Sig ikke bare "Nej" til dit barn
Lynette Ciervo, 45, er smertelig fortrolig med ordet ”nej.” Det samme er hendes datter, Haley. ”” Hun har en utrolig mængde nysgerrighed og energi, ”siger Rockville, Maryland, mor om sin lillebørn. "" Haley er en glæde - men hun er den slags barn, jeg var nødt til at sige nej til hele dagen lang. ”
I et stykke tid skabte de ustanselige ”nej” magtkampe mellem mor og småbørn. ”“ Hun trives med at være i kontrol, og hun ville møde mit ethvert ”nej” med sit eget, ”” minder Ciervo. ”“ Vi var i en konstant tilstand af negative interaktioner. Det var ikke et sjovt sted at være. ”” Endnu værre var det, at negativiteten påvirkede Haleys følelse af mig selv. ”Da hun begyndte at fortælle mig, 'Jeg er dårlig, ' indså jeg, at jeg fik hende til at sætte det mærke på sig selv ved at sige nej, nej, nej, nej. Jeg tror bestemt på grænsefastsættelse, men dette virkede ikke. ”” Det var, da Ciervo begyndte at reservere “nej” i øjeblikke med store indsatser - som når Haley begynder at løbe gennem parkeringspladsen.
Claire Lerner, direktør for forældreressourcer ved det nationale nonprofit-forskningscenter Nul til tre, påpeger, at “nej” kan virke som det ultimative værktøj til begrænsning, fordi det føles endeligt og ikke-omsætteligt - hvilket kan være grunden til, ifølge en UCLA for at studere, hører den gennemsnitlige toddler det ord omkring 400 gange om dagen. Men, siger Lerner, det gør intet for at hjælpe små børn med deres vigtigste udviklingsopgave at finde frem til acceptable måder at gøre, hvad de skal gøre udviklingsmæssigt - - udforske deres verden.
Når du sætter grænser ved at bruge strategier, der ikke er afhængige af "nej", lærer børn også andre færdigheder - blandt dem sprog: Undersøgelser viser, at børn, hvis forældre taler til dem og forklarer ting, især i hverdagssituationer, udvikler en rigere og mere nuanceret ordforråd end dem, der kun hører enkle kommandoer som "nej." Dr. Alice Sterling Honig, professor Emerita i børns udvikling ved Syracuse University og en ekspert i tidlig sprogudvikling, siger, "" Hvis du bare siger 'nej' til et lille barn hele tiden, lærer det barn ikke at bruge sprog til at resonnere med dig og andre. " At forklare langsomt på barnets niveau er så vigtigt. ”” Gør bare forklaringen klar, langsom og let at forstå, ”tilføjer Honig.
Vi har fundet med seks udviklingsmæssigt fordelagtige “” ingen ”alternativer” - strategier, der kan hjælpe dig med at holde dit barn på sporet gennem småbørn og førskoleårene, mens vi hjælper ham med at udvikle evnen til at fortælle sig selv, ”åh uh.”
Vær en "Ja" mor
Ligesom Haley Cierbo bliver nogle børn vrede, når de hører ordet ”nej.” Vrede får dem til at lukke ørerne, og så kan de ikke lytte til fornuft. Hvis du har et barn som dette, har du sandsynligvis oplevet supermarkedsscenariet. Han beder dig om slik, mens du handler. Du siger, ”Nej, intet slik før middagen.” Han stempler fødderne. Du siger ”nej” igen, mere skarpt denne gang. Og inden du ved det, har han en nedsmeltning i den frosne madgang. Løsningen? Indram “nej” som et “ja”, når du kan. ”Ja, du kan få slik efter middagen. Lad os gå og kigge efter et æble lige nu. ”Ifølge Bruce Grellong, chefpsykolog ved det jødiske bestyrelse for familie- og børneservices, hjælper“ ja ”-responset børn med at lære et vigtigt begreb:“ Jeg kan håndtere mine negative følelser omkring ikke får det, jeg vil, når jeg vil have det. ”Selvfølgelig, hvis du ikke ønsker, at dit barn overhovedet skal have slik, skal du prøve en anden strategi.
Tal dine følelser
Som professor i konfliktløsning ved Northwestern University Kellogg School of Management ved Leigh Thompson, at flad afvisning ikke er den bedste måde at lette din modstanders modstand på. Så Evanston, Illinois mor til tre, undgår at bruge ordet ”nej.” I stedet for, når hun ikke kan lide noget, som et af hendes tre børn gør, bruger hun (- og modeller) - sine konfliktløsende færdigheder. "" Forestil dig, at dit barn banker sit legetøj på sofabordet, "” tilbyder Thompson. "" Du kan måske sige ham, '' Du gør ondt på bordet, når du banker på det, og det gør mig trist. Stop med at banke bordet. '' Det, du siger, er, '' Her er hvad jeg ikke kan lide, her er hvad du kan gøre for at ordne det. "" Du viser dit barn, at andre mennesker føler lige så meget ejerskab over deres verdensstykker som han, og det hjælper ham med at blive et empatisk menneske. ”” Da Thompsons to ældste drenge var førskolebørn, siger hun, løste de deres egne tvister ved hjælp af de værktøjer, de havde lært af mor.
Brug valgord
Din førskolebør kaster sin bold i stuen, og du ved, at du snart vil høre en styrtende lyd. I stedet for at sige "" Nej! Ingen bolde indendørs, "" prøv, "" Du kan rulle bolden indendørs eller tage den udenfor og kaste den. "" Tilbyder valg - - "Det er tid til at slukke TV'et; vil du foretrække at lave et puslespil eller lave mad sammen med mig? ”- - hjælper børn med at føle, at de har nogle kræfter, siger Lerner. ”Den siger: 'Jeg stoler på dig til at være en god tænker og beslutte, hvad du skal gøre næste.'” Specielt mellem en og tre år, udvikler børn, der opfordres til at træffe enkle valg i deres liv, en følelse af uafhængighed og kompetence, som vil hjælpe dem med at lykkes, når de vokser. Men undgå at overvælde et lille barn med mulige muligheder: for småbørn og børnehaver er to helt rigtige. Og kun give dit barn valg, som du føler dig godt tilpas med.
Fokus pĂĄ sjov
At konstant sige nej får småbørn til at føle sig som om de har mistet din kærlighed - det er det, der irriterer børnene og får dem til at grave i hæle, "siger familieterapeut og legende forældremyndighedsforfatter, Dr. Lawrence Cohen." Men hvis du bliver forbundet med dit barn, vil hun gerne samarbejde, rådgiver han. Hjælp hende med at finde en aktivitet, der er lige så sjov som den, der er uden for grænserne. F.eks. Vil din øjeblikkelige reaktion på synet af dit lille barn tømme en kasse korn på gulvet sandsynligvis være ”” Nej! Stop det! ”” I stedet for kun at se det rod, hun laver, eller den irritation, hun er forårsager, kan du sige, "" Nej [smilende], lad os gå og finde noget andet at gøre det er sjovt og interessant. "" Cohen siger, at når børn når to år eller deromkring, kan du begynde at sige, " ”Nej, men har du nogen ideer om, hvad vi kan gøre i stedet for?” ”” Men hvis dit barn er vred, skal du først vente på, at hun er beroliget, ”advarer han.
Læs mellem linjerne
Hver nat ved sengetid ringer din lille dreng dig ind for at bede om den ene ting efter den anden - - det er rutinen "glas vand", der kører amok. Og hver gang, med stigende utålmodighed, siger du, "" Nej, gå nu i dvale. " Du har lyst til, at dit barn bare er krævende. Og faktisk er han det - af en grund. Dr. Joe Ritchle, leder af projektet med tidlige barndomsadfærd ved University of Minnessotas Center for tidlig uddannelse og udvikling, forklarer: “” Størstedelen af ​​'dårlig' adfærd sker af en af ​​to grunde: Opmærksomhed eller undgåelse. Tricket er at finde ud af, hvad det er. ”” Med andre ord, har din søn brug for nogle ekstra øjeblikke med dig, før du siger godnat (måske er sengetid altid hastet)? Eller er han bange for at blive alene i mørket? Forsøg først at give ham mere opmærksomhed, rådgiver Richle. Hvis han stadig kræver mere, efter at du har læst ham en historie, undgår han måske det skræmmende mørke. Du kan lære ham at sige 'lad lyset være tændt' eller 'vær venlig at være hos mig, mens jeg falder i søvn.' Og du kan prøve at forhandle: Du kommer og tjekker ham, efter at han har brugt ti minutter på at forsøge at dosere; derefter hver dag, tilføj flere minutter. Ved at hjælpe ham med at vide, hvad han virkelig ønsker, giver du dit barn beføjelse til at kommunikere sine behov. I mellemtiden hjælper du ham også med at lære, at han tåler lidt frygt.
Lav et mentalt billede
To år gamle Henry holder på med at pirke sin babysøster; hans far fortæller ham fortsat at stoppe. Hvorfor vandt han ikke? "Nogle børn kan ikke stoppe med, hvad de laver, selv når du beder dem om det, fordi de ikke ved hvad de skal gøre i stedet for, " siger forælderuddannelse Elizabeth Crary, forfatteren til "Uden spanking eller spoiling. " Du er nødt til at hjælpe dem med at finde ud af det. Henry har for eksempel brug for sin far til at sige “” Giv Sarah et kys, ”” eller et lignende forslag; så har han et billede i sindet af noget at gøre i stedet for at pirke. "Tilnærmingen hjælper også dit barn på lang sigt, " forklarer Crary. "Det giver ham byggestenene til at lære selvbeherskelse." Yngre småbørn, tilføjer hun, kan have brug for dig til at hjælpe dem med at gøre det, du beder om dem, mens du beder om din anmodning: Hvis hun rammer katten, sig ”Blid”, mens du leder hendes hånd i en strejkende bevægelse. Gør dette nok gange, og hun vil begynde at finde ud af det selv.
Erstatningskode
”” Børn lærer betydningen af ​​ordet ”nej” stort set ud fra tonen i din stemme, ”” siger Lerner, ”så du kan kommunikere, hvad du har brug for at sige ved at bruge den faste tone uden det negative ord.” Nogle forældre, Lerner tilføjer, find en bestemt signal - - det kan være barnets eget navn - - og brug det konsekvent. Sig, at din børnehave vil have dig til at tænde for fjernsynet, efter at du har fortalt ham, at han har set nok; du kan sige "Robbie, tv'et er slukket resten af ​​dagen."
Tal kropssprog
Hver gang dit barn sætter sig, begynder hun at sparke på stolens ben. Andre gange sidder du i bilen, og hun bruger bagsiden af ​​sædet som en tromleplade. Det gør dig skør. Du siger stadig "nej" eller "stop"; hun starter fortsat igen. ”Ofte gør børn ikke disse ting med vilje, ” siger Claire Lerner. ”Nogle børn er meget aktive og føler sig bedst, når deres kropsdele bevæger sig. De banker måske endda tabellen ubevidst. ”Et barn som dette har brug for dig for at hjælpe hende med at få forbindelse til, hvad hendes krop gør. Du kan prøve en humoristisk tilgang: ”Fortæl den fod at stoppe!” Du kan også hjælpe et aktivt barn, råder Lerner ved at involvere hende i at finde ud af, hvad hun ellers kunne gøre med den fornærmende kropsdel: måske vil din datter gerne stille små cirkler med hendes fod. Da lange sætninger er svære for de meget unge at behandle, kan du simpelthen fortælle et lille barn, "stille fod."
Opfølgning
Nogle gange er du nødt til at sige “nej” - - faktisk mener Grellong, at det er den eneste måde at sætte en fast grænse på, så længe man siger det i en saglig tone. Men han insisterer på, at dit “nej” skal følges op. Tag eksemplet med Susie, der griber Tommys skovl på legepladsen. Du kan fortælle hende, ”Nej. Jeg forstår, at du virkelig vil lege med det legetøj, men det er Tommys tur nu. ”Ved at lade dit barn vide, at du ved, at hun er frustreret, fortæller du hende, at det er okay at føle sig sådan, og du hjælper hende med at lære at håndtere hendes følelser. Brug samtidig simpelt sprog til at kommunikere, hvorfor du siger nej. Senere, når børn begynder at sætte sætninger på tre eller fire ord, kan du tale med dem om nogle af de mere komplicerede sociale regler - "-" Spørg Johnny om du kan låne hans skovl, når han er klar. "