Hvad Mary Weilands Essay Betød For Mig, En Alkoholisk Partner

Indhold:

Mandag den 7. december offentliggjorde Rolling Stone et brev skrevet af Mary Forsberg Weiland og hendes to teenagebørn Noah og Lucy om hendes tidligere mand - og deres far - Scott Weiland (kendt som førende sanger for Sten tempel piloter). Mary Weilands essay bad medierne om ikke at forherlige sin tidligere mands død, og det var klart, at jeg havde det i det mindste: Det var skrevet for at formidle den smertefulde sandhed om afhængighed, at bringe opmærksomheden på sygdommen og gøre opmærksom på vejen vi - som et samfund - gør det muligt for dem, der er syge. Den måde, vores uvidenhed fortsætter med at lide. Det var skrevet for at hjælpe en familie sorg - for at hjælpe dem med at forsøge at gøre sig til en tragedie, en tragedie, de har været vedvarende i mange år - og mens jeg ikke peger på fingre, og jeg ikke på nogen måde påfører samfundet, skylden for Scotts død blev jeg flyttet af Marias besked. Det var modigt og modigt, men ikke alle er enige. Mange kommentere baserede hende på at dele dette brev "for tidligt", nogle havde kaldt hende en pissy, whiny og "bitter ex-wife", og andre har kaldt hende "respektløst." Andre har beskyldt hende for at ødelægge sine børns liv, af forgiftning deres hukommelse om deres far.

Wow. Jeg vidste, at jeg ikke skulle have læst kommentarerne.

Måske kan kun de, der har levet en dag i Maries sko, forstå - måske er kun de, der har set effekten af ​​afhængighed, førstehånds forståelse - og det gør jeg. Jeg forstår sorgen, vrede og smerten. Jeg forstår tristhed, hjertesorg og angst. Og jeg forstår, fordi jeg er konge til en alkoholiker. Jeg er en kvinde, der giftede sig med en dreng, en dreng, der blev en mand med en afhængighed, en mand med et alkoholproblem. Jeg er en kvinde, der så den mand, hun elskede, langsomt at dræbe sig selv. Jeg er en kvinde, som ligesom Mary, opholdt sig og startede en familie med en aktiv drikker. Og mens jeg ikke altid er stolt af at være den kvinde, ved jeg, at der er en grund til at jeg blev hende.

Jeg begyndte at danse min mand, vi var bare 17 år gamle. (Vi var gymnasier.) Jeg var en genert, socialt ubehagelig ung pige - en pige, der elskede sang og poesi og Leonardo DiCaprio - og han var meget mit spejl, selvom hans kærlighed lå med brydning, ikke Leo. Vi støttede hinanden, vi passede hinanden, vi kom til at elske hinanden, men problemerne startede, da vi forsøgte at redde hinanden.

Det var i gymnasiet jeg så ham første gang at drikke. Det var ikke i overskud; det var en social ting, en fest ting. Det handlede om at bryde reglerne. Det handlede om at "skære løs og sparke tilbage", og det handlede om at være "bedre" versioner af os selv - sjovt, udadvendt og uhæmmet, eller så har alkoholen ført os til at tro.

Da vi gik på college fortsatte festen, og da vi blev 21 var alle væddemål slukket. Vi ville gå ud for drinks efter arbejde og fortsætte med at drikke, da vi kom hjem. Det var sagen at gøre. Og for en tid havde vi det sjovt. Vi var unge og dumme. Vi var "berusede og forelskede." (Som Mary, aktiverede jeg min "misbruger", jeg drak med ham, jeg drak ved siden af ​​ham, jeg beskyttede ham, og jeg løj for ham. Jeg er ikke stolt af det, men det er sandheden - en vigtig sandhed.)

Men efter et stykke tid - efter nogle år med binge-drikker og blackouts - blev det sjovt, i hvert fald for mig. Klubber og barer og ølfestivaler udbrød deres velkomst, og jeg fandt mig meget lykkeligere krøllet op på min sofa og så på Family Guy reruns eller læste en bog og gik ud til Whisky Tango eller ind i byen. Forskellen mellem mig og min mand var, at jeg kunne stoppe. Jeg kunne gå uden at drikke eller "bare have en." Han kunne ikke. Der var altid en kløe, han havde brug for at ridse, et hul han måtte fylde (og han var tvunget til at udfylde det på den eneste måde, han vidste hvordan: med sprut).

Afhængighed ligger til dig. Det manipulerer dig og dem omkring dig, og det gør dig til at gøre dumme ting, vildledende ting. Ting du synes er nyttige viser sig at være lige så syge. Det fortæller dig, at du er i kontrol - og det tvinger andre til at tro det også. Men efter 10 år at bede ham om at stoppe, bad ham om at stoppe og forsøge at narre ham til at stoppe, var jeg lige så syg som han var: Han var syg fra alkoholisme, og jeg blev syg af virkninger af medafhængighed. Jeg troede, hvis jeg så ham til at drikke - hvis jeg fulgte ham mens han drikker - kunne jeg holde tabs på hans drikkeri; Jeg kunne stoppe ham fra at drikke. Jeg ville tjekke uret før han åbnede sin øl og tælle minutterne, før han kom op for at få en anden. Jeg vil foreslå, at han "tager det nemt." Min sygdom blev lige så snigende som hans.

At leve med en misbruger føles som om du drukner. Hver dag kæmper du for at få et åndedrag, men hver dag bliver det ordsprogede skud sparket lige ud af dig. Du flail og kæmpe, men kom ikke nede. Du giver det til dig alt, men du er knapt trænger til vand. Du er næsten ikke i live.

Jeg kæmpede fordi jeg måtte. Jeg kendte den gode person, den kloge person, den søde person han var. Jeg så forbi sygdommen og ind i hans sjæl. Jeg så drengen, han var, og ikke mannen han blev. Til sidst var selv håb ikke nok. Jeg kom til at tro, at hans drikker var min skyld. Jeg svigtede ham - som sin ven og som hans kone. Jeg kunne ikke stoppe ham. Jeg kunne ikke redde ham, og skylden blev mere end jeg kunne bære. I stedet for at forlade betragtede jeg selvmord, fordi jeg ikke var stærk nok til at forlade; Jeg var ikke stærk nok til at give op - hvilket er, hvad jeg troede "forlader ham" betød, det betød, at jeg gav ham op og nogen chance for at han kunne blive bedre.

I stedet for selvmord startede vi en familie.

Er det syg? Sandsynligvis, men en del af mig håbede, at en baby ville forandre ham. Han sagde altid, at han ikke ville drikke omkring et barn. Han ville ikke - og kunne ikke - gøre det til et barn. Hvis en baby kunne redde ham, var der måske håb. Måske måtte jeg ikke se ham dø.

Og hun var motivationen, slags. Lige efter min datters første fødselsdag fandt min mand sig i en "dag efter" stupor igen. Han fandt mit bryllup band på slutbordet ved siden af ​​ham. Han hørte mig fortælle ham de ord, jeg havde sagt i årevis, jeg kunne ikke gøre det her mere. Jeg tog afsted Men denne gang var det anderledes. Der var mere på spil - for mig og for ham - og han kunne ikke tage mere. Han ville ikke gøre det mere.

Han overgav. Han indrømmede, at han var magtesløs over alkohol, og i dag er vi et år ædru og tæller.

Når det er sagt, afhængighed er en livslang sygdom. Virkningerne af hans alkoholisme danner stadig, løgnene i hans sygdom ligger stadig, og der er ingen løfter om i morgen. Der er ingen garantier. I dag er jeg heldig, fordi min mand kunne have været Scott. Han kunne stadig drikke. Han kunne være min ex, og næsten var. Han kunne være død. Og mens vi er bedre - bedre end vi nogensinde har været - reparerer vi stadig den skade, der er forårsaget af denne sygdom. Vi arbejder stadig på at opbygge tro og håb, tillid og - nogle dage - endog kærlighed.

Den kolde og kloge virkelighed ved denne sygdom er, at de ting, han ikke kan huske, er de samme ting, jeg ikke kan glemme - og jeg husker alt. Men jeg skriver dette ikke til min familie eller til Mary eller endda til Scotts oprørede fans - dem der baserer Scotts ex for at forsøge at komme til udtryk med tragedier på den eneste måde, hun ved hvordan - jeg skriver dette for alle de andre kvinder og mænd og børn, der lever i skygge af afhængighed. Folk bliver slugt af en sygdom, de ikke har og forstår ikke. Jeg skriver dette for hver enabler, der føler ubærelig skyld, for hver ægtefælle eller forælder, der føler sig håbløs, og for hvert barn, der mener, at de er alene.

Billede: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash