Hvorfor jeg føler mig egoistisk, fordi jeg vil have en anden baby
Jeg var aldrig sikker på, at min tredje baby ville være min sidste. Jeg havde håbet på, at jeg ville blive præsenteret med en vis klarhed, da han blev født, men jeg var sikker på intet andet end min dybe og vedholdende kærlighed til ham. Som bølgerne af postpartum følelser vasket over mig, svingede jeg mellem at føle, at vores familie var færdig og blev slæbt mod ideen om en fjerde baby. Det var en tid med skør kærlighed, og jeg kunne aldrig sige helt sikkert, at jeg ikke ville gøre det hele igen.
Når folk spørger, om vi er færdige med børn, ved jeg aldrig helt, hvad jeg skal sige. Mens min mand og jeg har talt og tændt om en fjerde baby, ser det ikke ud som en logisk pasform. Vi er strakte tynde som det er med vores brød på tre. Jeg ved ikke, hvordan jeg ville håndtere en fjerde baby med min mands hyppige rejse til arbejde. Jeg ved ikke, hvordan vi håndterer det økonomisk. Jeg ved ikke, hvordan jeg ville dele min tid og elske med endnu en person.
Alligevel kan jeg ikke sige "nej" med sikkerhed. Jeg kigger på min baby, og jeg vil vende tilbage tid og opleve ham igen. Jeg tænker på chancen for, at jeg aldrig kan få det øjeblik at møde en af mine egne for første gang. Aldrig igen holde en squirming ny baby til mit bryst og fortælle dem, hvordan elskede de er efter måneder med grusom graviditet. Den enestående relief og glæde og ekstase af fødslen ... der er intet som det.
Jeg tænker tilbage over disse første par måneder, undrende hvordan i alverden kunne de være forbi allerede. Den første smiler og coos og latter. Den korte blink af tid, da han var tilfreds med at sove på brystet i timer. Jeg ser på videoen fra første gang, alle mine børn mødtes, og kærlighedens svulm i mit hjerte er næsten for meget at håndtere. "Ville det virkelig være så dårligt at gøre det hele igen?" Tror jeg.
Jeg elsker spædbarnsfasen mere og mere hver gang jeg oplever det. Jeg ved, hvor kort og flygtig denne sæson er. Alligevel kan jeg ikke sænke tid nok til at nyde det så meget som jeg vil. Jeg kunne få baby efter baby efter baby og jeg vil stadig aldrig føle sig færdig med det. Men betyder det, at jeg bør fortsætte med at have babyer? For at redde mig selv fra den almindelige smerte ved at se mine børn vokse op?
Jeg ved, dybt ned, jeg føler mig ikke færdig. Men jeg frygter, at mit ønske om en anden baby ignorerer familien, jeg allerede har, en familie, der har brug for mig helt som det er. Jeg føler mig allerede som om jeg kommer op kort tid og opmærksomhed for hver af mine børn og min mand. Jeg ser belastningen lagt på mit ægteskab og mine relationer med hver af mine ældre børn. Selv om jeg måske kan retfærdiggøre, at en fjerde baby ville bringe mere kærlighed, og at alle sikkert ville være bedre, ved jeg ikke, om det er retfærdigt. Selvfølgelig ville vi alle falde forelsket i en anden baby, men er det virkelig et kort, jeg skal spille? Eller er jeg egoistisk, fordi jeg vil have mere tid i baby-scenen?
Når min ældste søn kommer hjem fra skolen, dør han til tiden sammen med mig. Han venter, mens jeg sætter sin lille søster ned i lur, mens jeg fodrer barnet, og som jeg beskæftiger mig med de millioner små ting, der kommer op, mens jeg forsøger at gøre disse to ting. Nogle gange tager det en time. Nogle gange tager det mere. Han vil bede mig om at lege med ham igen og igen og igen før jeg kan. Så normalt minutter senere vil der komme noget andet op. Afspilningstid vil blive afbrudt. Jeg føler, at vores øjeblikke bliver stjålet af hvor travlt livet er allerede. Hvorfor vil jeg gerne tilføje det? Hvorfor vil jeg gerne fjerne mere tid fra ham? Og fra hans søster? Og hans bror? Og mit ægteskab?
Jeg spekulerer på, hvornår jeg vil indse, at jeg har ramt min grænse. Jeg spekulerer på, om jeg nogensinde vil have en grænse. Jeg har allerede et liv fyldt med branden med kærlighed. Jeg er glad nok med hvad jeg har. Jeg er heldig. Jeg ved det. Jeg burde være taknemmelig, og det er jeg. Så ser jeg alle sammen at lege sammen, elske hinanden, vokse sammen. Jeg falder i søvn til den søde lugt af en baby snuggled mod mig. Og jeg spekulerer på, hvordan jeg nogensinde vil overleve, når disse år er væk. Er det et egoistisk ønske om at have disse små øjeblikke til at vare for evigt? Ja, det er det nok. Men vil sige nej til en anden baby nogensinde være et let valg? Nej, det bliver det aldrig. Selvom jeg ved, at det er egoistisk.