Vi havde en baby for at redde vores ægteskab og her er hvad der skete
Da jeg vendte mig til min mand efter fem års ægteskab og 11 år sammen og sagde, at jeg var parat til at få en baby - eller mere præcist, at jeg var klar til at begynde at prøve - jeg havde en ulterior motiv: Jeg gjorde det, fordi jeg ønskede at redde mit ægteskab At modtage det højt (uh, skrive det?) Er en sandhed, som jeg nemt har undgået i mere end 37 måneder, nemlig fordi jeg ikke ønskede at indrømme at jeg havde en baby for at redde mit ægteskab. At føde min datter var aldrig en fejl, og jeg vil ikke have, at hun nogensinde skulle tro, at hun var en, men hun var resultatet af en mærkelig og dum beslutning på det tidspunkt. At fortælle min mand, at jeg ville have en baby følt det eneste, jeg kunne gøre for at redde os, og selvom jeg foreslog det, vidste jeg ikke rigtig, om det ville fungere.
Min mand og jeg har en lang historie. Vi mødte i syvende klasse, begyndte at danse under vores seniorår på gymnasiet, og snart skiftede fra håndholdte kærester til et ægte kærlighedskollektivpar. Vi boede sammen da vi var 19, blev forlovet kl 21, og vi var gift med 23. Og vi blev der - gift uden børn - i mange år og af mange årsager: vores job, vores livsstil, vores mangel på et tre-værelses, to-baders hjem (komplet med to-bil garage, overdimensionerede baghave og et hvidt hegn hegn - ah, drømme!). Men hovedårsagen til, at vi blev barnløse, var, at vi ikke var rigtige klar til hvad der kom næste gang.
Når jeg skriver dette, kan jeg ikke lade være med at føle, at jeg gør en dårlige tjeneste til min datter. Måske er jeg det. Men der var ikke noget mere rigtigt end min datters ankomst. I det øjeblik de lagde hende i mine arme, vidste jeg, at hun var den smarteste beslutning, jeg nogensinde havde lavet. I et hav af hendes forældre er der noget, hun var så, så rigtigt. Hun var den bedste fejl, vi nogensinde havde lavet.
Jeg havde lige alle de forkerte grunde til at gøre det.
I løbet af vores 11-årige historie havde min partner og jeg begge ændret sig. Jeg blev tankevækkende, sur og reclusive som årene gik videre. Jeg kæmpede med job, med skolen, med det altid skræmmende spørgsmål: Hvad vil du være, når du vokser op? Jeg kæmpede med kropsdysmorfi og en umedicineret og ukontrolleret psykisk sygdom. Min mands engang bedårende sans for humor blev fornuftig, fordømmende og ondsindet. Han kæmpede med sin vrede. Han kæmpede med alkohol. I et stykke tid gjorde vi begge. Alkohol blev den måde jeg selvmedicinerede og det blev en afhængighed for ham.
Jo mere vi kæmpede individuelt, desto mere trak vi væk fra hinanden. Jo vredere han fik, jo mere tilbagetrukket og deprimeret blev jeg. Det tog ikke lang tid for os at morph ind i intet mere end to brudte fremmede, der bor i samme hus. Vi var to brudte fremmede, der forsøger forgæves at finde måder at gøre os selv på - og vores ægteskab - hele. Vi havde taget løfter, og med hver dag gik vi for at finde deres mening.
Men da en chance jobmulighed opstod i en ny stat, pakkede vi op og flyttede på et øjeblik. At gøre sådan tvang os sammen igen, fordi vi kun havde hinanden. Vi blev tvunget til at stå over for det, der havde fået os til at falde fra hinanden.
Efter at vi var flyttet, var jeg 28, ledige og vandrede rundt om en ny by fyldt nyt håb. Jeg ville tro på, at vi kunne redde, hvad der var brudt, jeg vidste ikke hvordan. Som enkeltpersoner havde bevægelsen hjulpet os begge til at finde individuel lykke. Jeg er forbigående i hjertet, og bidt af min sværestil. En ny by gav mig tid og plads til at trække vejret samt en ny verden at udforske. Min mand var derimod væk fra lokale haunts og ikke-så positive indflydelser. Det var da, at jeg begyndte at tænke på et barn. Jeg antog, at en graviditet ville betyde, at hans drikker ville blive bedre, jeg ville vokse mentalt stærkere, og for at få det hele væk, havde jeg tid til at passe på et barn.
Jeg følte at dette var vores tid. Det var da ting ville blive bedre. Vi ville blive bedre hvis kun - hvis vi kun var færdige. En baby ville gøre vores hus til et hjem. Og så begyndte vi at forsøge at forvente, at processen skulle tage lidt, som måske seks måneder eller måske et år. Men det tog kun seks uger. Og før vi vidste det, var jeg gravid. Før vi vidste det, blev baby født.
Stødende nok fik vores baby ikke os. Ja ting blev bedre ... for lidt. Under min graviditet genoplivede min mand og jeg de følelser, vi havde mistet for hinanden og vores forening for mange år siden. Han så på mig med et kærligt blik i stedet for den bittere, harmløse, jeg ville komme til at kende. Vi gik på datoer. Vi tilbragte tid sammen. Men selvom vi var bedre, var vi langt fra OK.
Efter at barn blev født, trak jeg tilbage til et hjørne - et barn på mit bryst og tårer hældte fra mine øjne - og han til en anden. Han gik tilbage til flasken og min depression skiftede til lammende postpartum depression. Jeg spirede ude af kontrol.
Jeg ved, at børn ikke kan rette deres forældre. Jeg ved, at børn ikke er genstande eller kæledyr eller ting du køber for at prøve at fylde et hul i dit hjerte. Jeg ved, at for de fleste mennesker supplerer børn et ægteskab. De gør det ikke. Jeg vidste det nu, og jeg ved det nu, men jeg håbede stadig ud over håb om, at vi ville være anderledes. At vi havde en chance.
Vores problemer fortsatte godt i vores første år som forældre. Vi kunne ikke ryste de revner, der truede med at folde ind på os. Vi kæmpede konstant, som utilfredse med os selv som vi var i vores partnerskab.
Dagen efter vores datters første fødselsdag - en dato, som jeg havde længe håbet ville markere en fest for os også, ikke bare som forældre, men også som "overlevende" - jeg lagde min vielsesring på bordet ved siden af sengen og Jeg fortalte ham, hvad jeg havde været så bange for at sige så længe:
Jeg kunne ikke gøre det her længere.
Vi var endelig brudt. Endelig knust. En baby kunne ikke redde os. Ikke engang kunne vi redde os.
Da jeg var parat til at forlade, kom bekendtgørelserne ud af hans mund: Han ville heller ikke gøre det her heller. Han ønskede ikke at miste os. Han skulle få hjælp, reel hjælp, og vi skulle arbejde vores vej derfra.
Det var for et år siden. Siden da har vi modnet. Vær ærlig, selv når det gør ondt. Fik den hjælp, vi havde brug for. Givet hinanden den støtte, vi så længe havde nægtet. Vi kæmpede som helvede for at blive sammen, og hver dag kæmper vi lidt mere.
Jeg indså, min datter er ikke grunden til, at min mand og jeg arbejder i dag (selvom jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at hun ikke var en motivator). Vi arbejder, fordi vi har hjælp. Jeg søgte hjælp til min depression, min egen vrede og min kamp med selvværd. Min mand søgte hjælp til hans afhængighed. (Han er et år ædru og tæller.) At få hjælp gav os mulighed for at komme sammen som to hele, fuldføre folk. Vi var bevæbnet med de værktøjer og ord og sætninger, vi havde brug for for at hjælpe os med at komme igennem de hårde tider og de endnu hårdere tider. Vores datter sparer ikke vores ægteskab, men hjælper med at redde forældrene. Og vi skylder hende alt.