Jeg bryster i offentligheden uden at overdække, og det er sådan, folk behandlede mig
Jeg vil gerne fortælle dig, at jeg var sikker og fast og fast besluttet på at amme mit barn offentligt. Jeg vil gerne være i stand til at penke veltalende sætninger af styrke, der fremhæver en kvindes ret til at fodre hendes barn uden skam eller forlegenhed. Jeg ville ønske jeg kunne fortælle dig, at jeg ikke var undskyldende eller bashful for at bruge mine bryster som de var beregnet til at blive brugt: en næringsmetode til det liv, jeg bragte ind i denne verden.
Men det kan jeg ikke.
Da jeg plejede offentligt, uden omslag, følte jeg mig forvirret og skamfuldt. Jeg havde en vanskelig tid at komme til udtryk med min forandrede, post-baby krop som det var, så det øgede tryk på dømmende stirrer og akavet hvisk gjorde mit selvværd jo mere ikke-eksisterende. Selvom jeg følte mig langt fra sexet - bare fodrede mit barn, da han var sulten - blev jeg samtidig gjort til at føle seksualiseret og beskidt af dem, der valgte at se mine bryster som seksuelle objekter i stedet for naturlige mælkeproducenter. Det var en ubehagelig, pålidelig oplevelse af maternelle instinkter i sammenhæng med samfundsmæssige standarder for kvindelig seksualisering, og jeg blev efterladt i midten - simpelthen forsøger at fokusere på fodring af min søn.
Eksperimentet
I et forsøg på at normalisere amning og fuldstændig omfavne mit valg til at fodre min søn med min modermælk, når og hvor han måtte fodres, besluttede jeg at dokumentere hver forekomst, jeg plejede offentligt, afdækket i en uge. Jeg ønskede helt at fordybe mig i andres reaktioner for bedre at forstå, hvorfor de føler sig så ubehagelige med en kvindes krop og igen, hvorfor jeg følte mig så ubehagelig med min. Jeg var interesseret i at høre, hvad folk ville sige til mig om amning i offentligheden. Hvis jeg sætter mig derude bogstaveligt talt, kan jeg hjælpe mig med at føle mig i fred med min nye form og alle de måder den fungerer på (ikke kun til gavn for seksuel lyst), så farvel dækker og hej brystvorter.
Jeg sygeplejerske i Food Court of A Busy Mall
Mens jeg shoppede til næste måneds baby tøj og et par ekstra par yoga bukser til dig, begyndte min søn at blive sulten. Jeg ønskede ikke at sidde på et badeværelse, og jeg ønskede ikke at tage et omklædningsrum, så jeg besluttede at amme ved et bord i fødevarehoveddelen af ​​indkøbscenteret. Jeg plukket et forholdsvis ude af sted, for ikke at trække for meget opmærksomhed til mig selv eller min søn, men det var helt ude i det åbne og folk var overalt; bestille deres måltider, smide rester væk eller gå til næste butik på deres liste.
En kvinde, med hende i slæb, konfronterede mig direkte, som abrupt og uhygiejnisk som min sene college-hylstre. Hun krævede, at jeg dækker mig selv, fordi "hendes barn bør ikke se sådan usmagning."
En anden bedstemor nærmede sig mig, meget mere høflig, men lige så forskrækket. Hun bad om, at jeg var opmærksom på mine omgivelser. Hun hviskede:
Du er offentligt, fru.
Som om jeg ikke havde nogen anelse var det lokale indkøbscenter ikke min stue. Jeg forsøgte at huske, at hun voksede op i en anden tid med forskellige forventninger og forskellige standarder. Jeg forsøgte at tilgive hende. Men det kunne jeg ikke.
Den sidste kvinde til at kommentere min "situation" var en udmattet mor til tre rambunctious drenge, dens hårdhed med hendes dag som tilsyneladende som pletterne på hendes tøj og poserne under hendes øjne. Hendes sønner - måske 10, 12 og 15 - gjorde vittigheder og pegede og stirrede. Hun bad mig om at dække ikke at "lave en scene".
Jeg sendte stille hende et ønske om søvn, klarhed og ro i sindet. Jeg lavede også en mentale note for at sende min OB-GYN en taknemmelig note, for hun havde anbefalet at jeg bruger post-baby.
Tre mennesker lavede kommentarer i løbet af 10 eller så minutter, og jeg var forfærdet. Jeg nægtede at holde op med at amme i disse øjeblikke, nægtede at tage min sønns måltid væk og nægtede at give dem tilfredshed med hans tårer, alt sammen fordi min "uanstændighed" - min uforgivelige beslutning om at fodre mit barn - fornærmet andre mennesker. Jeg ønskede ikke at dække med en ammende top. Jeg ville bare fodre min søn, og fortsæt.
Samtidig følte jeg beskidt og upassende og seksualiseret; alle de ting, de kvinder havde anklaget mig for at være. Det var ikke det, jeg ville føle, men jeg følte det hele det samme. Min krop følte modbydeligt, mine forældres valg følte sig forkert, og jeg følte at jeg ikke havde ret til at fodre min søn eller være en mor. Det var udmattende, og jeg forlod indkøbscenteret, så snart min søn var færdig med at spise. Jeg ønskede trøst i mit hjem og fred og ro i et domfrit rum.
Jeg plejede i bilen
Jeg kørte til købmanden, da min søn begyndte at skrige i bagsædet. Et hurtigt kig på uret, og jeg vidste, at det var tid til fodring. Jeg ønskede ikke at køre helt tilbage hjem og spild min tid, en tur og utallige gastyper. Jeg ønskede ikke at gå ind i butikken og sygeplejersken på et badeværelse, da jeg vidste, at der ikke ville være en pleje station på mit lokale marked. Så jeg besluttede at pleje derinde i mit køretøj. Jeg parkerede min bil, kom ind i bagsædet, bøjede min søn fra sit bilsæde og holdt ham i mit skød, hvorved jeg fjernede halvdelen af ​​min top for effektivt at kunne føde ham.
En gravid mor parkerede sin bil ved siden af ​​mig, klart ubehagelig og tæt på hendes forfaldsdato. Hun kæmpede for at afslutte sit køretøj, så jeg var ikke overrasket over, at forsøger at få hendes toddler ud af bilen, syntes grænsen fysisk umulig. Måske har jeg parkeret for tæt eller bare syntes at være meget mere rolig og derfor usandsynlig, men hun skød mig et beskidt blik og beder om at jeg "gør det et andet sted."
Jeg vidste, at hun var udmattet, men jeg blev overraskende svag af hendes uvillighed til at forstå mit særlige sæt af momproblemer. Sikkert har hun været i mine sko før, med en grædende baby og intet andet at vende, men bagsædet. Når jeg føler at jeg hele tiden er omgivet af mennesker, som bare ikke har evnen eller viljen til at være støttende, var det en særlig slags ondt at se, at en gravid kvinde også var en af ​​disse mennesker. Jeg håbede på, at vi ville have delt et blik på uudtalte kamreerier, men i stedet fik hun mig til at føle omkring to inches høje og intet mere end en anden ulejlighed i et tilsyneladende mere vigtigt liv.
Jeg sygeplejerske i børnelægen
Vi sad fast i et overfyldt venterum for hvad der føltes som en evighed. Det var en af ​​mine sønns mange wellness-kontrolopgaver, hvilket betød at han ville få vaccinationer, og jeg ville have en vanskelig tid til at se ham blive stødt og prodded. Jeg ville forsøge at vente med at fodre ham indtil hans faktiske udnævnelse, da amning kan berolige en forrygende baby, og jeg regnede efter skudene, ville vi begge have brug for det. Desværre var min søn takket være den lange ventetid sulten og ønskede at spise på det præcise øjeblik. Jeg gik ikke ind i toilettet og sad på et toilet mens han fodrede ham, og jeg kunne ikke gå ind i undersøgelsesrummet endnu, så jeg besluttede at brødføde ham lige der. I venteværelset. Foran komplette fremmede.
En sygeplejerske - generet, irriteret og sandsynligvis overarbejde - kom stille til mig som baby fodret. Hun hviskede, at der havde været klager og på en smerteligt høflig måde bad om, at jeg fandt en afdækning eller vente, indtil jeg var i eksamenslokalet. "Dette er en familievirksomhed med børn, " forklarede hun, et kig af anger, der spogte gennem hendes kindernes bashfulness.
En del af mig var vred og vovede stille dem, der havde et problem med mig at sige noget til mit udmattede ansigt. Derefter huskede jeg alle de andre mennesker, der havde besluttet at sige noget allerede den uge, og besluttede, at den venlighed jeg fik fra sygeplejersken, nok var mere end jeg ville komme fra nogen anden. Så jeg slugte min vrede. Måske skulle jeg ikke have, men hun gjorde bare sit job. Jeg ville bare ønske, at andre kunne indse, at jeg bare gjorde mine også.
En helt ny mor til en 6 måneder gammel bad mig ikke direkte om at dække, selvom hendes snarte bemærkninger var så mærkbare som om hun havde sagt dem højt. Hun flaskede sin baby, meget tilfreds med sin beslutning om at give næring til hendes barn sans bryst. Hun hviskede emphatisk til sin mand, proklamerede stolt med sin afsky med: "Se? Derfor ønskede jeg ikke at gøre det. Så ulækkert. "
Jeg vendte sig væk fra hende, i hemmelighed jaloux, at hun kunne føle sig så sikker på hendes forældrevalg. Jeg ønsker at mit valg at amme var så bredt accepteret som hendes valg til flaskefoder. Jeg ønsker, at de beslutninger, som andre har truffet, ikke så hurtigt fordømmes, især når jeg forsøger at forberede mig på en børnelægeaftale, som jeg ved, slutter med min søn, der skriger og græder. I mine præ-baby år ville jeg have kastet hendes holdning lige tilbage på hende med et par valgord og uhensigtsmæssige håndbevægelser, men i min tilstand - træt, bange og sårbare - ville jeg bare skrumpe ind i et lille hjørne eller stjæle Harry Potters usynlige kappe.
Jeg plejede i en travl restaurant
Efter et par måneder hjemmelavede måltider besluttede min partner og jeg at forkæle os selv til en aften i en familievenlig restaurant. Det var en dejlig ændring i tempoet, at få en anden til at lave mad til os og rydde op efter os, da vi helt sikkert følte effekten af ​​nattetidsfoderinger. Da vores søn begyndte at græde, vidste jeg, at jeg var nødt til at fodre ham. Jeg tænkte på at gå ind på badeværelset på dette tidspunkt, efter at have været relativt slået ned i ugen og alle de kommentarer, jeg havde opretholdt. Jeg gik endda tilbage til kvindens toilettet, men kunne ikke komme forbi lugten eller tanken på min søn, der spiste i en stall ved siden af ​​nogen, der skubber deres frokost. Jeg skulle amme min søn, hvor jeg sad, og håber at han spiste sin middag så hurtigt som muligt.
Det tog ikke lang tid for vores unge, sandsynligvis bare 21-årige server til at bede om, at jeg var "respektfuld" for de andre lånere. Hun syntes træt af hendes skift, måske nærmer sig slutningen af ​​en dobbelt eller fodret med restaurationsbranchen i det hele taget. Mens jeg påfyldte mit vand bad hun tilfældigt, at jeg "husker du ikke er den eneste person i virksomheden."
Sammen med den nu normale skam og skyld jeg var vant til at føle, begyndte jeg at føle mig sur. Jeg var så træt af at blive behandlet som en anden klasse borger, bare fordi jeg gjorde mit arbejde som forælder. Vores første nat ud i måneder blev ødelagt, fordi samfundet havde gjort et opryddelsesarbejde med at seksualisere kvinders kroppe, og jeg var så skuffet. Jeg var rasende i al min feministiske herlighed, men manglede styrken eller energien til at ordentligt skole vores unge server. Så i stedet bad jeg hurtigt om kontrollen og venstre uden at forlade mit sædvanlige 25 procent tip.
Vi forventer, at ammende mødre skal være "modige", når vi ikke skal være
Det var først, før jeg kiggede tilbage i alle disse tilfælde og i de utallige andre gange, hvor folk ikke blatant bad mig om at dække mig endnu, insisterede på at stirre eller grine eller pege eller hviske eller grinke, at jeg indså de mennesker, der syntes at have det største problem med metoden, hvor jeg valgte at fodre min søn var kvinder - nogle med børn og nogle uden.
De var mest flov over min krop, og de gjorde det mest ubehagelige, da jeg fodrede min søn offentligt. Det fik mig til at stoppe og tænke: ikke engang, i løbet af mit ugers lange eksperiment, stoppede en mand mig; ikke en gang fik en mand mig til at føle sig lille ikke en gang fik en mand mig til at føle sig mindre end. At indse, at jeg følte den mest domme, der kom fra andre kvinder, sugede, men det mindede også mig om, at kvinder som helhed er blevet undervist i, at vores kroppe er seksuelt forbrug, så vi har kæmpet for at se vores kvindelige former som noget andet end genstande, der inspirerer erotiske tanker eller livlige ønsker.
Med denne erkendelse kom en overvældende følelse af både tristhed og beslutsomhed. Det er ikke sådan, det skal være. Den meget naturlige, meget normale handling med at fodre dit barn bør ikke komme med sidelagring af skyld og skam og selvhat, bare fordi et patriarkalsk samfund har lært kvinder, at vores kroppe ikke er noget, hvis det ikke er seksuelt. Min vrede over for de mennesker, der havde noget at sige om min beslutning om at amme offentligt skiftet mod anger og forståelse. Selvom de ikke er helt fejlfri (ingen, mand eller kvinde har ret til at skamme en anden person til hans eller hendes valg), ved jeg, at deres afsky ved min amning er en del af et større problem. Så på trods af bemærkningerne har den ondt og den skam, jeg udlodede, når jeg har en anden baby, valgt at amme ham eller hende, hvor de har brug for, når de har brug for det, og uden dækning.
Tjek den nye videoserie, Bearing The Motherload , hvor uenige forældre fra forskellige sider af et problem sætter sig ned med en mægler og snakker om, hvordan man kan støtte (og ikke dømme) hinandens forældres perspektiver. Nye episoder luft mandage på Facebook.
