Jeg forsøgte mild forældremyndighed på mig selv og det er hvad der skete
Lige siden jeg først prøvede blid forældre på mine børn, har jeg forsøgt mit bedste for at komme tættere på den slags forældre hele tiden. Selvom jeg ikke altid lykkes, har den ekstra indsats for at empati med mine børn for at hjælpe dem med at overvinde deres problemer været det værd. At slippe af med tankegangen om at en bestemt adfærd er "dårlig" og at reagere med straf har befriet os fra så meget unødvendig kamp i vores husstand. Det gjorde sådanne underværker for mine børn, at jeg spekulerede på, om jeg kunne forsøge blid forældre på mig selv.
Jeg følte, at denne tilgang til at samarbejde med mine børn og gå dem gennem deres følelser havde hjulpet mig til at føle sig mere forbundet med dem. Måske kunne jeg tage de samme teknikker og komme til en dybere forståelse af mig selv, mine egne udløsere og adfærdsmæssige faldgruber. Selvom mild forældremyndighed fjerner disciplin (hvilket bestemt ikke er et problem for mig, fordi jeg er voksen voksen, der ikke får tid til at gå i gang), fokuserer det også stærkt på også at tage afkald på reprimand og negativ snak, hvilket Jeg har masser af, når jeg føler mig mindre end mit bedste.
Eksperimentet
Jeg besluttede at anvende teknikkerne til blid forældrerollen på mig selv i en uge for at se om det ville resultere i nogle af de samme åbenbarende øjeblikke, jeg havde oplevet med mine børn. Jeg ville forsøge at undgå negativ selvtalende, give en "legende" tilgang til de ting, jeg måtte gøre, gå mig selv gennem mine egne følelser og stol på mine instinktive behov. Jeg håbede, at en uge med "forsigtigt forældre" ville give mig en bedre forståelse af mine egne adfærdsmønstre og bedre måder at håndtere dem - ligesom det havde med mine egne børn.
Dag 1:
Den første dag i mit eksperiment kom, mens min mand var ude af byen, og jeg var alene med mine børn i en uge. Generelt gør jeg det ikke godt, når jeg er parenting-solo. Jeg har som regel en morder første dag hvor jeg rocker mumme alene, så går alt hurtigt til galskab ved dag tre (hvis jeg er heldig at komme til dag tre).
Jeg indså snart, at om morgenen var en reel kamp for mig, især når det gjaldt at få børnene klar til skole. Jeg stod op og tjekket e-mail, som ikke ønskede at flytte fra min laptop på sofaen, fordi jeg var kold. Jeg startede morgenmad for sent. Jeg var nødt til at skynde mig for at få alle påklædt. Mine øjne var røde og kløende og såre på grund af søvnløshed. Det føltes som en næsten umulig opgave at gå ud i sneen og starte bilen, så få alle ud af døren til skole. Da blid forældre ikke er stor på belønninger og guldstjerner, kom jeg ikke engang til at rose i helvete ud af mig selv for at gøre den hårde opgave at få børnene til at gå i skole i nært hvide forhold. Jeg følte mig ikke meget forståelig eller oplyst.
I stedet for at forsøge at gøre det hele, gik jeg den blide forældre rute og gav mig selv valg.
Jeg var udmattet på det tidspunkt, da jeg kom tilbage til huset med barnet, og det var kun kl. 9:30. Jeg var også frustreret, fordi jeg ikke havde gjort noget rigtigt. Jeg havde ikke spist morgenmad. Jeg havde forladt huset et rod. Der var tøjvask piling op overalt. Hverken mit hår eller mine tænder havde set nogen form for børste i morges. Jeg indså, at morgenproblemet ikke var, at jeg "ikke var en morgenperson" (selvom jeg stadig fastholder, at jeg IKKE er en morgenperson), men også at jeg ikke tog mig af nogle af mine mest basale behov. Hvor dårligt føler mine børn, hvordan de virker, når de får hænge? De er monstre. Så hvordan skulle jeg alene gennem disse dage, hvis jeg ikke spiste eller opretholdt personlig hygiejne? Jeg besluttede at fodring selv skulle være min første prioritet, hvis jeg skulle få mig under kontrol i denne uge.
Dag 2
På den anden dag i mit eksperiment følte jeg mig stadig rigtig træt, men jeg vidste, at min rutine sandsynligvis havde brug for en større revolvering. Jeg besluttede at kløve e-mail efter kl. 7 og lave nogle enkle opgaver (herunder spisning) for at starte fridagen til højre. Normalt når jeg forsøger at ændre mine morgenvaner, bliver jeg let udbrændt, fordi jeg laver en liste, der er alt for streng til at følge igennem. I stedet for at forsøge at gøre det hele, gik jeg den blide forældre rute og gav mig selv valg. Hvis det var mine børn, ville jeg give dem mulighed for at lave deres seng før eller efter at blive klædt. For mig besluttede jeg at give mig selv mulighed for at lave en god morgenmad og lave opvasken eller sortering og starte en last vaskeri før skolen. Jeg besluttede at gå med at lave nogle pandekager, og mens de lagde mad, lavede jeg min seng og klædte mig i rigtige tøj.
Ved at gøre det indså jeg, at selvom jeg ikke behøver meget at få mig til at gå, er jeg meget et godt eksempel på et objekt i ro, der kan lide at blive i ro. Når jeg rejser sig langsomt og flytter til sofaen for at tjekke e-mail, har jeg svært ved at samle damp til min dag. Gør nogle små opgaver om morgenen hjulpet mig til at føle mig produktiv og give mig selv valget af hvilke skridt jeg skal tackle først gav mig en følelse af kontrol, jeg normalt ikke har over min dag. Jeg er normalt så "alt eller ingenting" i min tilgang til mine vaner, og måske var det ikke den bedste måde for mig at øge min produktivitet.
Dag 3
På dag tre kæmpede jeg stadig for at holde på alle de ting, jeg måtte gøre mens jeg var alene. Selvom jeg var sikker på, at mine grundlæggende behov var opfyldt - brusebad mens babyen napped og spiste på trods af alles konstante anmodninger - havde jeg svært ved at ryste af en funk. Jeg holdt kig på min telefon og kontrollerede Instagram og Facebook, fordi jeg var keder ... men var det virkelig det? Jeg ved, at min tvangsadfærd med min telefon er problematisk og har altid fået mig til at føle mig dårlig, men jeg kunne stadig ikke finde ud af, hvorfor jeg gjorde det. Så jeg tog lidt tid til at gå mig gennem mine følelser, da jeg gik for at hente min telefon for at tjekke e-mail for 10 gang om dagen.
Det var ikke rigtig, at jeg keder mig. Der er bogstaveligt talt ingen tid til at kede sig med tre børn. Jeg havde altid en lang liste over ting, jeg kunne og skulle gøre. Jeg indså, at jeg gjorde det, da jeg følte mig træt eller overvældet. Jeg ønskede ikke at håndtere den næste ting, jeg skulle gøre, så jeg ville distrahere mig i stedet. Jeg ønskede ikke at synke ind i min udmattelse, fordi jeg var bange for, at jeg aldrig ville genvinde. Imidlertid hjalp det ikke med at minde om stress på min telefon eller minde stress. Det gjorde det værre. Jeg indså, hvornår jeg havde lyst til at hente min telefon, hvad jeg virkelig havde brug for var en pause. Jeg begyndte at sidde udenfor, når tvanget til at gribe min telefon ramte. Jeg ville bare sidde, få børnene udenfor, og ikke bekymre dig om den næste ting. Jeg fik mig til at føle mig træt. Og ærligt, følte jeg mig bedre, når jeg fik mig til at føle mig træt og slappe af snarere end at forsøge at maske det ved at stirre på min telefon.
Jeg er nødt til at holde i perspektiv, at disse mindre forældreblundre ikke er tegn på en fatalt karakterfejl. Jeg gør det bedste, jeg kan, og jeg skal være ok med det, selv når jeg ikke gør så godt som jeg gerne vil.
Dag 4
På den fjerde dag i mit eksperiment lænede jeg mig virkelig til det hele, "lad dig føle dig træt", jeg havde gået fra dagen før. I stedet for at gøre det udenfor lader jeg mig dog falde i søvn med babyen under min datters naptime. Da jeg vågnede, indså jeg, at vi helt havde gået glip af at gå til opdagelsesmuseet med venner som vi havde planlagt. Jeg var groggy og oprørt at vi havde savnet vores planlagte playdate og ikke kunne synes at trække mig sammen. Min datter græd fordi hun ikke fik at gå, og jeg gik automatisk for at chide mig selv for ikke at holde øje med tiden.
Imidlertid tog jeg et skridt tilbage og forsøgte at skære mig lidt sløv frem for at angribe mig selv for en fejltagelse. Ærligt, hvis jeg var så træt, at jeg ikke kunne hjælpe mig med at falde i søvn, havde jeg klart brug for resten. Der ville være andre muligheder for at lege med venner. Der er langt dårligere ting, jeg kunne gøre som en mor. Nogle gange behøver jeg at holde i perspektiv, at disse mindre forældreregler ikke er tegn på en fatalt karakterfejl. Jeg gør det bedste, jeg kan, og jeg skal være ok med det, selv når jeg ikke gør så godt som jeg gerne vil.
Dag 5
På den femte dag i mit eksperiment besluttede jeg at give "lekighed" et forspring, når det kom til at gå igennem min opgaveliste for dagen. Gentle forældre indbefatter ofte at lave et spil ud af ting, som dine børn måske ellers protesterer (som at lægge på pyjamas, som jeg tid med stopur nu som en konkurrence). Jeg besluttede at lave et lignende spil at gøre husets rengøring. Jeg satte 15 minutters timere så ofte igennem hele dagen og forsøgte at gøre så meget som jeg kunne i de 15 minutter. Jeg fik endda mine børn involveret, lade dem hjælpe med forskellige job, og få mit eget spændingsniveau op, så de ikke ville føle sig tilbøjelige til at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor de dusting møbler.
Jeg besluttede at niveau med mine børn efter at have undskyldt dem. Jeg fortalte dem, da deres far var væk, det var svært at tage vare på dem alle nogle gange. Jeg følte mig så sårbar, og spekulerede på, om jeg selv gjorde det rigtige ved at være så åben med dem.
Ikke kun gjorde det rent faktisk lidt mere sjovt (jeg mener, det er stadig rengøring af toiletter, men du ved det
), det gjorde mig klar over, at jeg ikke har brug for så meget tid til at få alt gjort. Jeg føler altid, at jeg ikke kan finde balance mellem husarbejde og legetid (plus de konstante anmodninger fra tre børn 5 og under), men jeg indså, at det ofte er fordi jeg forhaler husarbejde og gør det til at virke som et større job end det virkelig er. Hvis jeg bare får det gjort hurtigt, er jeg tilbage med mindre stress og mere tid til at prøve at nyde morskab.
Dag 6
På dag seks var jeg i et frygteligt humør, efter at babyen havde holdt op og skreg det meste af natten. Det var min sidste dag alene med børnene, og min mand flyede for sent om aftenen. Trods det faktum, at jeg havde tilbragt det meste af ugen, var det virkelig involveret i mit eksperiment, da jeg så lyset i enden af tunnelen, fik jeg det tabt. Jeg var klar til at blive solo parenting. Jeg var klar til at få lidt hjælp. Børnene whining og babyen var på en fuldstændig messed up nap tidsplan. Så begyndte de ældre to selvfølgelig at kæmpe og vækkede barnet op 15 minutter i hans lur, og jeg slog fast. Jeg råbte på dem og satte dem i deres rum og følte endda frustreret, da jeg holdt barnet, fordi han bare ikke ville stoppe med at græde.
Da jeg endelig fik kontrol over mine følelser, følte jeg mig forfærdelig. Jeg besluttede at niveau med mine børn efter at have undskyldt dem. Jeg fortalte dem, da deres far var væk, det var svært at tage vare på dem alle nogle gange. Jeg følte mig så sårbar, og spekulerede på, om jeg selv gjorde det rigtige ved at være så åben med dem. Det gjorde ikke min udbrud OK, men de var i stand til at empati med, hvor store følelser kan få, når du mangler far. At have den forståelse mellem os, så vanskelig som det var at indrømme min adfærds rod, gjorde det lettere for os at komme igennem resten af vores sidste dag alene sammen.
Du kan lave en pagt for ikke at sige ordene højt, men det er så meget sværere at stoppe den interne dialog, der siger, at du ikke er nok.
Dag 7
Da min mand var hjemme på den sidste dag i mit eksperiment, troede jeg det ville være meget lettere. Jeg tog fejl. Min datter var syg og så måtte jeg tage hende til lægen, hvilket resulterede i at skulle slippe og afhente antibiotika. Jeg faldt fra receptet, men da jeg kom hjem, kom tiden væk fra mig. Jeg indså helt for sent, at apoteket ville lukke om 15 minutter, og vi boede 10 minutter væk. Jeg snakkede på min mand, som ville bebrejde ham for min mangel på tidsstyring. Jeg var sur, og mens jeg kørte forsøgte jeg at lade mig føle vrede og løbe gennem mine følelser naturligt frem for at flaske det op. Jeg ankom lige i tide for at se dem låse dørene, og jeg ønskede at skrige. Jeg smulede med hele rasen hele drevet hjem, og jeg kunne ikke stoppe med at berating mig selv i mit sind. Du kan lave en pagt for ikke at sige ordene højt, men det er så meget sværere at stoppe den interne dialog, der siger, at du ikke er nok.
Jeg var stadig sur, da jeg kom hjem, men jeg havde formået at snakke mig ned fra den øjeblikkelige trang til at råbe på alle for alt. Jeg fortalte min mand, jeg havde brug for et kram og at arbejde gennem at føle mig sur på mig selv. Det var et sårbart øjeblik at indrømme så åbent, hvordan jeg følte, selv med min mand. Men at anerkende mine behov fik mine følelser til at ligge langt hurtigere ud, end de ville have, hvis jeg forsøgte at flaske det op.
Virket en gentagere tilgang til mig?
Det var et interessant eksperiment at forsøge at bruge teknikkerne til blid forældre på mig selv, men det var mere udgangspunkt end en løsning på mine egne adfærdsproblemer. Det hjalp mig med at se mine egne mønstre tydeligere, men det var ikke lige så nemt, som jeg troede at nulstille disse dybe sæt vaner med negative selvtalende og uproduktive rutiner. Det gav mig dog mere plads til at føle sig end at holde en bandaid på et åbent følelsesmæssigt sår.
Ved at bruge mild forældre på mig selv belystes, hvor ofte jeg forsøger at uddybe mine følelser. Det var fornemmeligt for de følelsesmæssige udbrud, der råbte på mine børn, som ikke blot var min ende på min tålmodighed, men resultatet af at jeg ikke følte nogen af de ubehagelige følelser, der førte op til det øjeblik. Jeg skal være i stand til at føle mig sur, når jeg er sur, eller føler mig overvældet uden at dykke i Facebook for at undslippe ubehaget. Og efter en uges forsigtige forældre lærer jeg, at det er OK at mærke, hvad jeg føler, og at give mig tid til at tale og føle det ud.