Moderskabet kan være ensomt, så nogle gange drømmer jeg om at leve i en kommune med andre kvinder

Indhold:

Det første jeg lærte efter min tvillinger blev født, er, at alle de morklichéer, du altid hører, er temmelig sande. Selvom ingen advarede mig om ensom moderskab er den kærlighed du har for dine børn, som ingen andre; din verden ændres på måder, du aldrig troede var muligt; du ser alt anderledes; alle de ting, du var bekymret for at give op før dine børn ankom, ligner ikke længere som en big deal. Dybest set er næsten alle de ting, som folk med børn siger, at jeg plejede at rulle mine øjne, nu kommet ud af min egen mund (eller i det mindste løber gennem mit hoved).

Jeg føler mig så taknemmelig og privilegeret, at jeg ikke bare har mine to sjove lille mennesker, men også at være i stand til at blive hjemme hos dem på fuld tid og blive den person, der ser dem vokse. Jeg kan ikke rigtig forholde mig til den bittersøde følelse, min mand får, når han kommer hjem fra arbejde, efter at børnene allerede er gået i seng og spørger om alle de søde ting, de gjorde den dag, da de vidste, at han savnede at se dem selv. Forestillingen om at min tid med mine børn er endelig - at før jeg ved det, vil de være i skole og så gammel nok, at de foretrækker at tilbringe tid sammen med deres venner over os og så efterhånden forlader alt sammen for at gå i gang på deres eget selvstændige liv - hænger rundt i baghovedet hver eneste dag. Det minder mig om ikke at tage denne gang for givet (hvilket jeg indrømmer, er utrolig nemt at gøre undertiden).

Men der er en anden hård sandhed om moderskab, en anden træt kliché, jeg havde hørt utallige gange og forstod aldrig rigtig, før jeg blev mor: Moderskab er ensomt. Virkelig, virkelig freaking ensom.

Det føles næsten skammeligt at indrømme dette som en, som får tilbringe så meget tid med sine børn, som hun vil have, idet man ved, at der er så mange mødre derude, som ikke gør det, mødre, der næsten ikke har tid til at hoppe tilbage fra levering før de skal komme tilbage til arbejde. Der er ikke en hård og hurtig regel for, hvad moderskab skal se ud. Nogle kvinder foretrækker at arbejde og sætte et skinnende eksempel for deres børn. Der er andre kvinder, der bor af økonomiske årsager, selv om de foretrækker et skrivebord og et dagjob. Jeg nyder ikke eller dømmer andre kvinder til deres beslutninger. Mit privilegium gør min virkelighed ikke mindre virkeligt: ​​at blive hjemme med dine børn føler sig utroligt isolerende.

Selvfølgelig, som de fleste andre SAHM'er, forsøger jeg naturligvis at bekæmpe dette ved at færge os ud til en række aktiviteter og drop-in, kid-centreret sammenkomster. Vi går til en legegruppe om eftermiddagen. Vi har playdates med andre børn i samme aldre. Vi besøger parker og petting zoologiske haver og sprøjtepuder. Vi gør alle de ting. Men alt det gør mig virkelig klar over, at at være omkring andre mennesker ikke nødvendigvis gør dig længes efter social interaktion noget mindre.

For nylig mødte jeg med min kære ven Shannon, jeg ikke havde set i lang tid. Hun havde boet i et andet land i et par år, hvor hun havde haft sit første barn, men havde siden vendt hjem igen, om end i en anden by omkring en time eller derfra. Da vi havde en chance for at mødes igen, ville jeg også blive mor, og hun havde fået sit andet barn. Vi gik til at besøge en dag, og det var magisk. Til min udmattede, ensomme, udbrændte mor selv, da Shannon følte at komme op for luft.

Spørg enhver mor, og hun vil fortælle dig, at det er kompliceret at lave mor-venner. Ikke alene skal du møde andre moms (en vanskelig opgave for sig selv), men du skal finde ligesindede mamma venner. Moderskab er altså fyldt med dom alligevel, fuld af såkaldte eksperter, der fortæller dig hvilken metode eller filosofi, der er den rigtige måde at gøre ting på. Det kan være virkelig svært at finde folk, der føler sig mere eller mindre det samme om at opdrage børn. Så meget som jeg gerne vil fortælle mig selv, er jeg åbenhørt, og at alle har ret til rimeligt at gøre, hvad de synes er bedst for deres børn, jeg ved for en kendsgerning, at jeg ville have en virkelig hård tid at være din mor -friend, hvis du spankede dine børn, eller hvis du var modstandsdygtig mod vaccination (undskyld ikke beklager - vaccinationer redder liv).

Men i Shannon fandt jeg The Holy Grail offriends - en person jeg virkelig elsker som et menneske, og en jeg også elsker som en mor. Hendes børn er fantastiske, og jeg lærer så meget af hendes eksempel. Hun er tilbagetrukket, ikke dømmer, minder mig altid om, at det er OK at lave fejl, det er ok at blive frustreret, og det er OK at have brug for pauser. Men det bedste er, at når vi ser hinanden (hvilket ikke sker så ofte som jeg gerne vil), gør vi hinandens arbejde så meget lettere . Vi bliver et lille parenting tag-team.

Vores kollektive brød på fire bliver fælles: børn, som alle har brug for at spise og blive ændret og mindede om, at de ikke må klatre på spisebordet eller trække på gulvet. Mens hun forbereder frokost til gruppen, holder jeg fortet ned, læser historier eller kysser boo-boos eller formidling legetøj turn-taking. Det er ikke mindre arbejde for os begge. Der er ikke færre opgaver, end vi selv skulle gøre hjemme selv, men det føles som meget mindre, fordi vi har hinanden. Nogen at snakke med og afvise ideer ud af. Nogen at bakke os op og nogen til at tænke på løsninger. Nogen at være der. Nogen der får det.

Hver gang vi besøger, griner vi om at flytte sammen, "sammumme" det, mens vores ægtemænd er på arbejde. Vi fantasere om, hvordan det ville være, hvis vi vandt lotteriet og kunne bygge vores egen lille morkommune, hvor andre mødre ligesom os kunne komme sammen og hjælpe, snakke og støtte hinanden. Mens ingen af ​​os er virkelig alvorlige, afspejler det et behov, jeg tror, ​​at mange moderne mødre har i disse dage: Vi har brug for vores folk. Vi har brug for landsbyen.

At være hjemme alene med mine børn, kan jeg ikke hjælpe, men tror, ​​at dette ikke er, hvordan det var meningen at være. Det er godt, at vi kan starte vores egne familier i vores eget hjem med vores egne regler og forventninger og ideer om, hvilken slags familie vi vil skabe for os selv. Men bivirkningen af ​​denne mulighed er, at opdrage børn bliver på mange måder en ensom aktivitet. Vi træffer beslutninger stort set alene; vi regner med ting ved at gøre; vi er bekymrede for, om vi gør det rigtigt. Og så, når vi er omkring andre forældre - andre mennesker gør det også i vid udstrækning af sig selv - vi sammenligner vores fremskridt med deres, og forsøger at finde ud af, om vi laver OK eller bedre. Ikke underligt, vi føler så meget pres.

På min mytiske mom kommune vil jeg gerne tænke, at der ikke ville være den samme følelse. Vi ville ikke skulle dømme hinanden eller sammenligne eller bekymre os, for vi ville ikke være eneansvarlige for, hvordan vores børn bliver rejst. Vi kunne spørge hinanden om hjælp, lære af hinandens erfaringer, drage fordel af evnen til at have andre mennesker omkring. Så meget som moderskab betyder, er det så vigtigt at være der for dine børn, måske er det ikke nok. Måske har kvinder med børn andre mennesker, som de også kan stole på. Måske gør vi alle.