter eller forældrenes visdom kan redde hende.

Men jeg kan uddanne hende. Jeg kan tale med hende og forklare advarselssymboler, symptomer og behandling af kropsdysmorfisk lidelse. Jeg kan normalisere BDD ved at være åben og ikke behandle det som noget skam-værdigt tabu, og jeg kan dele min egen erfaring og min egen kamp med spiseforstyrrelser med hende i håb om, at hvis hun nogensinde kæmper med BDD eller problemer med kropsbilleder hun vil føle sig komfortabel at komme til mig. Mere end noget, jeg skal tale om mine kampe, så min datter ved, at hun ikke behøver at kæmpe i stilhed. Fordi BDD er skræmmende. Det er isolerende og manipulerende. Men jeg ved af min egen erfaring, at hvis en person kan lytte til hende uden at dømme, kan han tale og høre hende, jeg ved, hun får en chance. Og selvom jeg ikke kan garantere at snakke vil fungere, vil jeg gøre mit bedste for at give hende den bedste kæmpekamp der er.

Jeg kom fra et godt hjem og et meget godt hjem, men jeg kom også fra et hjem, hvor vi ikke talte om vores kroppe. Vi talte ikke om kost eller motion, selvom jeg husker at lave Jane Fonda træning med min mor. Jeg havde overhørt ordene "fedt" og "mager", men mine forældre talte aldrig om hvad de mente. Jeg lærte om den "perfekte" kvindelige figur fra mine venner, tv og fra medier og magasiner. Jeg ønsker ikke, at min datter skal stå alene for at udfylde emnerne på den måde. Jeg vil ikke have hende til at skamme sig omkring hendes krop. For mig førte skam til usikkerhed, og mine usikkerheder - sammen med min frygt og stilhed - førte til BDD. Jeg vil gerne give min datter alt muligt værktøj til at bremse hende imod det.

Så vi skal tale om. Jeg kommer til at være så åben som jeg muligvis kan. Jeg skal høre. Ikke døm, men lyt. Forhåbentlig vil det hjælpe. Forhåbentlig vil hun altid vide, at jeg er her: bare et par meter, et par værelser eller et telefonopkald væk.