Jeg er afhængig af at tage graviditetstest, og dette er min historie

Indhold:

Ja, du læste det korrekt. Jeg er afhængig af at tage graviditetstest, men ikke fordi jeg har travlt med at blive gravid. For mig går det meget dybere end svage linjer eller en positiv eller en negativ. Jeg er ikke fremmed for angst. Jeg er en igen og igen, der lider af panikforstyrrelse med agorafobi med et strejf af depression og en side af OCD sprinklet i. Men gennem mange års terapi og tilbagefald og medicin og store livsforandringer er landskabet af min angst konstant skiftende. Og jeg havde for nylig et lysbulb-øjeblik: Selvom mine panikanfald er få og langt imellem, og min besættelse med badeværelser og mad næsten ikke eksisterer, har jeg stadig tvangsadfærd. Den største kompulsive quirk jeg har? Tager masser og masser af graviditetstest.

For nogle år siden var jeg lykkeligt uvidende om graviditetstestens sjove verden. Før jeg var gift, var jeg super forsigtig med prævention. Jeg har aldrig haft en grund til at købe en. Aldrig nogensinde.

Jeg var rigtig sund, da min partner og jeg besluttede at prøve en baby. Jeg havde været panikanfald fri i seks måneder, jeg var ude af antidepressiva, og jeg følte mig fantastisk! Men som enhver, der har haft en baby eller været gravid eller tænkt på graviditet, ved, går bekymring og moderskab hånd i hånd.

Jeg var allerede en master overanalysator, og da jeg prøvede at få en baby, var sjov (læs: masser af sex), var det også nervepirrende (læs: Googling alt og analysere hver kropslig fornemmelse). Hvis jeg skal have en overmenneskelig magt, er det min evne til at analysere hvert fysisk symptom i timer. Ja, det får mig til at kigge mod hypokondrier, og ja det er nok ikke altid den bedste udnyttelse af min tid eller brainpower, men jeg er meget beroliget for at være så i kontakt. Jeg kan godt lide at have så mange oplysninger som muligt. Det hjælper mig med at kaste migræne, bestemme hvad jeg skal spise, og det minder mig ofte om, at jeg faktisk er ok, når min angst ville få mig til at tro på noget andet.

En måde, som jeg lette mine nerver på, var at deltage i en Trying to Conceive (TTC) gruppe online. Der er mange akronymer til at huske, når du er på et opslagstavle til TTC. Et sådant akronym er Pee on a Stick (POAS). Nogle af kvinderne i gruppen var selvudråbte "POAS Addicts." Og jeg falder helt sikkert i den lejr.

Nogle kvinder vil med glæde vente på deres periode. Hvis deres periode ikke vises, kan de vente et par dage, endog en uge, for at afprøve. Det sikrer, at når de tester, vil svaret være endeligt.

Jeg ville læse nogle graviditetstest kan fortælle dig, om du er gravid, før du går glip af en periode. Og da jeg var overeager, og fordi jeg generelt har så mange oplysninger som muligt, begyndte jeg at teste på den tidligst mulige dag. Jeg havde ikke nået det besatte spørgsmål endnu. Jeg ville bare tage en test, og hvis jeg så det var negativt, ville jeg tro det var stadig for tidligt, og jeg kunne tage en igen den næste dag.

Den rigtige besættelse begyndte første gang, jeg blev gravid. Den første graviditet sluttede i et abort efter seks uger. Jeg havde vidst, at jeg var gravid i to uger før jeg begyndte at bløde. Det var da jeg begyndte at læse alt, hvad jeg kunne om human chorionic gonadotropin (hCG), hormonet, som din krop producerer en gang med befrugtede ægimplantater i livmoderen. Det er hormonet, som graviditetstest registrerer. Ved en sund graviditet fordobles dit niveau af hCG hver 48 timer. Og når du begynder at misbruge, begynder disse tal at falde - hurtigt.

De bekræftede mit abort ved at teste mit sænkning af hCG niveauer. Og selvom disse tal var temmelig endelige, havde jeg nogle ekstra tests liggende rundt. Som om blødningen ikke var rigtig nok, var der noget endelig om at tage en anden test og få den til at komme negativ.

Næste gang vi prøvede, begyndte jeg at teste endnu oftere end jeg havde første gang. Jeg ville gerne vide det øjeblik jeg kunne vide noget. Og så hvis jeg så en positiv, ville jeg se linjen blive mørkere og mørkere, hvilket ville betyde, at mine hCG niveauer gik op. (Det var ikke videnskabeligt på nogen måde, men det var dog betryggende.)

Hver dag pikede jeg på noget. (Test, jer, jeg sværger.) Endelig, dagen efter min missede periode fik jeg en svag positiv . Men det var virkelig svagt, så jeg fortsatte med at kaste på pinde, indtil det var en super mørk linje. Det fik mig til at føle mig bedre. Det hævdede på en eller anden måde min opvokset post-abort, tidlig graviditetsangst. I det mindste en lille smule. Der er så mange milepæle at se frem til, og du tror: "Åh, efter dette vil jeg stoppe med at bekymre dig." For det første er det den positive graviditetstest, så hører det hjerteslag, så ser de 10 fingre og tæer på ultralydet, så mødes det endelig babyen, efter at han er født.

Enhver mor ved, at når babyen er født, har du en million andre ting at bekymre sig for, for mange til at liste på ét sted.

Da vi prøvede for vores andet, blev jeg visket op. Nej, jeg mener ikke at kigge på færre tests, jeg mener, at jeg nu, i stedet for at få de dyre i apoteket, lagrede op på dollarbutikken. At spare så mange penge fik mig til at føle mig lidt bedre om min tidligere dyrt vane. Sikker på, at de få øjeblikke imellem skovle scads af test i min kurv og betale for dem var slags pinligt. Hadde jeg ikke grinet første gang, jeg så, at dollarbutikken solgte graviditetstest?

Derefter opdagede jeg, at du kunne bestille enkle teststrimler online for cent stykker. Sikker på, du måtte købe dem i bulk, men gjorde jeg det ikke allerede? Sidste gang jeg købte nogle købte jeg 50. 50! Jeg rationaliserede gør det, så jeg kunne teste tidligt og ofte. Jeg var i en evig tænkningsløkke af "hvad hvis jeg er gravid?" Og "hvad hvis det ikke er for tidligt at teste positivt?" Jeg blev gravid ganske hurtigt, efter kun et par måneder med obsessivt at tage prøver, indtil min perioden startede. Selv om jeg følte at tante Flo var på vej, tænkte jeg måske: "Kræftene er måske et tegn på graviditet", og så ville jeg tage en anden test.

En masse bekymringer omkring at have babyer nedsat, da jeg blev gravid med min anden. Jeg kendte tovene. Min andenfødtes fødsel var fantastisk og let. Hun og jeg sov begge rigtig godt. Jeg var meget mere sikker på mine forældres evner. Meget af dette skyldtes, at jeg havde gjort det hele før, og mit første barn var helt fint på trods af et fedt første år. (Mine panikanfald kom tilbage, og jeg måtte igen lægge medicinen for at sænke den ubehagelige angst, jeg oplevede fra næsten det øjeblik han blev født.) Men jeg krediterer også tilbage på meds og opholder sig i en lav dosis gennem graviditeten.

Mine panikanfald har været holdt i bugt i nogen tid nu. Engang havde det ikke været så længe siden at gå i dagligvarebutikken alene. Nu er min agoraphobia godt styret. Jeg kan tage to små børn til købmanden eller svømme lektioner, og min angst bryder mig ikke engang.

Men en lille del af min OCD lægger sit grimme hoved hver måned. Min partner og jeg er lidt laks med prævention. Hvis jeg fandt ud af i dag, at jeg var gravid igen, ville jeg være glad, omend ivrig. Så meget er ude af dine hænder, når du er gravid - og du kan ikke garantere svar på alle spørgsmål du har.

Hver måned, som urværk, besværet med at vide, om jeg er gravid eller ikke overtager selv før min periode er forfalden.

Jeg tror: "Jeg må måske bare tisse på noget, bare for at se." Og selvfølgelig er testen tydeligvis negativ, selvfølgelig

eller måske ikke så klart, da jeg har lavet en karriere ude af besættelse af hvad der vises (eller ikke vises) på hver enkelt. På sløret tager jeg testene om morgenen og ser på dem i naturligt lys og derefter i mit badeværelse (hvor belysningen er bedre) og derefter gennem kameraets linser.

Min mand tror nok, at jeg kun tager omkring en tredjedel af de prøver, jeg rent faktisk gør, fordi han ikke ser mig, skævt øjet, stirrer intensivt på en lille bånd papir.

Uanset hvor jeg tager prøverne, er en svag linje stadig en linje. Og min fantasi er rigtig god til at tegne svage linjer. Ligesom skræmmende godt på det. Ligesom, hvis du gav mig et stykke papir med en lyserød linje på den, kunne jeg fortælle dig præcis, hvor den anden svage linje er baseret på den gennemsnitlige afstand på en gennemsnitlig test.

Der er endda apps derude for folk som mig. Min favorit virker som denne: Du uploader et billede, du har taget af din peestick, (eller lad os blive rigtige, du uploader et par dusin i varierende lystemperaturer og taget i forskellige baggrunde), og så bruger du forskellige filtre. Der er endda en hjemmeside, du kan uploade dit billede til og folk vil stemme om, hvorvidt du er gravid eller ikke. GENIUS ! Eksistensen af ​​denne app og denne hjemmeside bekræfter, at jeg ikke er alene. Der er andre obsessiver derude.

Jeg er klar over, at min opførsel er mærkelig og kompulsiv. Men det er langt fra den besættelse, jeg plejede at have med badeværelser eller den frygt, jeg plejede at have for at forlade huset. Så hvad hvis jeg har plastikkapper i mit badeværelse udelukkende for at tisse ind? Så hvad nu, hvis jeg i løbet af en bestemt tid i måneden bruger utallige minutter til at undersøge noget, jeg kikede på? Fordi efter at jeg har testet, og jeg endelig har fundet det negativt, slapper jeg lidt af. Det er ikke værd at teste igen

i mindst 24 timer.

På trods af at det er underligt, giver jeg mig selv tilladelse til at lade denne quirk slide. Angst er en stor del af min identitet. Og det er okay! Jeg har lært meget af mine kampe. Jeg har lært at være hård og modig. Jeg har lært medfølelse. Måske kigge på så mange pinde er et tegn, min angst er ikke helt væk. Måske skulle jeg bruge mere tid på det i mine behandlingssessioner.

Måske har jeg holdt fast på denne besættelse så længe fordi der er spænding på det. Hver gang kan være den tid, jeg finder ud af, at et andet barn kan slutte sig til vores familie. Det er skræmmende, men også så spændende. Moderskab er fyldt med så meget glæde og bekymring. For mig er det kun en lille del af det at tage så mange graviditetstest.

At være en mor har bragt på så mange forandringer, og til tider er alt, hvad jeg kan gøre, køre bølgen og gøre det bedste jeg kan. Jeg elsker mine børn og mit nye liv, selvom det betyder nye bekymringer og meget mindre søvn. På mange måder har det været nyttigt at fokusere min følelsesmæssige energi på dem. Mine bekymringer forhindrer mig ikke i at pleje og pleje dem, så når en lille quirk (som min besættelse med graviditetstest) dukker op, sveder jeg ikke. Jeg forsøger at elske mig selv den bedste måde jeg kan. At acceptere mine quirks og angst er en del af det.

Mine børn elsker mig, fejl og alle. Hvis de kan gøre det, så kan jeg det også.