Min baby har kolik og det er sådan det er

Indhold:

Kolik. Hvor begynder jeg selv? Hvis jeg skulle opsummere det, ville jeg sige at have en baby med kolik er udmattende, frustrerende, irriterende og overvældende hjerteskærende. Når man ser et hjælpeløst lille spædbarn - dit hjælpeløse lille spædbarn - råber uophørligt til det, der lader til timer i slutningen, kan du føle dig som den mest hjælpeløse person i verden. Men min definition afsætter, at Mayo Clinic definerer kolik som "en frustrerende tilstand præget af forudsigelige perioder med alvorlig angst i en ellers godt fodret, sund baby. Børn med kolik græder ofte mere end tre timer om dagen, tre dage om ugen for tre uger eller længere. " Vores datter gjorde netop dette, og ligesom definitionen fra Mayo Clinic fortsætter med at sige, at det tilsyneladende ikke var noget, vi kunne gøre for at hjælpe.

Jeg læste en statistik fra den amerikanske graviditetsforening, at 20-25 procent af babyerne opfylder kriterierne for kolik. Du tror måske det er bare en dårlig nat, eller en vækst spurt, og det vil passere om en dag eller to. Jeg troede bestemt på den måde. Men så bliver en dag til to, så tre, og den næste ting du ved, har været uger fyldt med grædende - så meget græde i virkeligheden, at du ikke kan huske lyden af ​​stilhed længere. Og du kan prøve alt, men der er ikke noget, der kan hjælpe.

Den første nat med vores nye baby var ligesom det havde været hos vores ældste barn: Hun sov stille og vågnede kun til ammende, inden de igen blev doseret. Jeg havde hende på mig hud til hud i hospitalssengen, så det var lettere for os at finde hvile, og hvis jeg havde brug for at stå op, ville hendes far tage hende. Og jeg havde ret. Men sandheden bliver fortalt, efter at jeg havde blødet kort efter fødslen til hende, var jeg så taknemmelig for at være i live, at jeg fandt det svært at slippe af hende.

Ligegyldigt hvad jeg forsøgte, fungerede ingenting.

Vi bragte hende hjem næste dag og vi havde en cranky første nat sammen. Hun græd så hårdt, at hun faldt i søvn fra udmattelse. Jeg forsøgte alt for at få hende til at roe ned, alle de tricks, jeg havde lært med min datter. Jeg bar igen hendes hud til hud igen, jeg forsøgte at amme hende, jeg gik rundt med hende og hoppede op og ned og klappede hende tilbage. Men intet arbejde. Jeg kontrollerede hendes ble og tænkte måske, hun havde brug for en forandring, men der var ikke noget der. Ligegyldigt hvad jeg forsøgte, fungerede ingenting. Jeg følte hjælpeløs og frustreret - hvad mere kunne jeg gøre for hende, som jeg ikke allerede havde prøvet?

Efter den første nat faldt vi langsomt ind i en rutine. Hendes grædende episoder var ikke så dårlige, som de havde været den første nat, så vi troede, at vi var i fri og klar. Derefter startede den igen om den anden eller tredje uge. Den uforgængelige grædende startede næsten hver eneste nat, altid om aftenen. Jeg ville begynde at lave middag, og da vi var klar til at sidde ned for at spise, ville hendes fussiness starte igen. Jeg skulle amme hende, mens min mand spiste aftensmad hurtigt og så skiftede vi, så han kunne lette mig i et par minutter. Hun syntes at være kun noget indhold, så længe hun blev holdt, primært af mig, eller gik og sprang rundt af sin far.

Så hårdt som det var på mig, var det sværere på min mand. Liberty syntes ikke at have noget med ham at gøre mest af tiden. Han ville tage hende fra mig for at give mig en pause, springe hende og endda forsøge at tilbyde hende en flaske udtrykt mælk, og intet ville fungere. Hun ville kun lidt roligt med mig, men knapt. Og i hans arme blev hendes skrig kun værre. De fleste nætter sluttede med at græde indtil hun sovnede i mine arme, eller indtil hun roede sig nok til at tage et bryst og så faldt i søvn. Efter at have læst, at der ikke er nogen kur mod kolik (bortset fra at behandle symptomerne, der bidrager til en barns besvær), rystede jeg ikke Liberty til lægen for svar med det samme. Jeg vidste, at selv om hun var blevet diagnosticeret med kolik lige efter at vi tog hende hjem, var der ikke meget, vores læge kunne give mig til at hjælpe os igennem det.

Som en mor kastede det virkelig min tillid væk. Jeg troede aldrig, at en af ​​mine babyer ville få kolik, og jeg forstod aldrig hvordan hjælpeløse du kunne føle at være i en sådan situation, indtil det skete for mig. Jeg troede faktisk, at jeg kunne hjælpe hende uanset hvad, og at alt hun havde brug for var mig, og hun ville være bedre. Men jeg tog fejl. Intet hjalp. Selvom jeg tror, ​​at min tilstedeværelse beroligede hende, er jeg ikke sikker på nogen anden hjælp, jeg forsøgte at tilbyde hende gjorde.

Der var nætter, som jeg ville rocke med hende på vores svævefly, da hun græd og jeg ville også være. Jeg havde altid betragtet mig ekstremt tålmodig og forælder, men der er kun så meget græde selv en patient kan tage. Selvom jeg vidste, at det ikke ville hjælpe, ville der være tidspunkter, da jeg vidste, at jeg skulle afgive hende til min mand, så jeg kunne tage et øjeblik til mig selv og indsamle min skønhed. Jeg vil bede til Gud om at hjælpe mig med at komme igennem det, for ikke at lade mine tanker blive mørke, for jeg kunne føle, at jeg meget nemt kunne falde ned fra hylsten til depression. Efter at have lidt under prænatal depression i min graviditet var mine chancer for postpartum depression endnu højere, og at have en baby med kolik hjalp ikke årsagen.

Når venner og familie ville spørge, hvordan Liberty gjorde, ville jeg fortælle dem, at hun var "nøjeregnende", fordi jeg ikke ville indrømme, at det var kolik. Jeg følte at hvis jeg indrømmede det, kunne det på en eller anden måde gøre hvad der skete for hende min skyld, som om der var noget, jeg havde gjort for at bidrage til det. Men da vi gik til hendes to måneders checkup, fortalte jeg lægen, hvad der havde foregået, og hun bekræftede, hvad jeg ville frygte: Liberty havde kolik. Nej hvis, ands eller butts om det. Selvom doktorens bekræftelse ikke gjorde mig til at føle mig bedre, forstærkede den det faktum, at som sin mor, havde jeg ikke gjort noget forkert, og hvis vi bare kunne vende stormen, ville vi alle gøre det på den anden side.

Vores læge har ikke tilbudt meget andet råd end at opmuntre os til at tøve det ud, indtil det var forbi, men selvom min egen forskning, jeg lærte, er der ting, du kan forsøge at hjælpe med at bremse deres grædende pas. Siden jeg ammer, besluttede jeg at lave et eksperiment med min kost for at teste om hun havde en følsomhed over for mejeri, hvilket kan være en vigtig bidragende faktor til hendes græsklædninger. Så jeg prøvede det, og jeg fandt ud af, at hendes humør drastisk forbedret efter kun at gøre det i et par uger. Men for at se om mejeri var et problem, spiste jeg en ostepizza en nat, og selvfølgelig nok den næste dag havde hun en af ​​hendes episoder. Så jeg besluttede at gå uden mælk indtil hun er mindst seks måneder, hvilket er, når mange babyer med denne type problem har tendens til at vokse ud af det.

Som forælder med en colicky baby, ville jeg ønske, at jeg havde vidst, at der er et lys ved enden af ​​tunnelen. Jeg ville ønske, at jeg ikke ville have slået mig selv i begyndelsen over noget, der ikke var min skyld. Jeg ved ikke, hvorfor jeg følte sådan selvtillid og skam over noget, jeg ikke kunne kontrollere. Jeg kan kun sige at det måske bare var en anden del af den berygtede momskuld, vi alle har tendens til at opleve fra tid til anden. For at være ærlig, ønsker jeg også, at jeg ikke ville have været fornægtet over noget, der er meget almindeligt. Jeg burde have nået ud hurtigere til mødrene. Jeg vidste, hvem der havde gået igennem at rejse en colicky baby for komfort og opmuntring. Men nu ved jeg bedre, og jeg håber, at en dag, når en ven går igennem det samme, kan jeg være der for dem og vise dem solidariteten i moderskabet, som jeg viste, da jeg endelig indrømmede det, vi gik igennem.