Faktisk savnede jeg ikke at være gravid
Jeg ved, at jeg ikke er alene i dette, men min dybe, mørke hemmelighed er, at jeg ikke rigtig kan lide at være gravid. Men lad os bare få en ting ud af vejen lige foran: Ikke at nyde den fysiske proces at være gravid, må ikke forveksles med ikke at værdsætte evnen til at være gravid. Jeg er taknemmelig for det privilegium at blive gravid, taknemmelig for mine børn og for det faktum, at jeg ikke kender smerten ved infertilitet. Jeg er følsom for, at hver kvinde går en anden vej til at vokse sin familie, og det er på grund af den viden, at jeg har det godt til at endda tale om dette. Fordi hver kvinde har en anden erfaring med graviditet. Og selvom jeg ikke kæmpede for at blive gravid, elskede jeg stadig ikke at være gravid. Overhovedet.
Jeg blev gravid kl 21 og bortset fra en ond morgenkvalme, der forårsagede mig stort set barf non-stop i 15 uger, følte jeg mig fysisk fint. Der er nogle fordele ved at blive gravid på college, i det mindste når det kommer til, at unge kroppe håndterer at være gravid, ganske godt. Jeg fik ca. 30 pund og "sprang tilbage" relativt hurtigt, på trods af få komplikationer i postpartum. Vi begyndte at prøve vores anden baby, da vores datter var 15 måneder gammel, og jeg blev straks gravid.
Jeg følte mig chokeret over, at det skete så hurtigt, men justeret temmelig let, især fordi denne graviditet var planlagt, og jeg vidste, før jeg tog testen, at denne baby ville være en pige, så jeg glædede mig til at være mor til to søstre tæt i alderen. Min anden graviditet var langt min letteste. Jeg følte mig stor, oplevet ingen morgenkvalme, og fysisk følte jeg mig fint. Vi købte et hus, da jeg var omkring 20 uger, og jeg havde ingen problemer med at pakke, male og transportere kasser og et lille barn frem og tilbage mellem vores lejlighed og vores nye hjem. Jeg var alene hjemme hos min 2 årige, da jeg gik i arbejde og på en eller anden måde formåede at få os begge badet, huset ryddet og hendes sikkert deponeret til sin bedsteforældres hus, før min mand kom hjem fra arbejde. Men alt der ændrede sig ret kort efter.
Det var ikke før min tredje og fjerde graviditet kom sammen, at tingene virkelig begyndte at gå ned ad bakke. Jeg var gravid med min første søn under min tredje graviditet, og oplevelsen denne gang var lidt anderledes. Måske var det bare fordi jeg havde en dreng eller fordi jeg var gravid igen så snart eller fordi jeg var ældre - uanset hvordan du skåret det, var denne gang graviditet ikke noget som det havde været for mig de første to gange. Jeg var gravid i løbet af sommeren, den hotteste sommer på rekord i vores hjemland, og det sammen med alt andet gjorde det lige så meget værre.
Jeg havde hørt så mange kvinder gyser om, hvordan graviditeten fik dem til at føle sig smukke og energiske og "glødende", men alt jeg følte var svedt og groft og som et totalt fiasko for ikke at værdsætte den magi, min krop var i stand til.
Mine fødder svulmede op til størrelser, som jeg ikke vidste var menneskeligt muligt, min mave strakte sig til episke proportioner, og hver eneste del af min krop gjorde ondt, når jeg forsøgte at trække vejret. En min hofter begyndte at stikke ud tilfældigt og gå på grund af ubehagelige smerter. Jeg var så elendig, og varmen føltes uudholdelig. Selv iført pyjamas var det ubehageligt, så du kan gætte, hvor mange gange jeg forfærdede mine familiemedlemmer, der gik ind på mig midt om natten og forsøgte at sove (selvom det var nok at sove nok, var det næsten umuligt).
Efter min søn blev født i den første uge af juli, var jeg temmelig meget syg med mastitis hele sommeren. Jeg lovede, at det var på tide at give min krop en pause fra graviditeten, indtil jeg følte mig stærk nok til at klare det hele igen. Jeg lovede, at hvis jeg gjorde det igen, ville jeg have en "fit graviditet." Jeg lovede mig selv, jeg ville spise sundere og motionere og føle mig stærk næste gang, så jeg kunne undgå at føle sig fysisk ubehagelig. Jeg havde hørt så mange kvinder gyser om, hvordan graviditeten fik dem til at føle sig smukke og energiske og "glødende", men alt jeg følte var svedt og groft og som et totalt fiasko for ikke at værdsætte den magi, min krop var i stand til.
Jeg følte mig ikke klar til at være gravid igen, hvilket gjorde mig skyldig, hvilket fik mig til at føle sig fysisk værre, hvilket gjorde mig foragt til at være gravid endnu mere, hvilket fik mig til at føle sig endnu mere skyldig, og rundt og rundt gik jeg.
Da jeg var gravid for fjerde gang, følte hver eneste dag som en kamp. Jeg blev lidt gravid lidt tidligere end jeg ville, og jeg kæmpede meget mentalt med graviditeten fra begyndelsen. Jeg følte mig ikke klar til at være gravid igen, hvilket gjorde mig skyldig, hvilket fik mig til at føle sig fysisk værre, hvilket gjorde mig foragt til at være gravid endnu mere, hvilket fik mig til at føle sig endnu mere skyldig, og rundt og rundt gik jeg. Jeg følte mig så syg og spiste hele tiden hele dagen for at holde den kvalme følelse i skak. Mine svigerforældre havde planlagt denne enorme rejse til Mexico for deres børn og deres respektive ægtefæller, som jeg havde glædet mig til, men da vi gik, var jeg omkring seks uger gravid og tilbragte hele tiden syg, solbrændt og elendigt.
På trods af min bedste indsats for en sund og "fit" graviditet, balloonede jeg op til det punkt, hvor folk bogstaveligt begyndte at spørge mig om jeg skulle komme snart. Hvad de ikke vidste var, at jeg kun var seks måneder sammen. Jeg blev til sidst diagnosticeret med polyhydramnios, som er for meget fostervand i henhold til Mayo Clinic, men min læge kunne ikke finde en grund til præcis, hvorfor jeg havde det. Jeg var taknemmelig for, at intet var forkert med barnet (en fødselsdefekt i barnets mave-tarmkanal eller i centralnervesystemet kan forårsage tilstanden ifølge Mayo Clinic), og at jeg ikke havde svangerskabsdiabetes, men det føltes umuligt at overleve graviditet da jeg målte fuldtidsophold på kun 30 uger sammen. At vide, at jeg stadig havde 10 uger til at gå og en mave, der allerede var størrelsen på nogen, der skulle føde, fik mig til at græde med fortvivlelse.
Jeg var bogstaveligt talt nødt til at give mig en pep prat hver eneste dag bare for at rulle i seng. Jeg følte mig som en fuldstændig fiasko, at min mave var så stor, som om jeg gjorde noget forkert. Jeg følte mig ude af kontrol på enhver mulig måde. Jeg var i så meget smerte, der var ingen position, der var endog fjernt komfortabel, og alting var en kamp: vejrtrækning, bevægelse, bøjning. De daglige opgaver at forsøge at arbejde og tage sig af mine tre andre børn fik mig til at græde. Jeg var så udmattet, både fysisk og mentalt, og på toppen af ​​det hele var jeg bekymret for, at der var noget i vejen med min baby, der forårsagede dette også, selv om alle testene kom fint tilbage. Jeg ønskede så meget at føle den magiske graviditet, som mange andre kvinder havde talt om, men alt jeg følte var bange, elendige og utaknemmelige.
Fordi jeg havde polyhydramnios, var jeg i risiko for for tidlig fødsel, placentaabruption og navlestrengsforløbet, hvilket betød, at min navlestreng kunne falde før barnet og potentielt forårsage en livstruende situation, fødsel og kraftig blødning efter fødslen, ifølge Mayo Clinic. At kende de risici, vi inducerede.
Der var så meget væske i min mave, at min baby var bremse forbi 35 uger, hvilket er når de fleste babyer vender hovedet og gør sig klar til at gå i den stilling, de har brug for at komme ud gennem fødselskanalen. Jeg var bange for, at jeg skulle bruge en c-sektion, og jeg gjorde alt, hvad jeg kunne tænke på for at få babyen til at vende. Jeg lagde på min trappe på hovedet, jeg tilbragte timer i poolen ved min mors hus ved at gøre håndstands og summersult, indtil jeg var svimmel, jeg besøgte kiropraktorens kontor og gned pebermynteolie på maven i et forsøg på at få barnet til at rykke nok til flip. Men intet fungerede.
Det var endelig forbi.
Hun forblev stædig, og min mave fortsatte med at vokse og voksede i væske i sidste trimester og gav hende endnu mere plads til at svømme rundt derinde og øge chancerne for, at hun aldrig ville holde hovedet nede. Jeg havde en check-up på en fredag, og hun var stadig flydende glædeligt væk i brudpositionen, så min læge fortalte mig at forberede mig på et c-afsnit. Men på en eller anden måde, ved mandag, havde hun endelig vendt og lægen besluttede at spilde ingen tid. Vi besluttede at indusere med det samme for at undgå, at hun vender igen, og jeg har brug for en C-sektion eller endnu værre. Fordi jeg havde polyhydramnios, var jeg i risiko for for tidlig fødsel, placentaabruption og navlestrengsforløbet, hvilket betød, at min navlestreng kunne falde før barnet og potentielt forårsage en livstruende situation, fødsel og kraftig blødning efter fødslen, ifølge Mayo Clinic. At kende de risici, vi inducerede.
Og det øjeblik jeg fødte min datter, følte jeg lettelse som jeg aldrig havde kendt før. Relief at hun var sund (hun vejer 8 pund, 6 ounce selv om hun var tre uger tidligt), lettelse at intet var forkert, lindring af, at induktionen jeg var så bange for, var gået godt, lindring, at jeg ikke skulle have en c-sektion og forsøge at genoprette med fire børn derhjemme, lindring, at jeg havde været stærkere end jeg troede var muligt, og lindring, sød velsignet lindring, at det endelig var overstået.
Selvfølgelig i sidste ende var min graviditet absolut værd, og det er altid, men den sidste graviditet har efterladt mig bange for at være gravid igen. Sandhed at blive fortalt, jeg ville elske at have bare en baby mere, men jeg er bange for at genopleve denne graviditetsoplevelse igen. Jeg ønsker så meget, at jeg var en af ​​de kvinder, der elsker at være gravid og have glædelige, vidunderlige graviditeter, men det var selvfølgelig ikke i kortene for mig. Der er mange grunde til at være taknemmelige for min rejse til moderskab, og jeg siger en bøn af tak hver dag til familien, vi kunne have. Jeg er bare ikke sikker på, at jeg nogensinde vil være gravid igen.