Jeg hadede at være gravid så meget, at jeg er bange for at gøre det igen
Samfundet dikterer, at gravide må elske at være gravid. Men det gjorde jeg ikke. Jeg hadede at være gravid. For det meste køber vi ind. Vi snap billeder af beribboned bumps. Vi kommer op med cutesy måder at annoncere de store nyheder på Facebook. Vi køber skabe med søde moderskabstøj; vi rapporterer om hvert spark og trang. Gravide kvinder glød. De blomstrer. Deres puffy fødder passer måske ikke ind i deres sko, men fanden skal de føle sig bedårende. Ignorere stregmærkerne, fortæller samfundet os. Tro på bump og spis en anden hjælper af Häagen-Dazs.
Jeg ønsker.
Min første graviditet var helvede. Jeg tilbragte hver efterfølgende graviditet tænker det kan blive bedre, men til ingen nytte. Jeg var blege og puffy. Jeg fik en utrolig mængde vægt. Jeg havde mange sundhedsmæssige problemer og kunne ikke gå op ad en trappe uden huffing og puffing. Jeg troede ikke i bumpen. Jeg tællede dagene til levering - og jeg var kun i min første trimester.
Med min første søn havde jeg håb. Jeg peed på en pind og hoppede lige ind i baby feber. Det varede i en uge. Og så begyndte jeg langsomt, om fem uger, den ubønhørlige nedadgående glide i perinatal depression. For det første blev jeg overbevist om, at min mand ville dø, hvis jeg slap ham ud af min synsvinkel. Så besluttede jeg, at jeg havde lavet den mest kolossale fejl i mit liv. Jeg hadede babysitter! Hvorfor skulle jeg tro jeg kunne forældre et barn? Jeg gik til hospitalet, fordi jeg blødede i tidlig graviditet. Men da ultralydet blev bekræftet, var jeg stadig gravid, blev jeg hysterisk. På det tidspunkt havde jeg sobret i tre timer lige, så ingen så virkelig op. Jeg var gravid og deprimeret.
Ved afslutningen af min graviditet var jeg på en højere insulindosis, end de fleste OB'er nogensinde havde set. Jeg havde også fået 100 pund, så meget, at min anæstesiolog havde fedtet mig for at have "for meget vægt" omkring min rygsøjle, da han forsøgte at lande min epidural.
Min depression forværres kun, da min graviditet steg fremad. Og det gjorde også min kvalme, indtil jeg opkastede alt jeg havde spist. Min sygeplejerske-jordemoder skrev Zofran, som stoppede opkastningen, men ingen generede at læse bivirkningerne: mere depression. Det gav mig også migræne. Ja, jeg havde en sød bump, men jeg var for elendig at pleje. Da min mand forlod mig til en koncert, græd jeg i tre dage lige. Jeg holdt op med at tale med mine forældre på lidt besynderlige grunde.
Til sidst fik jeg depression medicin. Jeg fik også 45 pund og udholdt den brutto fedt-shaming, der fulgte med det. Jeg fik ikke lov til at være sød, fordi jeg havde fået mere end de anbefalede 25 pund. Al sygdommen forlod mig udmattet og åndenød, for træt til at gå langt. Jeg udviklede ischias. Jeg svor, jeg ville aldrig tage mobilitet for givet igen. Og det var den gode graviditet.
Jeg blev hospitaliseret for væsker og næringsstoffer. Jeg savnede påske. Jeg savnede hele maj måned. Andre mennesker tog sig af mine børn. For en tilknytning forælder og opholdsmand, var det ødelæggende.
Anden gang håbede vi en god diæt kunne afværge kvalme. Vi tog fejl. Jeg begyndte at opkastes alvorligt om seks uger, og ved otte uger var jeg sengetid. Vi opdagede, at Zofran gjorde mig til at betyde, og derfor måtte jeg tage Phenergan, en alvorlig depressant. Jeg sov for op til 16 timer om dagen. Min mand tog sig af vores søn, som jeg savnede desperat.
Denne graviditet blev planlagt. Men intet forbereder dig til stort set at opgive din babys pleje til en anden person. Intet forbereder dig til den pludselige indtræden af kronisk sygdom. Jeg kunne have været sød, jeg er ikke sikker Jeg lagde ikke på makeup eller forlod virkelig huset i tre måneder. Vi forventer den yndige Facebook-meddelelse og i stedet bad om hjælp.
Phenergan og den sovende spiste virkelig min energi dengang: det spildte min muskler bogstaveligt talt. Så jeg var endnu svagere end jeg havde været første gang. Jeg kunne ikke udøve; Jeg kunne ikke engang gå op ad trappen. Den fede shaming opdrættede sit grimme hoved endnu højere, da jeg pakket på 70 kg. Jeg var nødt til at spise, men jeg kunne ikke udøve. Jeg kunne ikke bære de søde moderskabstøj.
Det tredje var dog det værste.
Med baby nummer tre blev jeg formelt diagnosticeret med hyperemesis gravidarum. Jeg tog Phenergen igen, hvilket fik mig til at sove. Jeg blev hospitaliseret for væsker og næringsstoffer. Jeg savnede påske. Jeg savnede hele maj måned. Andre mennesker tog sig af mine børn. For en tilknytning forælder og opholdsmand, var det ødelæggende. Jeg viste ikke min tidlige bump. Jeg sov.
Jeg lysede ikke; fremmede forsøgte ikke at kæledyr min mave. Jeg var blød og bleg, syg og søvnig. Jeg kunne næppe vælge en Lego op fra gulvet - og ikke for manglende fleksibilitet. Jeg kunne næppe bekymre mig om mine egne børn.
Jeg begyndte at pakke på pund på trods af opkastningen, så jeg tog min glukose test tidligt - og mislykkedes miserably. Jeg blev sat på Metformin og givet værktøjer til at stikke min finger og måle mit blodsukker. Min vægt holdt klatring. Omkring 12 uger var jeg på injicerbart insulin. Når de fleste gravide kvinder skal flirte rundt i stødtækkede kjoler, stak jeg mine lår med en nål. Ved afslutningen af min graviditet var jeg på en højere insulindosis, end de fleste OB'er nogensinde havde set. Jeg havde også fået 100 pund, så meget, at min anæstesiolog havde fedtet mig for at have "for meget vægt" omkring min rygsøjle, da han forsøgte at lande min epidural.
Ud over svangerskabsdiabetes udviklede jeg svær anæmi. I en waddling 34 uger måtte jeg koordinere babysittere for at se mine sønner, mens jeg blev optaget på hospitalet om morgenen. Jeg sad stille, mens en vis ugudelig mængde jern droppede ned i mine årer. De næste to dage var en tåge af skeletsmerter - en bivirkning ingen havde fortalt mig om. Jeg udviklede alvorlige, uhyggelige blå mærker på IV-stederne. Og jeg måtte gøre det fire gange.
Sikker på, jeg har valgt babynavne. Jeg sorterede baby tøj; Jeg bar kjoler, der viste mine bryster og min mave. Jeg følte babyen flytte. Men hver gang jeg var gravid, kunne jeg ikke nyde det. Jeg lysede ikke; fremmede forsøgte ikke at kæledyr min mave. Jeg var blød og bleg, syg og søvnig. Jeg kunne næppe vælge en Lego op fra gulvet - og ikke for manglende fleksibilitet. Jeg kunne næppe bekymre mig om mine egne børn.
Graviditet er så svært på mig, at mens vi ønsker en anden baby lige nu, tør vi ikke gøre sexet. Graviditet er fantastisk til de raske kvinder, der ikke oplever bump, blå mærker eller længere sengeline - selv på deres værste dage. Men dyrkning af en baby er hårdt arbejde. Det er endnu hårdere, når du er syg i tankerne og kroppen.
Samfundet fortæller os, at gravide mennesker bør elske at være gravid. Det gjorde jeg ikke. Heldigvis er jeg ikke alene. Kelly Clarkson sagde, at hun ikke følte "glød", og Kim Kardashian's graviditet blev værre end hun, eller nogen, der nogensinde havde forventet. "Alt gør ondt, " sagde Kim. Og hendes søster, Khloe, tilføjede, at da Kim var gravid med Nord, "bare hun" hele tiden. "Og normale kvinder føler den samme smerte. En fornemmende mor delte, at hun "ikke kan stoppe med at føle sig som altid." En anden kvinde bemærker, at hun på ingen tid i sin graviditet var et øjeblik, da hun ikke kunne lugte sig. Hun klappede på kæberne kvalme, manglen på "glød" og det forfærdelige sex. Så mit svangerskabshat er ikke unikt. Men det suger stadig.