Hvorfor nægter jeg at deltage i en momsgruppe

Indhold:

Ikke længe efter at jeg blev født og blev en mor, var andre kvinder med børn hurtigt at fortælle mig, at jeg var nødt til at finde ud af, være venlig og omringe mig med moms venner. Krydrede forældre advarede mig om, at jeg havde en vanskelig tid at forbinde med kvinder, der ikke var mødre nu, da jeg selv havde en baby fordi de ikke kunne forstå, hvor træt eller overvældet jeg var, eller havde brug for, var jeg af en lille, konstant pooping og alle sammen udmattende lille menneske. Selv på hospitalet, før jeg sikrede min nyfødte til sit bilsæd og tog ham hjem, gav mine sygeplejersker og læger mig brochurer om morgrupper i og omkring Seattle, WA (hvor vi bor), så jeg kunne finde støtte og "blive forstået" af kvinder, der vidste, hvordan det var at være mor. Men jeg nægtede at deltage i en mammas gruppe, og det vil jeg stadig ikke.

Der er mødre grupper i Seattle, der går til favoritter af mine venner med børn. De er en måde at forbinde med lokale kvinder, der også har børn. Lige efter at min søn blev født, søgte jeg grupper i mit område og fandt mere end min retfærdige andel af mulighederne. Grupper som disse tilbyder mentorskab, lederskab, ærlig samtale, undervisning, kreative aktiviteter og børnepasning for en lang række mødre over hele landet.

Og det tog ikke lang tid for mig at indse, at disse typer af samfund var bestemt ikke for mig.

Det er ikke, at jeg er imod at lære af andre mødre eller mod at hoppe over ideer fra hinanden og taler om, hvad der har fungeret, og hvad der ikke har (fordi jeg er), og det er ikke, at jeg ikke værdsætter de venskaber, jeg har lavet med Andre kvinder, der har børn (fordi jeg gør det), men efter at have haft min søn, var jeg på jagt efter venner, der ville give mig noget uden for mit barn, hvem vil minde mig om, at moderskab ikke var det eneste kendetegn, der definerede mig. Efter at jeg havde født min søn, ønskede jeg at blive mindet om, at mit hele liv var og handler om mere end min evne til at vokse, fødes og rejse et andet menneske.

Sikker på, mine venner uden børn kan have en vanskelig tid helt at forstå, hvordan livet er som et barn, men jeg værdsætter deres venskaber nu mere end nogensinde. Ikke alene har de været der for mig fra begyndelsen - fra at feste til forældreskab og hvert øjeblik imellem - men de minder mig om, hvem jeg var og hvem jeg stadig er, sans barn og sans forældreansvar.

Det er naturligvis uretfærdigt at antage, at de eneste emner på disse typer af møder handler om babyer og flasker og udblæste bleer. Så mange kvinder, jeg har mødt mig og venner med, er medlemmer af mammas grupper, og de fortæller mig konstant, hvor taknemmelige de er for muligheden for at oprette forbindelse til andre kvinder, danne langvarige venskaber og støttes i alle aspekter af deres liv - ikke bare moderskab. Jeg er ikke i tvivl om, at de alle tilbyder kvinder mere end blot en time at tale baby, men da jeg læste over oplysningerne og gjorde yderligere forskning, vidste jeg, at selv om momsgrupperne sandsynligvis kunne tilbyde mig mere, var jeg ikke interesseret i finde ud af hvad det var.

Sikker på, mine venner uden børn kan have en vanskelig tid helt at forstå, hvordan livet er som et barn, men jeg værdsætter deres venskaber nu mere end nogensinde. Ikke alene har de været der for mig fra begyndelsen - fra at feste til forældreskab og hvert øjeblik imellem - men de minder mig om, hvem jeg var og hvem jeg stadig er, sans barn og sans forældreansvar. De er min forbindelse til virkeligheden, min fod i jorden, en påmindelse om, at mit liv ikke kun handler om det vidunderlige, mit barn gjorde eller det lille antal timer, jeg har sovet eller hvor sjovt numbingly vanskelig pottestræning er. De hjælper mig med at se ting ud over mig selv og mit barn og mit nye liv som en fungerende mor.

Mine venner uden børn er der for at fortælle mig, at de elsker mig, støtter mig og absolut ikke dømmer mig. Jeg behøver ikke bekymre mig om at glosse over den grimme side af forældre, så det virker skønnere. Jeg er ikke bekymret for at have mine forældres valg skåret og dissekeret ved hver tur.

Mine kid-less venner er min støttende påmindelse om, at kvinder ikke er, og bør ikke være, divideret med deres reproduktive valg. Til tider har jeg følt mig tvunget til at vælge et "os vs. dem" med mødre på den ene side og ikke-mødre på den anden side. Men mine venner, der heller ikke har haft børn endnu, eller har valgt at ikke have dem, giver mig ofte perspektiv og vejledning og råd, som en anden mor simpelthen ikke kan. Vores liv handler om perspektiv, og deres er lige så vital som alle andres. Uanset om det er mig, der kalder dem frustreret, desperat at lufte om min søns seneste tantrum, eller det er mig på vej med en flaske vin, desperat for menneskelig interaktion, der ikke involverer bleer, mine venner uden børn er der for at fortælle mig, de elsker mig, støtte mig og døm ikke mig helt. Jeg behøver ikke bekymre mig om at glosse over den grimme side af forældre, så det virker skønnere. Jeg er ikke bekymret for at have mine forældres valg skåret og dissekeret ved hver tur. At skære dem ud af mit liv, eller stole på dem mindre, simpelthen fordi jeg havde en baby, og de ikke gjorde det, er at nægte mig vigtige, kærlige, omsorgsfulde og vitale forhold.

Jeg havde aldrig forestillet moderskab som en rejse, der udelukkende handlede om mit barn. Jeg billede mig ikke selv om at tale om ham - og kun ham - fra den dag han blev født til slutningen af ​​tiden. Og måske vigtigst, jeg ønskede ikke at lægge min forældre og min moder på scenen, gratis at blive dømt. Selvom jeg ved, er ikke alle forældre uhøflige eller nedslående eller så faste i deres egen overbevisning, at de nægter at se, at andre valg fungerer for andre mødre, var jeg stadig forsigtig med at gøre venskaber udelukkende baseret på mit barn og alt der følger med ham.

Jeg har aldrig følt mig som om jeg mangler en forbindelse med andre mødre. Jeg har allerede en gruppe - nogle tæt, nogle langt væk, og nogle jeg har mødt og venner med på internettet - som er støttende, vil ikke dømme mig, og lige så ærlig om moderskab som jeg er.

Plus, jeg har nogle fantastiske mor venner allerede. Uanset om de har været min ven i årevis og forplantet omkring samme tid, gjorde jeg (eller tidligere), eller jeg mødte dem organisk gennem venner af venner, gennem arbejde eller endda i købmanden, vennskabene jeg har med andre kvinder med børn er dyrebare, hellige og vigtige for mig. Jeg har aldrig følt mig som om jeg mangler en forbindelse med andre mødre. Jeg har allerede en gruppe - nogle tæt, nogle langt væk, og nogle jeg har mødt og venner med på internettet - som er støttende, vil ikke dømme mig, og lige så ærlig om moderskab som jeg er. Der er ingen subtile jabs, ingen underliggende toner af jalousi, ingen håndgribelige følelser af en uudtalt konkurrence. I stedet er der kammeratskab og forståelse og ærligt, det er alt, hvad jeg nogensinde har ønsket. Det har aldrig været at være imod mødres grupper. Det er bare, at jeg allerede har fundet min, og det er jeg glad for.

Jeg har hørt rædselshistorier om mammas grupper, og hvordan venner har fortalt mig, hvordan somme tider bliver mor og mød dømmekraft og skam vokser rødder og fremmer i møder og besøg. På grund af det har jeg aldrig følt behovet for at søge en ud. Selvfølgelig skammer jeg ikke nogen kvinde, som er mødt og skabt livslange venner på denne måde. Det er hendes valg, og det synes jeg er vidunderligt. Det virkede bare ikke for mig. At være mor - helvede, at være kvinde - er svært nok, og i min uendelig mere sårbare tilstand som en ny mor (som altid er åh, så træt og fuldstændig overvældet), ville jeg ikke tage chancen for at finde mig selv i en af ​​de sjældne grupper, der er mere skadelige end nyttige. For mig personligt kunne den følelse af at tvinge et venskab i moderskabets navn aldrig sammenlignes med at møde nogen og virkelig ville være omkring dem.