Min Baby er 18 Måneder gammel, men jeg har stadig Kamp med Postpartum Depression
Jeg ville ikke indrømme, at der var et problem. Det var min tredje oplevelse med en colicky baby og i mit sind var det normalt at føle sig deprimeret under omstændighederne. Men så voksede min baby. Han ramte den tre måneders markør, når colicky babyer ofte omdannes til Gerber babyer, du altid havde håbet på, og han var lykkeligere end nogensinde. Nu var jeg en, der stadig havde mere dårlige dage end god. Jeg fortalte mig selv, at jeg ikke altid ville føle denne måde. Jeg fortalte mig selv i morgen ville være bedre. Men det var som om alt var blevet gråt. Det blev snart sjældent at have en god dag. Jeg blev plaget af en vedvarende stemme, der slog mig i tankerne med håbløshed, skyldfølelser og en overvældende følelse af utilstrækkelighed. Jeg kunne ikke undslippe det. Selv nu, selvom min baby nu er en lille pige, endda 15 måneder efter hans kolik sluttede, kæmper jeg stadig med postpartum depression.
Jeg vidste, at noget var anderledes kort efter, at jeg fødte min tredje baby. Jeg havde oplevet "baby blues" med mine andre to børn samt en del depression, men det var altid faldet, da jeg begyndte at få mere søvn. Det var altid en kamp at passe på et colicky-spædbarn, men da dette stadium endelig gik forbi os, ville jeg finde stor glæde i moderskabet. Denne gang var min erfaring imidlertid forskellig fra starten. Jeg udholdt en mere traumatisk fødsel, og selvom min krop helbredes, følte mit sind brudt. Jeg forstod ikke, hvorfor jeg ikke følte mig bedre efter de første par uger; hvorfor jeg havde mistet min glæde. Der var en stemme i mit hoved, der fortæller mig ved hver tur, at jeg svigtede i moderskab, at min familie ville være bedre uden mig. Jeg sov godt og mistede interessen for aktiviteter, jeg engang havde elsket; selv mad smagte intetsigende. Alt følte bare dempet, kedeligt. Dull.
Jeg skammer mig til at indrømme, at jeg ikke søgte hjælp før godt efter at min baby blev 1 år gammel. Jeg troede, jeg ville blive bedre, da min baby blev ældre, da jeg ikke længere var "postpartum". Det var ikke tilfældet. Endelig besluttede jeg mig for at lave en aftale med min læge for at tage stilling til, hvordan jeg havde følt. Hun gav mig en depression screening test. Med disse spørgsmål var den skarpe virkelighed af det jeg oplevede der på siden og stirrede tilbage på mig. Gør du tingene langsomt? Har du svært ved at koncentrere dig? Føl dig håbløs? Har fornøjelsen gået ud af dit liv? Er du træt? Har der været ændringer i dine spisevaner? Og er det noget af tiden, slet ikke eller ofte? Jeg vidste, at jeg ikke kunne leve i benægtelse længere. Efter afslutningen af testen informerede min læge mig om, at jeg havde scoret højt nok, at hun var af den opfattelse, at medicin blev anbefalet. Og da det var næsten et år siden jeg havde født, fortalte hun mig, hvad jeg følte, ikke længere ville blive betragtet som postpartum depression. Det var depression.
Den medicin, jeg forsøger for øjeblikket, har forbedret nogle symptomer, men det lader mig også agitere til tider. Denne agitation kan ofte rettes mod min mand eller mine børn, hvilket fører til skyld, hvilket fører til, at jeg føler mig værre. Det er en endeløs cyklus.
Der på lægenes kontor følte diagnosen tung som en vægt på ryggen. Først nu havde vægten en permanent ledig stilling. Og et navn: Major Depressiv Disorder. Selvom jeg var færdig med at have babyer og ikke postpartum længere, var der stadig noget "forkert" med mig. Noget der ikke var "rigtigt". Men efter nogle undersøgelser opdagede jeg, at postpartum depression kan fortsætte godt forbi postpartum scenen for mange kvinder. En nylig undersøgelse af postpartum depression viste, at selvom symptomerne vil falde for de fleste kvinder over tid, er der stadig et stort antal kvinder, der vil lide mere langsigtet. Denne rapport, offentliggjort i Harvard Review of Psychiatry, fandt, at,
I alt oplevede 38 [procent] kvinder med postpartumdepression kroniske symptomer. "De bemærkede også, at de, der søger behandling tidligere, klarede sig bedre, og at" hos kvinder, der ikke fik klinisk behandling, var 30 procent stadig deprimeret op til 3 år efter at føde.
Efter at have mødt med min læge, startede jeg en medicin og søger for øjeblikket hjælp fra en terapeut. Jeg lærte om livsstilsændringer, der kan hjælpe så godt som regelmæssig motion, tilstrækkelig søvn, efter en sund kost og praktiserende stress-reduktionsteknikker, som meditation. Som en opholdsmand er isolation et problem, jeg kæmper med. At gøre tid for mig selv og bare eventyrlystne ud af huset er vigtigt for mig. Det er en proces, for at være sikker. Og den medicin, jeg forsøger i øjeblikket, har forbedret nogle symptomer, men det lader mig også ophidset til tider. Denne agitation kan ofte rettes mod min mand eller mine børn, hvilket fører til skyld, hvilket fører til, at jeg føler mig værre. Det er en endeløs cyklus.
Selv med behandling er der stadig hårde tider. Jeg havde en særlig dårlig dag i denne uge. Min partner og jeg kæmper for at afgøre, hvilke fødeallergier vores toddler lider af. Lige nu har vi fjernet alle mælkeprodukter, men der kan være mere til det, og han har været forståeligt nok nøjeregnende og krævende. At se ham lide er meget mere smertefuldt end min egen, stort set fordi jeg har lyst til, at jeg skulle vide, hvad han har brug for, og jeg skal have svarene. Men det gør jeg ikke. Og på denne særlige dag blev jeg strakt til min grænse. Da aftenen ramte og han ønskede at spille udenfor, fulgte jeg begrudgetligt ham udenfor, selvom jeg havde håbet på at rense køkkenet. Når jeg var derude, blev jeg dog mødt af en smuk solnedgang.
Det var da jeg følte det: håb. Løftet om en ny dag og bedre dage fremover.
Storslåede nuancer af mandarin mod turkis himmel, og en varm vind løftede mit hår. Det var da jeg følte det: håb. Løftet om en ny dag og bedre dage fremover. Jeg opfordrede min mand til at deltage i mig, og vi sad sammen i det fredelige øjeblik. Jeg har stadig meget arbejde at gøre. Jeg ved det. Men i det øjeblik vidste jeg, at jeg ville få det igennem at tale ord om kærlighed og håb for fremtiden sammen, da vores smukke drenge spillede heldigvis omkring os.