Den ødelæggende årsag til, at jeg holdt min postpartum depression en hemmelighed

Indhold:

Jeg vidste, at jeg kæmpede med postpartum depression, da min datter var bare seks uger gammel. Jeg blev græd hver dag og kastede og vendte hver aften. Jeg var nervøs og nervøs. Suicidal. Men i stedet for at tale med min mand eller nå ud til hjælp, led jeg mig i stilhed. Jeg smed på et smil og foregav alt var ok. Jeg løj, selvom jeg vidste, at jeg skulle har været åben og ærlig om mine kampe. Jeg vidste, at jeg skulle have fortalt nogen - nogen - hvor elendig jeg var. Hvor ulykkelig var jeg. At jeg ville dø. Men sandheden var, at jeg ikke kunne fortælle nogen om min postpartum depression (PPD) fordi jeg var bange. Bange andre ville se mig som fejlfri og ustabil; bekymrede mennesker ville se mig som en uegnet forælder. jeg kunne ikke fortælle nogen om min PPD, fordi jeg var bange for, at hvis folk så, hvem jeg ville blive, ville de tage min datter væk fra mig.

Det hele begyndte med grædende. Et par tårer her. En hævende, ukontrollabel sob derovre. Jeg ville græde hvis jeg spildte et glas vand eller hvis min kaffe blev kold. Jeg ville græde fordi min mand skulle arbejde; fordi jeg var træt; fordi jeg var sulten; fordi huset var et rod. Da barnet ville græde, ville jeg sobbe ved siden af ​​hende endnu højere og længere. Alt udløste et snigende svar fra mig, og uanset hvad jeg gjorde kunne jeg ikke stoppe med at græde. Jeg ville berolige babyen, og tårerne ville begynde igen på ny. Intet hjalp, og alt andet syntes kun at gøre det værre.

Før lang tid kom tårerne uden rim eller grund, og straks strømmede de ned i mit ansigt ubemærket. Jeg kunne komfortabelt fortsætte en samtale mens jeg græd. Derefter flyttede tristheden. Jeg blev vred og ivrig. Jeg spændte det øjeblik, jeg hørte min datters skrig. Jeg vil stivne ved tanken om at røre eller endda holde hende. Jeg blev bitter og vred, og den vrede, jeg følte at forbruge mig, var absolut blændende. Da jeg fandt mig selv recoiling fra min datter, vidste jeg, at noget var galt. Da jeg fortalte mig selv, at jeg hadede min datter, vidste jeg ting, der skulle ændres. Da jeg ønskede at forlade og opgive hende, vidste jeg, at jeg var syg.

Jeg havde en sund, smuk babypige, og jeg burde have været taknemmelig. Jeg skulle være glad. Men jeg var ved at dø indeni.

I det øjeblik, selvom en ordentlig diagnose stadig var måneder væk, vidste jeg, at jeg lider af postpartum depression. Jeg ville læse om det, og jeg ville endda spørge min egen læge, hvis jeg var i øget risiko på grund af min depressionshistorie - det var jeg. At vide, at det var en mulighed, gjorde det dog ikke lettere at indrømme det. Jeg kunne ikke tale med min mand, fordi jeg var bange. Jeg kunne ikke tale med min mor eller svigerforældre, fordi jeg skamede mig. Jeg kunne ikke tale med mine venner. Jeg kunne ikke engang bringe mig til at forkaste emnet med min læge. Jeg havde en sund, smuk babypige, og jeg burde have været taknemmelig. Jeg skulle være glad. Men jeg var ved at dø indeni.

Postpartum depression er en specifik type depression, der rammer kvinder under graviditet og / eller efter fødslen. Ifølge Postpartum Progress vil en ud af syv kvinder opleve postpartum depression eller anden perinatal stemningsforstyrrelse. Symptomer på postpartum depression, ifølge Mayo Clinic, omfatter tristhed, træthed, rastløshed, søvnløshed, ændrede spisevaner, nedsat sexdrev, gråd, vrede, angst og irritabilitet. På trods af at nogle af disse symptomer syntes at være parate til forældrekurset - som en lav sexdrev og søvnløshed - var andre, som at føle sig værdiløse, følte håbløse og ville dø, helt forfærdelige.

Jeg ville ikke stå over for min frygt, for det gjorde at jeg måtte indrømme dem: Jeg havde endnu ikke bundet min datter som en moder forventes at der var dage og nætter, da jeg foragtede at have hende; der var øjeblikke, da jeg ikke ønskede mere end at gå ud. Indrømmelse af disse ting betød at indrømme at moderskab ikke var noget, der kom naturligt til mig. Og den sandhed, den sandhed var ødelæggende.

Desuden ligger postpartum depression. Det warps din opfattelse af virkeligheden og gør dig til at tænke absurde ting, alt eller ingenting slags ting. Jeg snakkede hos min datter en dag da hun nægtede at spise. Og min postpartum depression overbeviste mig om, at jeg var en dårlig, elskende mor . Jeg følte ofte, at jeg var den værste mor. Der var dage, hvor jeg følte mig uværdig for min datter, og der var øjeblikke da jeg var overbevist om, at jeg var skør - så vildt, at hvis folk fandt ud af, ville de tage min datter væk fra mig. Hvis min partner, vores venner og vores familier vidste, at jeg var syg og lider og selvmord, ville de tage min baby pige fra mig.

Men selvom jeg kendte symptomerne og hvad jeg var imod, kæmpede jeg stadig for at bede om hjælp. Jeg bekymrede mig for meget om, hvordan jeg ville se, hvis nogen fandt sandheden om mig. Hvad ville mødrene i min legegruppe tænke på? Hvad vil mine venner og familie sige? Ville min mand forlade mig? Jeg ville ikke stå over for min frygt, for det gjorde at jeg måtte indrømme dem: Jeg havde endnu ikke bundet min datter som en moder forventes at der var dage og nætter, da jeg foragtede at have hende; der var øjeblikke, da jeg ikke ønskede mere end at gå ud. Indrømmelse af disse ting betød at indrømme at moderskab ikke var noget, der kom naturligt til mig. Og den sandhed, den sandhed var ødelæggende.

Men så, en kold novemberdag kunne jeg ikke holde det sammen længere. Jeg kunne ikke skjule det længere. Jeg kunne ikke holde det hemmeligt. Min datter havde en fitful eftermiddag, og hun var tændt, skreg, græd og nægtede at sove. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne, men jeg følte min vilje sammenfaldende. Så havde jeg en vision; en foruroligende, skræmmende vision. Jeg så mig selv, at jeg holdt min datter, fodrede hende og rockede hende og coddling hende, og derefter den næste, jeg klemte hende. Hårdt. Den måde, en mor ikke bør holde på sit barn.

Da jeg kom til, var alt blevet ændret. Denne vision, selvom den ikke var rigtig, var forfærdelig. Det markerede det ene øjeblik, da jeg indså, at jeg havde brug for hjælp. Jeg havde ikke kun brug for hjælp, men min baby var afhængig af mig at få hjælp. Jeg ringede til min læge og lavede en aftale. Jeg ringede til min mand og fortalte ham alt. Nå, jeg fortalte ham om alt undtagen det syn og de selvmordstanker. Frygt for hvad han måske tænkte på mig holdt mig tilbage. Men jeg tog det første skridt. Jeg lavede springet og indrømmede, at noget var forkert.

Det første skridt reddede mit liv.

Gør ikke fejl, hjælp var ikke øjeblikkelig. Sikker på, at min OB-GYN passer mig den aften og jeg forlod med en recept samt hans personlige telefonnummer, men det tog flere måneder at få de værktøjer, jeg havde brug for for at hjælpe mig med at komme sig. Måneder af medicin, meditation og terapi. Og en dag tingene bare klikket på. Det føltes som himmel ryddet og jeg kunne tage luft ind. Jeg kunne føle varme på min hud. Jeg kunne mærke alt.

Terapi gav mig en masse. Det gav mig et sikkert, domfrit rum til at tale, udlufte og dele. Det gav mig perspektiv. Det gav mig stabilitet. Et sted hvor jeg kunne indrømme frygten, der roede rundt i mit hoved. Med terapi indså jeg, at jeg ikke ville være så forvirret, at jeg "screw up my daughter", hvis jeg ikke elskede hende mere end livet selv. Jeg ville ikke være bekymret for at jeg havde skadet hende eller skadet hende, hvis jeg ikke var ligeglad. Jeg fandt håndgribelige, hjælpsomme, ressourcefulde måder at få den hjælp, jeg havde brug for. Og selvom jeg åbnede mit hjerte og sind for at føle alt straks suget, var alt, hvad jeg gik igennem for at komme tilbage til min datter, det værd. At bede om hjælp gav mig en anden chance. Jeg er ikke sikker på hvad jeg ville have gjort uden det.