11 Brutto ting, din spædbarn vil til sidst gøre (og hvordan du kan overleve dem)

Indhold:

Småbørn er sødt og sjovt og oh-så elskeligt, men de er også latterligt brutale. Jeg mener virkelig, virkelig grov. Det er ikke deres skyld for at være sikker på, da de stadig lærer hvad der er og ikke er acceptabelt at spise eller lege med eller dække deres kroppe i. Du skal eksplicit lære dem ikke at lege med deres kæbe og godt de lektioner er så ulækkert som de er nødvendige. Jeg betragter det som en ret til passage, så-til-tale, da der er grove ting, vil dit lille barn i sidste ende gøre det, at ingen planlægning eller fortanke vil frelse dig for at opleve. Ligesom manglen på søvn, er det bare en del af forældrenes opgaver, hvis du har tændt din gagrefleks.

Blandt de underlige ting, som kun småbørn forstår, er en børns umættelige appetit for alle ting klæbrige, slimede og alvorligt sygdomme. Jeg er to småbarns heldige mor, og jeg skammer mig næsten for de stoffer, jeg har måttet vaske af mine børns hænder (og stort set alle overflader i mit hus). Jeg forstår, at der er forfærdelige ting om småbørn, der faktisk er temmelig sjove, når man ser tilbage på dem, men det gør mig ikke gag noget mindre, når jeg har et menneskehår i mit hår og en død bug i min håndflade hånd mens jeg ser min søn slikke overfladen af ​​en beskidt fortovet.

Grunden til, at mødre ikke får noget gjort, er, at vi bruger så meget tid på at rengøre ukendte stoffer ud af bogstaveligt talt alt. Jeg mener alt. Det er vanvittigt. I det mindste tager jeg trøst med at vide, at jeg ikke er alene i min klæbende besvær. Toddler moms deler en alliance som ingen andre, og vi er alle bundet af vores delte, snot-dækkede historier og kampe. Faktisk deler jeg nogle af de brutale ting, småbørn gør med dig, og hvordan du kan overleve dem, fordi solidaritet er afgørende, hvis vi skal gøre det ud af toddlerhood i et snoet-fri stykke.

De vil have snoet over deres ansigt, tøj og krop

Det er så uheldigt, at babyer ikke er født med evnen til at tørre deres egne næser, fordi snoet er grov. Det er brutalt, når du er en voksen med forkølelse, og din næse løber ukontrollabelt, og det er brutalt, når du har børn med forkølelse, hvis næse også løber ukontrollabelt, men i stedet for at bruge et væv til at stoppe deres løbekraner, smager de bare Snot over dem selv og hvad der ellers er omkring dem (som gardiner eller rent tøj eller kaster pude).

De vil til sidst have den mest eksplosive bleie verden nogensinde har set

Jo ældre barnet er, desto større bliver det. Nyfødte eksplosioner er meget modbydelige, forveksler mig ikke, men småbarnseksplosioner trumler dem i deres størrelse (og nogle gange deres lugte). Jeg har udviklet det nye talent for at kunne holde vejret i to minutter, mens jeg skifter klæbrige, eksplosive bleer. Jeg er temmelig sikker på, at min krop skal tilpasse mig til at holde vejret til det punkt, at jeg udvikler gylle. Faktisk ville det være ret cool.

De fjerner nævnte eksplosive ble selv

Også jo ældre et barn får, jo mere koordinerede bliver de. Jeg har fundet et par fuld størrelse nuggets i min toddlers seng, fordi han besluttede at fjerne sin egen bleie. Vi er i gang med potetræning, og jeg kan forstå, at han ikke vil sidde i sin egen talje, men det ville være rart, hvis han ved, han ikke forladte sin frisklavede kæbe på sin frisk rensede plader.

De får mad i alle deres åbninger

Toddlers og kendt for deres mangel på bord manerer. Det er slags sjovt, når de er dækket fra hoved til tå i yoghurt, men det er lidt mindre yndig, når du renser ravioli ud af deres næse og ører og, jo jo, deres bleer. Hvorfor føler de behovet for at slather deres hele krop med deres middag er forbi mig, men rengøring af krummer ud af mine børns sprækker er en del af min daglige rutine, som jeg lige har lært at acceptere.

De spiller med døde fejl

Jeg vil ikke have mine sønner nødt til at leve i frygt for at gå gennem en spiderweb hver dag i deres liv, så jeg forsøger at lære dem at bugs og andre dyr er okke og normale ting, hvis de bare er alene. Men når min søn siger, at han har en gave til mig, og jeg kun holder min hånd ud for at få ham til at sætte en kæmpe død edderkop i det, forsvinder min eksemplariske opførsel hurtigt, som jeg squeal og løber og sandsynligvis cuss lidt.

De Pee på steder, hvor de absolut ikke burde

Pottestræning er den værste mand. Jeg er glad for, at min søn tager fat i konceptet og indser, at han ikke behøver en ble til at blive potte, men jeg nyder ikke at skulle minde ham om at holde ham bukser på offentlige steder. Hvis du har et lille barn, er oddsene, at du har ryddet op mere end din retfærdige andel af urin fra steder, der ikke har noget at have urin på dem.

Poop i badekaret

Yup, det sker. Yup, det er modbydeligt. Yup, jeg har et fiskenet af denne grund og kun denne grund.

De lick offentlige overflader

Min yngste søn så vores hund at slikke vandet af gulvet den anden dag, så han antog, at det var noget, han skulle gøre, når han også ser væske på gulvet. Heldigvis er dette kun sket i vores hjem, hvor jeg (for det meste) er positiv, at bakterierne lurer på vores gulv ikke udgør en alvorlig risiko for hans helbred. Jeg har dog set et barn lick vasken inde i et offentligt toilettet, og jeg er helt sikker på, at hans mor sprang ham til nødrummet bagefter.

De spiller med deres poop

I al retfærdighed tror jeg, jeg kan se, hvor et lille barn måske tror, ​​at poop ville hjælpe dem med deres kunstneriske bestræbelser. Men som en voksen, der ved, at poop ikke er et passende redskab til kunst og kunsthåndværk, skammer jeg mig til at sige, at jeg har renset håndtryk lavet af poop off af min barns mur. To gange.

De spiser noget, der ikke er mad

Småbørn vil spise bugs, marmor, lommeskift, hundemad (som teknisk set er mad, jeg tror), farveblyanter og blomster, men det andet sætter du en grøn bønne foran dem, de vender op i deres næse. Virkelig, barn? Du spiste bare snavs, men du spiser ikke en grøntsag?

De leger med toiletvand

I småbarns sind skal der være en skål fuld af vand i badeværelset. Det skal være der for at de kan splashes ind. Den aldrende kamp mellem mænd og kvinder, der drejer sig om at sætte toiletsædet ned eller efterlade det, er helt squashed når du har et lille barn. Lad ikke bare sætte en del af sædet ned, læg hele grebet ned, lås badedøren bag dig og barrikere badeværelset med grøntsager for at afskrække en børns interesse for at lege med toiletvand . Nej, jeg overdriver ikke. Dette er ikke en boremaskine, folk!

Hvad du har brug for i din Toddler Survival Kit:

De gode (og triste) nyheder er, at småbørn til sidst vokser og udvikler sig og lærer at forstå vigtigheden af ​​ting som hygiejne og renlighed. Næsten hver aften drømmer jeg om den dag, hvor jeg ikke bliver nødt til at rense urinen ud af gulvet. I mellemtiden nærmer jeg min forældre med så meget beredskab og blegemiddel som muligt. Så hvad har jeg i min toddler survival kit, spørger du?

1. Antibakterielle klud
2. Blege
3. Magiske viskelæder
4. Kraftige rengøringshandsker
5. Næsestik
6. helligt vand
7. Mere blegemiddel
8. vodka

Så ja, småbørn er brutale, men rydning af deres kaos giver dig en grund til at begynde at drikke før kl. Kidding! Sort af.