Jeg havde en spiseforstyrrelse, men nu ser jeg frem til Thanksgiving
I de sidste 14 år har jeg været i opsving fra mit utal af uordenige spise. Jeg er heldig. Så meget heldig. Jeg led af alvorlig kaloriebegrænsning, kropskontrol, undertiden binging, over-øvelse og i meget sjældne tilfælde rensning. Det er ikke unormalt at have en kombination af spiseforstyrrelser eller uordeneret spise. Jeg er 14 år stærkere, men det er altid helvede at fejre helligdage efter at have genoprettet en spiseforstyrrelse. Ifølge National Association of Anorexia Nervosa og Associated Disorders , " omkring 50 procent af mennesker, der har haft anoreksi udvikle bulimi eller bulimiske mønstre", og denne årstid er altid en påmindelse om mine kampe med mad.
Spøgelsen i kropsbillede forbi stadig lydløst efter mig, der forekommer lejlighedsvis, især når folk kommenterer min vægt, selv efter at have været i opsving i 14 år. Som en tynd hvid kvinde, ved jeg, jeg er heldig. Jeg har en anstændig stofskifte og benstruktur, og det amerikanske samfund belønner ofte kvinder, der er tynde. Jeg ved, at jeg er privilegeret, men mit privilegium betød aldrig, at en spiseforstyrrelse var noget, jeg automatisk var immun over for eller sikker på. Efter min opfattelse har det været mager og petit, der altid har betydet, at folk har ret til at inspicere min krop og kommentere offentligt uden konsekvens. "Hvordan kunne det muligvis skade dine følelser?" min fyr ven spurgte mig engang, som om at være slank er en "gave", noget jeg burde være taknemmelig for, noget jeg burde være lettet folk bemærke og kommentere. Ingen stopper med at spørge, om hans eller hendes kommentarer kan fornærme mig; ingen stopper med at spørge mig, hvordan jeg føler. Jeg havde en mand gentagne gange henvist til mig som "mager" på arbejde, indtil jeg endelig fik ham til at holde kæft ved at kalde ham "shorty".
En spiseforstyrrelse har alt at gøre med kontrol og nogle gange har meget lidt at gøre med vægten. Nogle gange har det lidt at gøre med måden folk ser på dig og alt, hvad de skal gøre med den måde, du ser på dig selv. De fleste mennesker ved ikke præcist, hvad en spiseforstyrrelse er, eller det faktum, at de fleste har meget lidt at gøre med mad. The National Eating Disorders Association siger, at der er mange faktorer, der bidrager til at udvikle en spiseforstyrrelse: fysisk eller seksuelt misbrug (som var et ja for mig), en følelse eller mangel på kontrol i ens liv (som jeg lidt lidt af), kulturelle normer for skønhed ( hvilken kvinde beskæftiger sig ikke med dette?) og mere.
Når helligdagerne ruller rundt, kan jeg huske, hvordan det var at kæmpe buffeten og ventede på mig på Thanksgiving bordet. Jeg kan huske, hvordan det var at kæmpe mig selv. Tanker fra den tidsperiode - vil far nævne jeg spiser kage? Spiser jeg kage Hopper jeg tranebærbrød? Nej, tag ikke over tranebærbrød; det er din yndlingsdel. Men ja, ja, ja, spring tranebærbrød! Hvor længe bliver jeg nødt til at arbejde for at gøre noget for i dag? - spøg mig stadig.
Jeg blev plaget af tankerne i mit hoved. Af mit behov for at rense. Af mit behov for at straffe. Mit sind var en rullende dialog af skam, der forbruges mig. Jeg ville nikke sammen til aftensbordet, ikke rigtig vide, hvad der blev sagt, eller om det var sjovt eller ej. Jeg vil besvare spørgsmål vagt, den måde en person gør, når de ikke lytter. Jeg kunne ikke slå stemmen i hovedet. Jeg var en skel af mit tidligere selv.
Måltiderne ville ende, og bordene ville blive ryddet, men for monsteret inde i mig var showet kun begyndelsen. Jeg ville tænke mig: vil jeg gå i vægt? Jeg ville spørge en personlig træner (som også var en ven), hvis et måltid var nok til at gøre nogen "meget fed". Hans svar bekræftede kun, at min værste frygt var ubegrundet, men mit sind hørte lige modsat: Et måltid kunne sætte nogen i slumrende område. Et måltid kan gøre dig doven. Et måltid kan få dig til at tabe kontrol. For evigt. Og så hvad ville der ske?
Ferie tilbyder et lille vindue i helvede, når du er ved at komme i gang med en spiseforstyrrelse. Vil nogen sige, at jeg ikke spiser nok? Vil nogen sige, at jeg spiser for meget? Er alle stirrer på mig? Ved alle det? Hvis jeg står op for at bruge badeværelset, hvem vil følge? Vil nogen følge? Skal jeg lægge min tallerken op? Har jeg taget for meget mad? Ikke nok? Den ene kommentere din onkel gør om, hvordan du ikke spiste græskarpeten kunne være den eneste kommentar, der får dig til at føle sig strålende ( Se, jeg spiste det ikke! Jeg er kraftig! ) Eller skamme mig ( Hvorfor kan jeg ikke spise kun ét stykke tærte uden binging uden at føle mig dårlig uden at straffe min krop med en kørsel lige efter, at retterne er færdige?). Fjorten år kan føle sig som en evighed, men helligdage er en påmindelse om, at slaget fortsætter.
Thanksgiving er en maraton, ikke en sprint, og for en person med en spiseforstyrrelse behøver du ikke bare at komme igennem et måltid, du skal gøre det gennem en række retter og tallerkener og muligheder og sider og snacks og portioner og desserter. Du kæmper mod osten og krakkerpladen, og en anden er klar til at videregive salat, appetitvækkere og vin.
Fjorten år senere frygter jeg ikke feriebordet. Jeg ser frem til det. Men undertiden siger stemmen i mig: "Spis ikke det." Jeg fortæller stemmerne at holde op. Jeg vinker dem tilbage til mine yderste hjørner. Jeg minder mig om at spise sundt - spise mad, der får mig til at føle stærk, føler mentalt stand, føler sig tilfreds - er vigtigst. Så fortsætter jeg med mit liv. Jeg vinder.