Hvilken forældremyndighed er under en depression?

Indhold:

Der er dage, jeg vågner op og vil ikke gøre noget. Jeg ønsker ikke at "voksen", jeg ønsker ikke at påtage tøj, spise eller drikke, børste mit hår, selv komme ud af sengen. Jeg vil ikke leve. Det virker hårdt, når jeg sætter det på den måde, når jeg indrømmer, at der er dage og endda uger, når jeg vil dø, men det er sandheden. Jeg idoliserer ikke døden, og jeg tror ikke, der er herlighed eller værdighed i selvmord, men der er dage, smerten er så stor og så overvældende, at jeg ikke længere kan leve. Hvorfor? Fordi jeg lever denne depression. Det er en realitet, jeg står over for hver dag - en realitet jeg har konfronteret i 15 år og tæller - og det er en realitet, jeg nu står over for som forælder. Jeg var nødt til at lære at forældre gennem min depression og under depressive episoder, fordi fødslen ikke magisk "helbrede mig" af min depression.

Jeg vil bare være normal. Jeg vil bare være i fred. Jeg vil bare stoppe den irrationelle tænkning, irritabilitet, raseri, ensomhed, isolationen, tårerne og al min frygt. Fordi det er hvad depression er: overvældende, altforbrugende, end-of-the-world følelser og ekstreme, alt eller ingenting tænkning.

I mange år var det fint. Jeg mener, fysisk og følelsesmæssigt, det sugede, men jeg kunne trække mig tilbage. Jeg var i stand til at tage syge eller ferie tid. Jeg var i stand til at blive i seng med blinds ned og gardinerne trukket, og jeg kunne "ride det ud" (med eller uden hjælp af medicin og min terapeut). Men da jeg blev mor, ændrede alt det. Der var ingen måde at skjule. Ingen måde at forklare for min lillebarn, at jeg ikke ville spille dress-up; ingen måde at forklare for hende, at jeg ikke kunne - jeg kan bare ikke - syng en anden repetitiv jingle om skolebusser eller edderkopper eller buboniske pest.

Der var ingen tid til at helbrede.

Når du er ansvarlig for et andet liv, er der ingen timeouts. Der er lidt til ingen tid at meditere eller selvmedicinere. Når du er ansvarlig for et andet liv, er der ingen stille øjeblikke. Ingen reflekterende øjeblikke. Og når du er ansvarlig for et lille barns liv, er der næppe tid at spise - endsige tid til at skrive en ven til støtte eller ringe til din terapeut til opfølgning eller rådgivning. Så hvad gør jeg, når min datter hvad skal spille, mens hendes mor er midt i en depressiv episode? Hvad gør jeg, når jeg vågner midt i depressiv episode, og min datter vågner lige så moody og flygtig som jeg? Hvordan håndterer jeg et lille barn, når jeg næsten ikke kan håndtere mig selv?

Jeg vil gerne sige, at jeg havde en plan, at der var en bestemt måde, jeg havde planlagt at bekæmpe mit forbløffende depression, men det gjorde jeg ikke, og det gør jeg ikke nu. Nogle dage står jeg op, fordi jeg vil, fordi hendes smil og grin er et fyrtårn i disse mørke og ensomme tider. Nogle dage står jeg op, fordi min mand undlader at, og nogen skal få hende til at stoppe med at skrige og stoppe med at græde, og nogle dage står jeg op, fordi jeg skal, fordi jeg har en 2-årig, hvis liv afhænger af mig selv.

For nylig fandt jeg mig selv at bryde, mens jeg så på Sofia First . Jeg havde kæmpet for en uge, måske to, men indtil det øjeblik skød jeg igennem. Jeg arbejdede, madlavede, rensede og holdt op med de fleste daglige opgaver. Men noget ramte mig den morgen, og da vi sad på sofaen - min datter synger og danser til åbningssangen - gør alt ondt. Jeg var udmattet. Jeg var tom. Jeg var nummen. Og mens jeg ikke havde selvmordstanker, havde jeg slet ingen tanker. Jeg kunne ikke tænke. Jeg kunne ikke tale. Alt jeg kunne gøre var at græde, lange stille tårer i ærmet på min leopard print kappe.

Jeg ved ikke, hvorfor det ramte mig da - jeg vidste ikke, at tegnefilm og krammer kunne fungere som katalysator for min depression - men "når" gjorde det værre. Hvorfor? Fordi jeg burde være taknemmelig. Fordi jeg havde brug for at være bedre, at være en god forælder. Fordi jeg ville være glad. Men jeg kunne ikke håndtere ideen om at komme ud af sofaen og smilende til min datter. Jeg kunne ikke klare ideen om at komme ud af sofaen og snige foran min datter. Jeg kunne ikke klare ideen om at tage sig af min datter - alene - i et øjeblik ... og det skræmte mig.

Jeg råbte af frygt. Jeg græd ud af vrede. Jeg græd ud for skyld. Og jeg græd fordi jeg græd. Fordi jeg følte at jeg var en dårlig mor. Fordi jeg ikke kunne få det sammen.

Min datter bemærkede ikke. (Når hun ser på tv, ser hun virkelig tv.) Og jeg stoppede med at forsøge at bekæmpe det. Jeg tillod mig selv at føle bredden af ​​mine følelser. Jeg tillod mig bare at føle, og til sidst blev mit sind roligt og min krop afgjort. Til sidst stoppede tårerne. Men udmattelsen forblev. Tomheden forblev.

Nu hvor jeg er forælder, må jeg stå over for virkeligheden, at min datter vil se ting, jeg ønsker, at hun ikke ville, lære alt for ungt om ting, som hun ikke burde. Jeg skal kæmpe med skyld og tristhed, som jeg ikke er - og måske aldrig være - den slags mor, jeg vil være. Og jeg kæmper med den skam, at jeg kunne ødelægge sin ungdom; Jeg er bekymret for, at min depression vil påvirke hende direkte (og negativt). Men jeg ved også, at jeg trods alt dette stadig er hendes mor. Jeg er til stede, når jeg kan være: fejre hvert nyt ord hun udter, hver sang hun synger, og hver eneste sassy lille kommentar, hun laver. (Alvorligt er min datter to på vej 13.) Gør ikke en fejl: Forældre gennem en depressiv episode er svært. Men takket være min depression lærer min datter kraften i undskyldning. Hun lærer ansvarlighed, hun lærer empati, og hun lærer tilgivelse.

Hun lærer at det er OK at bede om hjælp, og det er ok at græde.

Det anslås, at 350 millioner mennesker lider af depression og omkring 19 millioner af dem der lider er amerikanere. Det betyder, at næsten 10 procent af den amerikanske befolkning kæmper med depression, og da depressionsgraden er dobbelt så almindelig hos kvinder som hos mænd, betyder det, at der er mange mange mødre derude, der føler det samme. hvem står overfor denne virkelighed hver eneste dag.

Så hvad gør vi?

Jeg er heldig, på en vis måde. Jeg har en smuk, udadvendt lille pige og en støttende ægtefælle, en som forsøger at hjælpe, selv når han ikke ved hvordan. Jeg har ting at være taknemmelig for, og et liv at være taknemmelig for. Og mens disse "ting" ikke helbreder min depression - mens der er dage, hvor jeg har ploppet min datter foran tv'et for at snige sig og græde eller når jeg forlader min mand ved køkkenbordet, så jeg kan skrige ind i toiletpapir som tårer strømmer ned i mit ansigt - uden min familie ville jeg være værre. Langt værre. De er min sten, mit anker og min ro i denne kaotiske storm.

Så jeg tager det et åndedrag, et øjeblik og et minut ad gangen.