12 grunde til at overleve et følelsesmæssigt misbrugende forhold gør dig til en bedre mor
Mens jeg ikke ville være hurtig at gå tilbage og genopleve min barndom, kan jeg fortælle dig, at jeg lærte meget på grund af det. At vokse op i et voldeligt hjem med en giftig forælder, der var fysisk, verbalt og følelsesmæssigt fornærmende, gav mig ikke meget håb for fremtiden. Faktisk tilbragte jeg i alt for mange år at forsøge at finde en "grund", hvorfor min mor, min bror og jeg blev tvunget til at udholde en sådan oplevelse. Jeg tror ikke, jeg nogensinde vil finde en, ærligt, men jeg kan sige, at overlevende et følelsesmæssigt voldeligt forhold kan gøre dig til en bedre mor.
Når du har et barn og en nostalgi overvælder du, og du ser tilbage på dine egne oplevelser (og hvordan de for tiden former dit barn), kan du ikke hjælpe med at grave og klo og uendeligt søge efter en sølvforing. Positiverne for at vokse op i et følelsesmæssigt voldeligt miljø, der er vidne til et følelsesmæssigt voldeligt forhold og igen oplever et par af dine egne som voksen, er få og langt mellem (læs: ikke eksisterende). Men jeg kan sige, at de erfaringer, jeg lærte som følge af det misbrug, er uvurderlige og heldigvis gør mig til en bedre mor til min søn.
Jeg hader at sige, at jeg er "heldig", fordi jeg nu er i et vidunderligt forhold til en, der er støttende, pleje og bare et helt anstændigt menneske. Det burde ikke være "held", det burde være den meget minimale respekt, som nogen er vist i et forhold, romantisk eller på anden måde. Efter at have set min mor i min toksiske forælders hænder, og jeg har oplevet nogle få voldsomme forhold, ved jeg det for alt for mange kvinder (og mænd), der er "heldige". Jeg ved, at en ud af tre gymnasieelever er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold. Jeg ved, at så mange mennesker ikke engang ved, at de er i en, fordi vores kultur har betinget folk til at tro, at misbrug kun er "misbrug", hvis det er fysisk og et synligt mærke er efterladt. Jeg ved, at følelsesmæssigt misbrug ofte fører til andre former for misbrug, og 4.000 kvinder dør hvert år på grund af vold i hjemmet.
Jeg kender også de vedvarende påvirker af et følelsesmæssigt krænkende forhold, første hånd, og de behøver ikke at forlade en blå mærke for at være smertefuldt. Det er derfor, den viden jeg bærer med mig hver dag, gør mig til en bedre mor. Min mors oplevelser, mens tragiske og rædselsfulde og noget, der smerter regelmæssigt, gjorde hende til en bedre mor. Jeg er taknemmelig hver dag for hendes modstandsdygtighed og styrke og beslutsomhed, og jeg er taknemlig for, at jeg kan videregive det til min søn på følgende måder:
Du kender tegnene ...
Hvis jeg ikke havde vokset op med at se et følelsesmæssigt voldeligt forhold, ville jeg aldrig have vidst, hvad man endda lignede. Nu er det ikke at sige at sætte dig selv (eller holde dig selv) i den slags situation, er den eneste måde du kan vide for at se ud for visse tegn på, at du er i et følelsesmæssigt misbrugt forhold (fordi det helt sikkert ikke er sandt), men Jeg kan sige, at jeg vidste, hvad jeg skulle kigge efter, fordi jeg så dem dag ind og dag ud.
... og din hurtige til at lære dem til dine børn
Det var selvfølgelig ikke nok at simpelthen eksistere i den slags miljø. Hvis det ikke var for min mor at fortælle mig, at hvad jeg så og oplevede ikke var ok, ville jeg have vokset op med at tænke på, at de slags romantiske forhold er "normale" og acceptable. Det var min mor, der lærte mig, hvad jeg skulle kigge efter, hvad var ok og hvad ikke var og hvad jeg ikke skulle tolerere, selv om hun selv levede igennem det. Hun kunne ikke have været i stand til at kræve sig bedre i visse øjeblikke (og i flere år), men hun sørgede for, at jeg ville vide, hvordan man kunne kræve bedre for mig selv, da jeg mødte nogen.
Du forsøger ikke at polere nogen andres følelser
Der har aldrig, og jeg mener aldrig, været engang, da jeg gik til min mor for at fortælle hende, hvordan jeg følte eller hvad jeg oplevede, og hun fik mig til at føle sig dum for det. Hun har aldrig fortalt mig, at hvad jeg følte var "forkert" eller at jeg var "dum" eller at jeg ikke skulle føle, hvad det var, jeg følte i det øjeblik. Selv om hun kendte min unge, ville uberettiget kærlighed være flygtig, og selvom hun vidste, at min "krise" var virkelig noget lille og lille, fik hun mig aldrig til at føle, at mine følelser ikke gjorde noget, eller at jeg var fundamentalt fejlfri for at have dem.
Du kender kraften i ord ...
Jeg har fået at vide, at jeg ikke er noget og værdiløs. Jeg er blevet kaldt en tæve og en hore og en sløv. Jeg har fået at vide, at jeg er dum, og at jeg aldrig vil svare til noget af værdi. Jeg har også sad i et hjørne, og lytter til min mor hører meget af det samme. Jeg er meget opmærksom på, hvor magtfulde og til tider svækkende ord kan være. Jeg vil aldrig kalde min søn et navn; selv ud af frustration. Jeg vil aldrig fortælle ham, at han er meningsløs, eller at han ikke har værdi, selv når jeg er vred, og han ikke vil høre på mig, og han smider en anden tantrum eller fortæller mig, at han hader mig.
Min mor fik mig aldrig til at føle, at jeg var værdiløs, og det ved jeg, fordi hun blev gjort til at føle sig værdiløs næsten hver dag, hun var gift med min giftige far. Jeg vil passere på det eksempel, hun satte, ikke det eksempel, min far satte.
... Så du ser hvad du siger, og hvordan du siger det
Selvom jeg ikke taler direkte til min søn, ser jeg hvad jeg siger om ham. Jeg ser hvad jeg siger om andre mennesker, og hvad jeg siger til andre mennesker, og hvordan min partner og jeg snakker med hinanden. Jeg sørger for, at det eksempel jeg indstiller (og vi kollektivt indstiller som forældrehold) er en af gensidig respekt. Jeg sørger for, at de ord, jeg bruger til min søn, omkring min søn, om min søn og om andre, er altid opløftende og opmuntrende. Svigter jeg Selvfølgelig. Jeg er ikke perfekt, men jeg gør en konstant indsats, fordi jeg ved, hvordan det er at høre et menneske fortælle et andet menneske, at de ikke betyder noget.
Du bygger dine børn op ...
Jeg tilbragte størstedelen af min barndom i et miljø, der fik mig til at føle sig værdiløs, ikke værd. Jeg havde ikke to forældre, der hele tiden byggede mig op; Jeg havde en, der rev mig regelmæssigt ned, og en som forsøgte at rette skaden så godt hun kunne.
Som et resultat gør jeg det til et punkt at aldrig nogensinde tale ned til mit barn. Jeg bygger ham op dagligt, selvom han kun er en lille pige og har denne smukke tillid, at jeg håber, at han ikke mister. Jeg fortæller ham, hvor smart han er, og hvor i stand er han; hvor stolt af ham er jeg og hvor meget jeg elsker ham. Jeg vil aldrig, at han vil tvivle på hans værd, eller hvordan jeg føler om ham. Jeg vil ikke have ham til at tro, at han skal gøre visse ting eller træffe bestemte beslutninger eller være en bestemt måde, for at jeg skal elske ham. Jeg ved, hvad det føles, og jeg har set, hvad min mor gik igennem, og det er det sidste, jeg vil have til min baby.
... og tilskynde dem til at dyrke og fejre deres uafhængighed
Min giftige forælder værdsatte aldrig, hvem jeg var, som individ. Han kunne ikke lide at blive stillet spørgsmålstegn ved; han kunne ikke lide det, da jeg var uenig han kunne ikke lide det, da jeg gjorde noget, han ikke ville have gjort eller tænkte på noget, han ikke ville have. Jeg skulle ikke være min egen person, jeg skulle være den person, han ønskede mig at være. Det samme gik til min mor. Hun kunne ikke være den, hun ville have (helvede, hun kunne ikke engang få sine egne venner). Hun kunne ikke have sine egne tanker eller meninger, hun skulle bare være enig med min far på absolut alt, ellers ville hun blive råbt til og kaldte navne og hit.
Jeg vil have min søn til at tænke for sig selv. Jeg vil have, at han stiller spørgsmålstegn ved mig, selv når det kører mig skør. Allerede nu, som småbarn, ser jeg ham trykke grænser og finde ud af sig selv, og det betyder, at han (fra tid til anden) skubber mod min myndighed. Er det irriterende? Ja. Er det frustrerende? Absolut . Men er det det værd, hvis det betyder, at min søn dyrker sin egen individualitet og viser, hvordan han virkelig og virkelig er, adskilt fra sine forældre? Absolut.
Du vil ikke tolerere mobning
Du behøver ikke være offer for nogen form for misbrug (følelsesmæssigt eller ellers) for at vide, at mobning i nogen form ikke bør tolereres. Men når du er voksen i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, eller har oplevet en som voksen, ved du, hvad mobning fører til. Derfor vil du ikke tolerere på nogen måde, form eller form. Du accepterer ikke, at dit barn er en mobbning, og du accepterer ikke, at dit barn bliver mobbet. Det er ligegyldigt, om du skal tale med forældre, ringe til skolen, oprette møder eller noget derimellem; du vil gøre hvad du skal for at stoppe misbrugte tendenser, før de bliver lærte adfærdsmønstre.
Du tror ikke, at dit barn må tjene din respekt
Min far ville fortælle min mor, min bror og mig selv, at vi var nødt til at "tjene" hans respekt. Den respekt er ikke givet, men noget vi måtte bevise, vi fortjente. Det var forfærdeligt, da jeg fandt det umuligt at leve op til de fiktive standarder, som min far vilkårligt havde besluttet, gjorde min mor, min bror eller mig værdig. Et øjeblik troede jeg, jeg havde min fars gunst, for kun at indse, at jeg kunne miste det lige så hurtigt. Som følge heraf følte jeg mig aldrig værdig, og jeg har oplevet, at min mor løbende forsøger at finde sit eget selvværd, efter at de overlevende og vedvarende år har fortalt, at hun ikke har nogen.
Min søn har min respekt automatisk, fordi han er et menneske . Kunne han muligvis miste det? Jo da. Jeg kan faktisk tænke på mange tilfælde, hvor min søn kunne miste min respekt (som for eksempel at skade andre mennesker). Men der kommer aldrig en tid, når jeg fortæller min søn, at han begynder på "nul" og arbejder sig op. Han er et menneske, og som sådan fortjener han min respekt. Det er ærligt så enkelt.
Du vil aldrig skamme dit barn for et valg, de gør, eller hvem de er
Da jeg var seksten år gammel, blev jeg kaldt en "slampe" af min far, fordi jeg blev præget af prævention som en måde at bremse mine fedtede, forfærdelige kramper på. Han så et valg, som jeg havde lavet (og som min mor havde hjulpet mig med at gøre) som noget skammeligt.
Jeg så min mor til skamme for så mange forskellige ting; at lave aftensmad på en måde, han ikke satte pris på, tænkte på noget, han ikke var enig i og uenig med noget, han troede eller følte eller troede på, ikke at have sex med min far så ofte som han ville, eller bare tænke på og om sig selv . Min mor blev konstant forkælet for hvem hun var og hvad hun følte og hvordan hun troede, til det punkt, at hun var bange for at være eller føle eller tænke.
Det var i disse øjeblikke og mange siden (især da jeg fortsætter med at tale med min mor om de ting, hun har været igennem), har jeg lovet at aldrig skamme min søn for hvem han er eller hvad han gør. Jeg kan blive skuffet over bestemte beslutninger, han laver, men jeg vil aldrig skamme ham. Jeg kan være uenig med ham, men jeg vil aldrig få ham til at føle, at der er noget galt med ham på grund af en beslutning, han har lavet eller en følelse, han har følt.
Du vil ikke manipulere dit barn, du vil være ret fremad (når du kan) og fortælle sandheden (i en alder passende måde)
Min giftige forælder var en mester ved manipulation og kunne få os til at gøre ting på sin måde ved at få os til at føle sig forfærdeligt om os selv, hvis vi ikke gjorde det. Det var ikke nyttigt, det var sårbart. Det var bedrageri. Det var voldsomme. Det skabte et miljø, hvor jeg aldrig følte mig betroet, og følte aldrig, at jeg kunne stole på nogen anden. Det skabte en levende situation, hvor jeg ikke vidste hvem eller hvad jeg var; bare hvem eller hvad min far ville have mig til at være. Det forkælet virkelig min dating, fordi jeg så, at blomster virkelig betyder kontrol og fancy middage betyder virkelig, at jeg "skylder" nogen noget.
Jeg vil ikke gøre det med min søn, og jeg er så heldig, at min mor arbejdede hårdt for at fortryde den skade, min far gjorde regelmæssigt. Hun fortalte mig altid sandheden; hun fik mig aldrig til at føle sig skyldig i at kende sandheden; hun forsøgte aldrig at tvinge mig til at føle en bestemt måde om en bestemt ting. Jeg vil gerne gøre det for min søn, så jeg vil altid være upfront og ærlig med ham (på en måde, der er aldersmæssig, selvfølgelig).
Du er sikker på at tage tid til (og passe på) dig selv
Det var hjerteskærende at se, at min mor blev slået ned fysisk, mentalt, verbalt og følelsesmæssigt næsten hver dag i hendes tyve-årige ægteskab. Det var endnu sværere at se hende tænke mindre og mindre af sig selv, til det punkt, at hun ikke troede, at hun var bekymret for eller elsket. Nu hvor min mor er skilt og hun er sit eget menneske, fri for misbrug, ser jeg hende at tage sig af sig selv på måder jeg aldrig har været vidne til som et barn. Hun tager sig på ferie og behandler sig til pedicure og manikyr og køber selv flotte ting, som hun har arbejdet hårdt for og tjent. Disse ting synes små, for at være sikker, men min mor værdsætter nu sit eget selvværd og ved, at hun fortjener at blive taget hånd om, først og fremmest selv.
Jeg har gennemført den lektion med mig gennem hele mit liv og godt ind i moderskabet. Nu da min søn er to, er jeg meget opmærksom på, hvor vigtigt det er, at jeg tager tid til og værdsætter mig selv. Jeg skal passe på mig selv. Jeg må elske mig selv. Jeg skal snakke venligt om og til mig selv. Jeg må gøre alle de ting, som min far undlod at gøre for min mor (eller hans børn) og alle de ting, de tidligere elskere ikke gjorde, fordi jeg ledte efter nogen, desværre som min far. Jeg vil vise min søn, at hans mor betyder noget, uafhængigt af sig selv eller andre. Jeg vil sørge for, at min søn ved, at han også er vigtig.