Når en vens baby glæde er en smertefuld påmindelse
Jeg er opmærksom på, at dette er et emne, der ikke er nemt, hvis du forsøger at blive gravid. Hvis der nogensinde er en anledning, der bringer op til hårde følelser, deltager det i et babybrus, når du kæmper med infertilitet.
For mig personligt har dette år været hårdt TTC-klogt. Jeg kan ikke tro, det er September allerede.
I januar gjorde jeg mit bedste for at finde perspektiv, et års forsøg med førte til mange nyttige lektioner. Jeg følte mig som "dette var året", nytår, ny start, forhåbentlig nyt liv!
I februar efter endnu en negativ graviditetstest vidste jeg, at jeg stod overfor en laparoskopi og kæmpede for bivirkninger af Clomiphene, det begyndte at blive sværere. Jeg begyndte virkelig at slå brydepunkt.
I marts begyndte jeg virkelig at bekymre mig om, hvad der ikke var i stand til at forestille sig, ville gøre for vores forhold. Før laparoskopien forsøgte jeg virkelig at finde min balance og perspektiv i hele situationen. Efter laparoskopi følte jeg mig vred. Så vred. Chancerne for os at blive gravide i de foregående 13 måneder var dårlige, hvad de fandt under proceduren.
I april så vi specialisten, som forklarede, hvad der var fundet, og hvad de næste skridt var, overvågede på det tidspunkt cykler. Vi står over for seks måneders fertilitetsbehandling lige efter operationen, og jeg kunne bare ikke gøre det. Jeg kunne ikke stå over flere måneder med fejl.
I maj udbrød morsdag nogle hårde følelser, og jeg så en frugtbarhedsrådgiver om vrede og sorg, jeg var ved at behandle.
I juni forsøgte jeg at gennemføre de coping-strategier, som frugtbarhedsrådgiveren anbefalede, begyndte at se en naturopath og arbejdet hårdt på at gennemføre disse strategier.
I juli fandt jeg det svært at komme ind i den positive tankegang for at forsøge at prøve igen. Frygt for fejl på denne rejse er lamme. Fortsat med de strategier, jeg havde lært, gav jeg frugtbarhedsmeditation en tur, men det var ikke for mig.
I august, som forberedelse til klatring tilbage på TTC vognen, havde vi Justins sæd testet for anti-kroppe, hvilket afslørede et lavt sædtal, en anden var bedre. Men det faktum, at vi har arbejdet så hårdt i løbet af de foregående måneder for at få et nyt slag, følte mig meget bekymrede.
Nu er vi allerede i september. Vi forsøger en naturlig cyklus denne måned, en overvåget cyklus næste måned, og så ser vi specialisten igen at gå igennem de næste trin.
Jeg kan ikke tro, hvor meget tid der er gået og så hurtigt også. Denne rejse er udmattende og uundgåelig. Heldigvis kan jeg være åben og ærlig med folk om min virkelighed, og at skrive en blog har været en god måde for venner at vide, hvor jeg er hos.
Så da en gravid ven for nylig inviterede os til middag. Jeg havde et rigtig hårdt opkald at lave. Så meget som jeg ville elske at se hende og indhente og så meget som jeg er glad for deres vidunderlige nyheder, stoler jeg ikke på mig selv i situationer, når det kommer til at være omkring gravide mennesker og eller baby diskussioner i øjeblikket.
Grunden til, at jeg har genoptaget, hvad der er sket i år, er at kontekstualisere hvorfor det er så svært. Det har intet at gøre med hende (eller nogen anden gravid person) men at gøre med mig. Hvordan jeg føler i disse situationer, og hvordan jeg håndterer disse følelser, er ingen andres ansvar, men min.
Et minut føler jeg mig helt fint, i stand, glad, indhold, i fred. Dernæst kan jeg føle håbløs, trist og ivrig, bekymret over, at det aldrig vil ske for os.
Jeg følte mig ikke 100 procent sikker på, at jeg ville være god til middagen. Jeg besluttede ikke at gå, ikke bare for at spare mig selv fra den hjertesorg, som disse lejligheder forårsager (jeg ønsker mere end noget, som jeg bare kunne slå det af, jeg virkelig virkelig gør), men også fordi jeg ikke vil påføre disse følelser / min reaktion på den anden person.
Dette er deres lykkelige tid og deres vidunderlige nyhed; intet burde tage væk fra det.
Jeg valgte også ikke at gøre en undskyldning, eller fortælle en hvid løgn om at være syg eller gå væk i weekenden. Jeg var ærlig med hende - den grundlæggende besked var, jeg ville hader at gøre hende ubehageligt, og jeg skal forsøge at holde mig i den bedste følelsesmæssige tilstand, jeg muligvis kan. Især med de kommende cykler føler jeg det arbejde, vi har gjort på dette punkt, vil alt være for ingenting, hvis jeg ikke holder tingene på en jævn køl. Jeg hader at føle mig så egoistisk, men risikere ting, jeg er temmelig sikker på, vil skabe en flod af hårde følelser ... Jeg kan bare ikke se.
Min ven svarede med sådan medfølelse og forståelse for, at jeg slog op. Hun vil aldrig vide, hvad en særlig gave hendes forståelse og kærlighed i sine budskaber var, og hvor meget det betød for mig.
Jeg ved ikke, hvad det lette svar er på dette, og jeg ved, at enhver situation er anderledes, men jeg tror, ​​at hvis du kæmper for at blive gravid, skal du være ærlig over for dig selv og andre, hvis du er i situationer, hvor der er babybrusere, arrangementer med masser af babyer eller familiesammenkomster med nye børnebørn.
Når du har prøvet i måneder og måneder, og graviditetsmeddelelserne fortsætter og kommer, begynder du virkelig at føle sig mere og mere efterladt. Slags som nogen, der hopper køen (hej universet? Jeg har ventet tålmodigt her!).
Jeg er i den heldige stilling, hvor alle ved hvad vi går igennem, men for de par, der ikke har delt, hvad de går igennem med venner og familie, kan disse sammenkomster være et samlet minefelt.
Den vanvittige ting er denne gang sidste år; Jeg følte mig slet ikke på denne måde! Det er fantastisk, hvad tid kan gøre, og hvordan psykisk og følelsesmæssigt beskatning af denne rejse er.
Der er ikke noget nemt svar, når det kommer til disse situationer, selvom og så godt som du forsøger at styre dem, kan det til tider være svært.
- Essential Mums