Min historie - den uventede rejse for at få en anden baby
blogger Amity Dry
Hvem vidste at blive gravid var så svært? Det gjorde jeg bestemt ikke. Nå vidste jeg det var for nogle mennesker, men ikke for mig. Da vi besluttede at begynde at prøve en baby for fire år siden, krydsede jeg mine fingre og håbede alt fungerede ordentligt. Det er sjovt, hele dit voksne liv koncentrerer du alle dine bestræbelser på ikke at blive gravid, og så når du vil håber du rent faktisk kan.
Jeg behøver dog ikke være bekymret, meget til min overraskelse og glæde, vi blev gravid den første måned, vi forsøgte. Jeg var så lettet over, at det, jeg ønskede mere end noget, at være mor, kom let for mig. Så naturligvis, efter at vores søn fejrede sin anden fødselsdag og vi besluttede, at vi var klar til at få et andet barn, forventede jeg et lignende scenario.
Denne gang gik det dog ikke så smidigt. Denne gang vil jeg komme til at lære, hvor svært det kan være at lave, og vær, en baby.
Den første måned det skete ikke, jeg grinede og indså, at det var for meget at forvente. Den anden måned var jeg skuffet, men ikke bekymret. Den tredje måned var jeg utålmodig og frustreret. Ved den femte måned var jeg bekymret. Jeg lavede en aftale med en OBGYN og blev straks bedt om at slappe af, være tålmodig og kom tilbage, hvis jeg stadig venter om fem måneder. Jeg svarede dramatisk, at hvis jeg ikke var gravid om fem måneder, ville jeg dø. Det var klart ikke et resultat, jeg forudså.
Så jeg besluttede at blive seriøs. Jeg tilbragte timer på steder som at forske på opfattelse. Hvem vidste, at der var så meget information dedikeret til emnet? Efter min mening ville jeg ønske, at jeg havde opholdt sig lykkeligt naivt, fordi det var meget sjovt at vide det hele. Fra temperaturkortlægning, cyklusovervågning, ovulationspræstationspinde, blodprøver og køn på efterspørgsel tager det virkelig det sjove ud af babyfremstilling.
Jeg fik at vide mange, mange gange til at slappe af, for at stoppe med at stresse om det, og det ville ske. Men så meget som jeg vidste, at stressen havde en negativ indflydelse på min krop, kunne jeg ikke pludselig stoppe med at have det, holde op med at blive ked af det. Det er en ond cirkel, du bliver stresset, fordi du ikke kan blive gravid, og så kan du ikke blive gravid, fordi du er stresset.
Men endelig, efter otte måneders forsøg, faldt jeg gravid. Jeg var over månen og følte, at måske alle havde ret, og alt skete 'af en grund.' To uger senere havde jeg mit første abort. Pludselig syntes alt 'der sker for en grund' meget svært at forstå.
Det var for et år siden, og de sidste 12 måneder er blevet fuldstændig forbruget med at forsøge at blive opfattet efterfulgt af endeløs skuffelse, kortlivet glæde ved en anden graviditet og hjerteskærende sorg ved endnu et abort.
Og gennem det hele var det sværeste at håndtere, at jeg var fuldstændig, helt, hjælpeløst, ubehageligt ude af kontrol.
Med de fleste ting i livet er der en belønning for indsatsen, jo sværere du prøver, jo bedre ting går til dig, men ikke i dette tilfælde. Med infertilitet har du lyst til en fejl, uanset hvor svært du prøver. Og jeg gjorde alt rigtigt. Jeg læste alt, hvad jeg kunne om emnet. Jeg gav op kaffe og alkohol og holdt en sund kost. Jeg tog vitaminer og kinesiske urter. Jeg gjorde akupunktur og massage. Jeg gik på ferie. Jeg stressede. Jeg troede positive tanker. Jeg bad.
Men fakta forblev, at der ikke var noget, jeg kunne gøre for at ændre situationen. På ingen måde kunne jeg tage ansvaret og rette det. Ingen simpel løsning, ingen magisk pille. Jeg kunne ikke engang beskytte de babyer, hvis liv jeg så desperat ønskede. Selv deres skæbne var ude af min kontrol.
Alligevel blev jeg overrasket over, hvor stille vi er som et samfund om emnet, især abort. Det virker skørt, os kvinder taler stort set alt andet, men dette emne forbliver indhyllet i stilhed. Jeg spekulerer på, om det er fordi vi holder vores graviditeter hemmelige til første trimester, så når et abort forekommer inden for den tid (som det store flertal gør), holder vi det også en hemmelighed. Men for mig at holde det hemmeligt fik jeg det til at føle, at det var noget, jeg måtte skamme mig over. En fejl, jeg måtte skjule. Det føltes som om jeg var nødt til at være stoisk og 'gå videre med ting'. Så det gjorde jeg. Jeg var optaget, jeg græd ikke efter den første dag, jeg kastede mig ind i mit arbejde, forblev stærk og udad syntes som om jeg var ok. Men sorg er nødt til at komme ud i sidste ende, som jeg opdagede, da det kom ud i et øjeblik, jeg ikke havde forventet.
Jeg tror, at en del af mig følte at jeg ikke havde ret til at være så ked af det, jeg var jo kun 6 uger sammen. Det er ikke som at tabe en baby på 20 uger plus, hvilket er bogstaveligt talt et barns død. Men som en rådgiver senere fortalte mig, et tab er et tab. Uanset om du er gravid i 2 dage, 6 uger eller 20 uger, taber du løftet om et liv. Selvfølgelig jo længere du er nødt til at binde med din baby og planlægge deres liv, desto mere ødelæggende virkningen vil være. Men det betyder ikke, at et tidligt tab ikke er smertefuldt. Det er ligegyldigt hvor mange centimeter lange embryoet er, det betyder noget, hvor meget du ville have det, hvor elskede det var.
Så hvorfor så, når vi mister noget, vi ønskede og elskede så meget, skal vi holde vores sorg en hemmelighed? Hvorfor føler vi os som om vi skal forblive stærke og fortsætte med ting?
Selv svaret fra nogle mennesker, jeg delte mine nyheder med, var at lægge vægt på at gå videre og ikke vende sig ind i det. Et tip til dem, der er sat i denne situation og ikke ved hvad de skal sige, "Det var ikke meningen at være" "Det var naturens måde", "I hvert fald har du et andet barn" eller "Du kan prøve igen "Er alle muligheder du skal holde dig godt væk fra. De er ikke hjælpsomme. En simpel "Jeg er ked af det" er.
Jeg antager, at det er positivt at komme ud af dette, at jeg har lært, at du aldrig ved, hvad der foregår i folks liv. De kan synes at have det hele, men bag lukkede døre kan det være en helt anden historie. Da jeg delte mine nyheder med venner, overraskede mange af dem mig ved at tilbyde deres egne historier om infertilitet og tab, hvilket gav mig et indblik og forståelse for dem, jeg aldrig ville have haft, hvis jeg ikke havde deltaget af mig selv. Jeg vil aldrig igen spørge nogen, hvis og når de har børn, har jeg indset, at det ikke er min forretning!
Men denne historie har en god afslutning.
Jeg er begejstret for at meddele, at jeg nu er 12 uger gravid med vores meget længes efter andet barn. Phil, Jamison og jeg er over månen, især Jamison, der fortæller alle, at han møder, at mumien har en baby i maven!
Det har dog ikke været nogen let få måneder. Der var ingen glæde ved den positive test denne gang, bare tøvende, forsigtigt, reserveret håb. Hver dag var nervøs, hver opfølgningstest og scanning var skræmmende. Men langsomt, sikkert, de dage, der krydses af, og jeg lader mig selv vokse lidt mere positivt med hver forbipasserende.
En statistik, som min læge gav mig, var meget trøstende. Hun fortalte mig, at hvis alt var normalt ved 8 ugers scan, har du 95% chance for at levere en levende baby. Ved 10 ugers scanningen går det op til 99%. Ved at vide dette ved jeg ikke hvorfor 8 ugers scanninger ikke er mere rutine, men hvis du har lidt igennem et tidligt abort, før du spørger om at få en, i stedet for at vente på standard 12 uger.
Gennem hele denne proces tilbragte jeg megen tid på fora og chatte med andre kvinder, der gik igennem det samme. Jeg fandt at være i stand til anonymt at dele mine følelser var utroligt hjælpsom og støtten tilbød mig af de andre medlemmer var fantastisk. Det har helt sikkert hjulpet mig med at komme igennem nogle af de mørkere dage.
Jeg ved, at mange af jer læser dette nu, som desperat forsøger at opfatte et barn, der går gennem IVF, beder om en ægdonor, forsøger at vedtage eller lide gennem hjerteskabet af abort. Jeg ved, at hver eneste af jer har lyst til, at du absolut ikke har kontrol over dit eget liv, og mit hjerte går ud til dig. Det er ikke en nem rejse, men nu hvor jeg er på den anden side, ved jeg, at jeg er en meget stærkere person til det. Og når jeg endelig har den dyrebare baby i mine arme, vil jeg sætte pris på ham eller hende endnu mere for det.
Jeg troede aldrig, at det ville være min historie, men jeg ville dele det med henblik på at løfte det slør af hemmeligholdelse og bringe det ud i det åbne. Der er ikke noget at skamme sig over, og det er kun gennem at tale om det, at vi indser, hvor mange af vores venner, kolleger og familiemedlemmer der har været igennem det samme. Så vær venlig at dele din historie med os, og forhåbentlig vil det være lige så katartisk for dig som at skrive dette har været for mig!
Jeg vil være på ferie nu indtil begyndelsen af januar, når jeg vil være tilbage for at dele med dig resten af min graviditet og erfaringer med at bringe en anden baby i vores familie. Der vil være nok at tale om jeg er sikker !! Hav en god jul alle sammen, vær sikker og vær glad! Amity x
Har du haft lignende oplevelser? Kommentér onAmitys blog.