Det ene spørgsmål Hver voksen røv kvinde spørger sig selv, før de beslutter at have en baby

Indhold:

Jeg var aldrig en til at fantasere om bryllupper eller hvide picket hegn eller børn, som mange kvinder (og mænd) gør. I stedet fantede jeg mig om rejser og kajak og gjorde stort set hvad jeg ønskede uden at blive set til nogen anden. Jeg elskede at blive alt for sent og brunch med mine venner og tale om alle de latterlige shenanigans vi havde oplevet. Jeg var mere bekymret over min uddannelse og min karriere end jeg handlede om bryllupsklokker eller babyer. Men på trods af min begejstring for det ovennævnte har jeg stadig aldrig helt afskrevet børn og hurtigt indset, at der var et spørgsmål, hver voksen kvinde burde spørge sig selv, før hun beslutter at få en baby. Lidt vidste jeg, jeg ville spørge mig selv om dette spørgsmål snarere end senere.

Min langsigtede kæreste og jeg sprang på en tirsdag morgen og til ingen overraskelse blev vi snart bombarderet med det samme spørgsmål igen og igen. "Hvornår skal du have børn?"

Vi havde talt om at have børn i årevis og lo af det faktum, at ingen af ​​os nogensinde virkelig viste alle så meget interesse i sagen. Så var vi pludselig interesserede. Ligesom meget interesseret. Vi gik fra nul til seksti i løbet af få uger, og samtalen skiftede hurtigt fra, hvis vi ville have børn til, da vi ville have dem. Vi stillede os mange spørgsmål, inden vi besluttede hvornår, da ville det faktisk være. Kunne vi råd til dem? Hvem ville passe på dem, mens vi var på arbejde? Hvor skal vi bo? Du ved, den typiske logistik, der ofte overvejes, før man beslutter sig for at frembringe. Men bortset fra de ting man bør spørge deres partner inden de beslutter at have børn, havde jeg nogle få spørgsmål til mig selv.

Listen over smug ting jeg sagde før jeg blev forælder er en lang en. En del af at beslutte at have børn involveret spiser mange af mine tidligere uinformerede og alvorligt dumme ord. Jeg indrømmer, at jeg på et tidspunkt tidspunkt var en af ​​de kvinder, der rullede deres øjne på barnet, der kastede et tantrum i købmandens kassa, så det var vigtigt for mig at finde ud af om jeg ville være kunne leve mit liv på den anden side af det hegn, og om jeg kunne håndtere den slags latterliggørelse, at jeg til tider skildrede ud for andre.

Jeg var også ubevidst lidt mere forgæves, som jeg gerne vil indrømme i min tidlige 20s. Jeg troede ikke, at det ville være noget, jeg ville fjerne, hvis jeg skulle få vægt eller få stregmærker, fordi jeg godt ville have det, fordi det var godt, det var ikke noget, jeg havde forestillet mig faktisk at opleve. Vises, da graviditeten var officielt på bordet, plejede jeg faktisk at bekymre sig om disse ting. Mit udseende havde betydning for mig, og selvom jeg ikke tror, ​​at det er noget at skamme sig over, var det bestemt noget, jeg ikke forudså at overveje.

Jeg spurgte mig selv disse spørgsmål og mange flere før min mand og jeg besluttede at have børn og chocked op min ofte uinformerede holdning til modeniveauet af en typisk tidlig tjue noget. Men ingen af ​​de ovennævnte giver vægten af ​​en overvældende tung beslutning. Den eneste ting, jeg måtte spørge mig selv om, den ting, jeg virkelig skulle blive rigtig klar over, og den ting, der ikke syntes at have et klip og tørt svar, var den eneste ting, hver kvinde skulle spørge sig selv, før de havde en baby :

Jeg var klar til at stille mine egne behov til side, til tider og til tider mere end jeg ville nødvendigvis, for min babys skyld?

Mennesker er egoistiske af natur. Jeg har aldrig betragtet mig selv for at være en meget egoistisk person af nogen form for fantasi, men i betragtning af at skabe et andet menneskeliv, som jeg alene ville være ansvarlig for, fik jeg til at tænke to gange om sagen.

Var jeg virkelig klar til at opgive min tid, mine penge og min krop (i længere tid) for at starte en familie? Var jeg parat til at ofre alt for mit barns trivsel for hvert aspekt af mit liv (til tider)? Var jeg parat til at fokusere et stort flertal af mit liv på min evne til at sørge for en anden?

For mig er svaret ja.

Evnen til at besvare dette spørgsmål er mig afgørende for, om en kvinde er "klar" (hvad det betyder) at have en baby. Mens jeg ikke tror, ​​at en mor skal (eller skal) opgive sin fremtid eller hendes liv eller de ting, der bringer hendes glæde for at være mor, er der masser af ofre, der uundgåeligt vil blive lavet. Du tænker ikke mere på dig selv mere; du tænker på dig selv og en anden, og denne tankegang kommer helt sikkert med nogle få beslutninger, som du normalt ikke ville gøre, hvis du kun havde dig selv at bekymre dig om.

Derfor, hvis en kvinde beslutter, at hun ikke ønsker at være mor, fordi hun ikke er klar til at holde hendes behov til sidst nu og igen, kan jeg ikke bebrejde hende. Det er svært og det er udmattende og det er frustrerende, og selv om det kan være givende, kan det også være ret svært. Der er ikke noget galt med at være "egoistisk" og sige, at du vil leve dit liv, er ansvaret for forældrenes skyld. Det var bare det, da jeg spurgte mig selv det spørgsmål, gjorde jeg det.

Jeg har to drenge, nu kører det stort set udstillingen. De er søde og perfekte og rodet og seriøst følelsesmæssige, men jeg er obsessivt forelsket i dem. Hvad jeg forventer forældreskab at være som i modsætning til hvad det egentlig er som virkelig er ikke så forskelligt, men der er visse aspekter af det, jeg havde helt forkert.

Jeg har givet ofre helt sikkert, men ingen der var så byrdefulde, at jeg har stillet spørgsmålstegn ved min beslutning om at blive mor. Omstændighederne i mit liv har ændret sig drastisk, men ikke så meget, at jeg nogensinde længer efter mit forældres liv. Jeg taber ikke søvn om natten over mine stregmærker eller min næsten ikke-eksisterende natteliv, og jeg klare mig ganske godt med uforudsigeligheden af ​​de uberegnelige følelser, der lejlighedsvis smides min vej af mine småbørn. Du ser, du kan give op meget, når du har børn, men hvad du får er så meget mere.