Jeg forsøgte autoritativ forældre for en uge, og her er hvad der skete
Der er så mange former for forældreformer derude i disse dage. Da jeg havde mit første barn for 13 år siden, var tingene så forskellige. Beslutninger om hvordan du ville rejse dit barn udgjorde i grunden, om du ville gå bryst eller flaske, og hvis du skulle lade din baby græde det eller ej. OK, det var naturligvis mere, men mit pointe er, at der er flere muligheder nu, flere undersøgelser, flere resultater, flere definitioner, flere valgmuligheder. Nu med min anden baby, født 10 år efter min første, er der alle mulige metoder til at guide (læs: forvirre) mig fra at prøve autoritativ forældre til helikopter forældre til vedhæftede forældre, fra søvn træning til co-sovende, fra hypno fødsel til lotus fødsel, at hænge på hovedet fra en organisk silke trapeze mens twerking fødsel. Jeg hører disse buzzwords hele tiden, men indså, at jeg ikke ved meget om mange af dem, og det var tid til at uddanne mig lidt, før jeg falder helt ud af forældringsløkken, og mine børn bliver underlige rogue parenting product outcasts. Så jeg begyndte at læse op, og efter at have kigget på det hele, var den type forældre, jeg fandt appelleret mig mest, en stil, der blev omtalt som autoritativ.
Autoritativ Forældre er et sæt mellem super afslappet permissiv forældre og super hardcore autoritær forældre. I modsætning til lovende forældre, som i grunden kun har få adfærdsmæssige forventninger til deres børn, er autoritative forældre faste, de sætter og håndhæver regler, og de forventer, at deres børn skal opføre sig ansvarligt. Og i modsætning til autoritære forældre, som ikke giver forklaringer til deres regler og holder kærlighed og kærlighed til straf, værdsætter de autoritative forældre åben kommunikation med deres barn og giver rigelig følelsesmæssig støtte. Det er rimelige forventninger med høj respons.
Min forældre har til formål at være alle de ting, som autoritativ forældreregler skitserer, men i øvrigt satser i andre stilarter til tider. Min mand og jeg har forventninger til vores børn og vil have dem til at vokse til ansvarlige, medfølende voksne, men forældre er ikke let, og vi glider hele tiden. Vi giver ind til vores børn, når vi ved, at vi ikke bør. Vi til tider imødekommer begge deres kræsne spisevaner. Vi lod vores datter sove mest sammen med os, fordi hun fortsatte med at komme om natten efter aftenen, og så blev det bare på en eller anden måde forvandlet til "AW, skru det, bare læg hende i sengen til at begynde med." Så meget som jeg altid havde troet på, hvilken autoritativ forældring repræsenterer, finder jeg i praksis mig selv i gang med praksis, der er mere autoritære (jeg voksede op med forældre, der elskede, men undertiden meget strenge) og ofte gange, selv tilladende . Måske strengt adhærer denne midterste stil, hjælper vi os med at uddanne vores forældreknopper, hjælper os med at give vores børn og familie mere struktur og bliver bare bedre forældre.
Eksperimentet
Jeg har strengt praktiseret autoritative forældre i en uge med begge mine børn. Jeg lavede en bevidst indsats hver dag for at sætte mål for mine børn og forventede at de skulle følge igennem, men også sørge for at de følte sig elskede, lyttet til og støttede. Her er hvad jeg lærte efter at have tilbragt en uge og forsøgte mit bedste at være en autoritativ forælder.
Det opfordrede min søn til at tage positiv handling alene
Jeg blev pumpet for at gå alt sammen med dette eksperiment, fordi jeg håbede, at i sidste ende klart ville se virkningerne af denne form for forældre ville betyde, at det fungerede. Ikke at jeg ikke havde taget forældre alvorligt før dette forsøg, men jeg var den første til at indrømme, at jeg havde brug for en genstart og mere struktur til min forældreindsats. I grund og grund havde jeg brug for at gå moderselskab 2.0. Så den første dag havde jeg mine ærmer rullet op, klar til rumle. Jeg gav min 13-årige et lille teaser kursus den morgen, da han blev klar til skole. Jeg fortalte ham: "Jeg har brug for dig til at få din lektiebog underskrevet af alle dine lærere i dag. Du skal bringe det hjem og vise det til mig."
"OK, " sagde min søn, nonchalant, som sædvanlig. Det bemærkelsesværdige ved min søn er, at han sjældent giver mig læbe. Han er et respektfuldt kærlig barn. Og hvis han udfordrer mig, er det på en respektfuld, ikke-backtalking måde. Men han har et problem med at kontrollere sin trang til at socialisere, så meget, at det har såret hans præstationer i skolen. Vi har kæmpet for dette problem i et par måneder nu, og det kører os sur.
Jeg har tendens til at være på den strengere side med min 13 årige søn. Måske er det fordi jeg rejste ham indtil 9 år som en eneste mor, eller måske er det fordi både min partner og jeg ved, hvordan denne alder er moden af oprør og eksperimenter. Eller måske er det også fordi dette år markerer en afgørende tid i hans skolegang, og det vil hjælpe med at bane vejen for hans fremtid. For at være helt ærlig, er jeg freaked ud, at der ikke er meget tid til at hjælpe med at forme ham og lede ham, så jeg føler ofte, at jeg har sat det i overdrive. På grund af dette var mit svar på hans dipping skole arbejde blevet brændt af vrede og oprør. I denne uge tog jeg en anden, mere støjsvage tilgang, og det begyndte med at bede ham om at få sine lærere til at skrive sin lektiebog.
Vores pasientlige og støttende tilgang fik ham til at føle sig elsket og respekteret og smart nok til at gøre det bedre.
Den aften forklarede min mand og jeg for Evan, hvorfor vi havde brug for ham til at få sin lektiebog underskrevet dagligt. Vi placerede det sådan: Det var et mål, han let kunne møde, der ville hjælpe ham med at være mere ansvarlig, når det kom til at afslutte sit arbejde. For ikke at nævne, det ville også forbedre hans indsats og karakterer. Enkel nok. Så de tre af os satte et andet mål sammen: for at få gode karakterer for hans indsats. Hvad angår den egentlige lønklasse var det ikke lige, vi ønskede bare hans indsats for at forbedre. Og vi forklarede for ham, at det ikke var for os, men for ham at skabe stærke vaner og øve selvdisciplin, som i sidste ende vil hjælpe ham på lang sigt. Vi har haft disse samtaler før, men de var normalt under en sky af frustration. Den aften skiftede vi det imidlertid op og gik om det med en forstående, helt kærlig tilgang.
Den allerførste dag kom min søn hjem ikke kun med sin lektierbog underskrevet, men også med nyheder om, at han havde anmodet om en pladsændring i hver sin klasse. Han følte at det var nødvendigt at sidde på egen hånd væk fra sine jævnaldrende på forsiden af klassen for at hjælpe ham med at fokusere og komme tilbage på sporet. Han havde gjort dette på egen hånd uden nogen ekstern opfordring. Jeg var så stolt af ham, at jeg bragte ham i meget længere tid end acceptabel for en 13-årig. Han udtrykte (i 13-årige tale), at vores pasientlige og støttende tilgang fik ham til at føle sig elsket og respekteret og klog nok til at gøre det bedre. Det var klart, at denne praksis med klare krav og høj lydhørhed vist på en konsekvent og kærlig måde virker.
Min Toddler var langsommere at Freak Out
Der er tidspunkter, hvor jeg i hemmelighed (og med stor skyld) tror, at jeg ikke er en af de mennesker, der naturligvis blev udskåret til forældre. Denne følelse rammer normalt, når min lillebarn, Stella, bliver sur og taber hende køligt tilsyneladende ud af det blå. Jeg ved, at det er helt normalt for småbørn og unge børn at gøre dette, fordi deres håndteringsmekanismer ikke er fuldt udviklede endnu, for dem er den nemmeste måde at udtrykke frustration ved at falde dramatisk ned på jorden og enten skrige ting som "du rørte ved Rainbow Dash med dit hår! " eller "du trak halmen ud af saftboksen!"
Den kendsgerning, at hun var åben og ærlig med mig om, hvad der foregik, hjalp med at komme til kilden til problemet i stedet for at savne det helt.
Jeg forsøger mit bedste at være rolig i disse øjeblikke, men nogle gange - og jeg hader at indrømme det - jeg mister også min egen kølige, som selvfølgelig ikke er moden af mig, og det eskalerer situationen. På den tredje dag i eksperimentet blev min datter virkelig ked af det, da hun ikke kunne tegne Taylor Swift den måde, hun virkelig så på. Jeg forsøgte at konsolere hende og roe hende ned, men hun blev mere pisset og kastede de farvede blyanter mod muren som John McEnroe i 80'erne. I stedet for at reagere med vrede og fortælle hende at gå til sit værelse og tænke på, hvad hun havde gjort (vores normale model), forblev jeg i mit autoritative forældringsrum og hentede hende op og tog hende til hendes værelse og spurgte hende om hun kunne tilbringe tid i hendes værelse for at "køle lidt ned." Når hun stoppede med at græde, som næsten var det, talte vi om, hvordan hun følte sig. "Jeg er bare træt, " sagde hun. Og så sagde hun: "Jeg er ked af at kaste blyanterne, mor." Jeg indså, at når hun gør noget, er det normalt fordi hun er træt. Så føler jeg mig som om hun er træt, er i sidste ende min skyld. Er hun ikke nok søvn? For meget søvn? Den kendsgerning, at hun var åben og ærlig med mig om, hvad der foregik, hjalp med at komme til kilden til problemet i stedet for at savne det helt.
Et par dage senere blev hun foruroliget over, at jeg ikke ville give hende Oreo tærte til morgenmad (rædsel). Og hun græd, som jeg vidste, at hun ville. Men med al den struktur og kommunikation og det rolige, kølige samling, der havde været på gang, gjorde Stella nogle vanvittige selvskræmmende ting. Hun gik ind i sit værelse og kølede bare ud. Hun holdt op med at græde med det samme og blev derefter fanget med sine Peppa Pig plushies. Ikke sikker på, om det var på grund af alt dette eller bare fordi det var dybt inde, vidste hun, hvor latterligt hendes anmodning var. På nogen måde tæller jeg det som en stor sejr!
Det forbedrede den måde, jeg kommunikerede med min ægtefælle
Dette var et uventet resultat, men jeg tror det er fornuftigt, at dette ville ske, da autoritativ forældre fokuserer i vid udstrækning på kommunikation. Jeg har altid troet, at min mand og jeg kommunikerede ganske godt, men dette eksperiment havde mig i en kommunikations overdrive. Jeg ønskede at få mest muligt ud af min uge som en autoritativ mor, så jeg var ikke alene villig til at kommunikere, jeg var også ivrig efter at aktivt opfordre alle til at gøre det samme. Jeg ved, at det lyder mildt irriterende, og det var sikkert, men det inspirerede meget sund og reel kommunikation fra min mand.
Vores husholdning syntes bare mere organiseret, og vi arbejdede alle sammen mere som et team, mere produktive i vores bestræbelser på at gøre alting.
Jeg fandt mig selv mere og mere snakket sammen med ham, selv spørger ham flere spørgsmål om hans dag og hans arbejde. Jeg fandt mig selv at være mere tålmodig med de ting, der normalt kommer på mine nerver. Og overraskelse! Han følte sig mere elsket. På den måde gentog han opmærksomheden og tålmodigheden og overset de ting, jeg gør, der irriterer ham, men ligesom ikke engang muligt at disse ting eksisterer. * Indsætter winky emoji her *
Når du prøver hårdere, prøver dine børn hårdere
I løbet af ugen for virkelig at lægge min bedste indsats i autoritativ forældre, bemærkede jeg, at alle også satte deres bedste indsats. Min søn holdt sit værelse mere tidligt og var endnu mere af et dyr på rugbyområdet, min datter var mere tålmodig og behagelig end normalt, og min mand overtog bad og sengetid pligt uden mine ønsker. Vores husholdning syntes bare mere organiseret, og vi arbejdede alle sammen mere som et team, mere produktive i vores bestræbelser på at gøre alting. Det var en varm og uklar følelse at se, at når vi alle konsekvent viser vores kærlighed og respekt for hinanden, er vi motiverede til at prøve hårdere og være bedre.
Autoritative for livet?
Jeg har altid følt, at jeg gjorde et ret anstændigt job med at sætte forventninger og have rimelige disciplinære foranstaltninger på plads for mine børn. Og jeg er super touchy feely, så jeg næsten fejler på siden af at smøre mine børn med for meget kærlighed. Men ved at bruge en mere strategisk og struktureret parentesform og måske mere vigtigt, at være konsekvent og streng over det, viste jeg, hvor meget mere både min partner og jeg kan hjælpe vores børn med at nå deres personlige mål og blive uafhængige, ansvarlige mennesker.
Som det står, er begge mine børn ret bløde. Min datter, som er den mindre kolde af de to, syntes dog endnu mere tilbøjelagt end normalt i denne uge. Hun var mindre tilbøjelig til at blive forstyrret over sine normale toddler tantrum udløser og mindre behov for en stor reaktion fra mig, uanset om det var vrede eller spænding, hvilket sandsynligvis betød, at hun blev mere opmærksom på hele dagen. Det gjorde mig glad.
Min søn prøvede virkelig hårdere på alt: skole, sport og spille af reglerne derhjemme. Han har altid været god til at være respekt for os, men i denne uge syntes han at lægge ekstra indsats, fordi han virkelig ønskede at forbedre, ikke fordi vi ønskede, at han skulle forbedre. Mit gæt er, at han så os, at vi prøvede hårdere ved forældrene, hvilket igen udgjorde noget i ham.
Efter en uges strenge praksis med autoritativ forældre, er jeg overbevist om, at det virkelig er vinderen af alle de forældreformater derude. Jeg ser kun fordele, ingen ulemper her. OK, måske er det nok, at det kræver meget tålmodighed, flid og indsats for at overvinde stædig opførsel og masser af tweaking for at skræddersy mål og forventninger og straf. Så igen, dette er dit barn, vi taler om, og lærer dem at blive ansvarlige omsorgsfulde voksne er værd alt arbejde, flid og tid derude. Jeg er klar over, at ingen nogensinde har fortalt mig, at det ville være en leg at opdrætte små mennesker, men ved at bruge denne forældre stil - og bruge det strengt uden at vække - gjorde vores husstand lidt mere glat. Det fik os alle til at prøve hårdere. Det fik os til at tale og lytte til hinanden mere. Det fik os til at arbejde sammen som et hold. Og vi alle virkelig elskede det.