At lære at stole på en anden kvinde med mine børn er hårdere end jeg nogensinde har forestillet mig
Skilsmisse er i sig selv et dyr du lærer at erobre. Uanset hvordan din skilsmisse spiller ud, har du øjeblikke, hvor du føler dig som om du ikke vil overleve, og øjeblikke, da du ikke forstod lige hvor i stand du er. Der er så mange dele af skilsmisse, at du skal trække fra hinanden, undersøge, genoverveje og genoverveje igen. Stinget hænger om i et stykke tid, selv efter at papirerne er blevet underskrevet og sendt ud. Jeg føler mig som om jeg er en pro i skilsmisse nu, forberedt og klar over, hvad det føles, og hvad det betyder, og hvad man kan forvente. Jeg ved det, fordi jeg er skilt. Uanset hvordan "klar" jeg føler nu, var der en ting, jeg aldrig var virkelig forberedt på: min tidligere mands langsigtede forhold til sin partner. Jeg vidste, at han selv ville danse, og jeg vidste (og håbede), at han ville blive forelsket, og selvom jeg har brugt tid på at tænke på alt - hvordan vi havde medforælder; hvordan vi ville fortælle børnene; hvordan vi splittede omsorg - jeg spiste ikke rigtig tid til at tænke på en anden kvinde der tog sig af mine børn.
Min ex har været sammen med sin partner længe nok for at jeg har tilpasset det, men jeg kæmper med den rolle hun spiller i børns liv. Jeg stoler fuldt ud på min ex, og på grund af det vil jeg stole på hans dom i, hvem han beslutter at tilbringe sit liv med. Det er dog lettere sagt end gjort. Jeg ved ikke, om jeg fuldt ud stoler på sin partner som forælder til mine børn. Det er meget lettere for mig at elske og beundre min eks og dele i hans lykke, end det er for mig at elske, beundre og være glad for en kvinde, der vil spille en ensartet rolle i mit barns liv, når de ' er hos deres far. Ærligt, tanken om det fylder mig med frygt og foragt. Jeg ved absolut, at du kan elske børn, du ikke har født, men jeg føler en ejendomsret over mine børn, når jeg hører om de ting, de har gjort med deres far og hans partner. Mit sind går straks tilbage til, jeg fødte dig! Jeg er den, der holdt op med dig sent om aftenen; rockede dig, når du var syg og ikke kunne sove! Jeg tager dig i skole Jeg laver dine frokoster!
Jeg fortæller om alle måder jeg er deres mor på, fordi jeg har brug for at vide, at ingen andre vil udfylde den rolle.
Min ex og jeg har et godt medforældreforhold, og som han påpeger mig - ofte - forsøger ingen andre ikke at udfylde min rolle i mine børns liv. Og de forsøger ikke at tage det væk fra mig. Jeg er klar over, at jeg har været jaloux, at der er en potentiel person, som mine børn måske foretrækker over mig. Når jeg vælger børnene op fra skolen, har min datter altid en ny frisyre, noget der ser kompliceret ud, noget jeg ikke er i stand til at gøre, og hun fortæller mig, hvordan hendes fars partner gjorde håret. Jeg kan godt lide det normalt, men jeg føler mig lidt bitter. Jeg kan huske min mor fletter håret, og processen er ikke kort eller let. Det er en timelang (hvis ikke mere) proces, og det var en særlig tid, jeg fik at dele med min mor. At min datter nu deler den erfaring med en anden kvinde, der ikke er mig, er hjerteskærende. Selvom jeg så meget gerne vil være glad for at hun har konstant pleje og en moderlig figur, når jeg ikke er tilgængelig, er jeg ikke.
Jeg regner med min søn om at blive helliget mig, og mig alene, men også til min partner. Jeg indser den dobbelte standard, jeg har oprettet, og at jeg laver undtagelser for folket i mit eget liv, men jeg kan ikke hjælpe det. Som deres mor er mine børn mine. De kom fra mig. Men det går også imod alt, hvad jeg tror på.
Min søn vil konstant annoncere til sin fars partner, at hun er "ikke sin mor". En del af mig er glad for, at han føler sig nødt til at være loyal overfor mig, og jeg hemmelig nyder at høre, at han gør det, fordi det bekræfter min rolle som sin mor. Da min tidligere og jeg var ude til frokost for nylig, talte jeg om, hvordan vores søn endelig tillod min partner at holde ham; faktisk beder om ham. Og min eks har opdraget, hvordan han også bemærker, at vores søn er mere åben for sin partner også. Jeg tror, jeg rullede mine øjne. Jeg regner med min søn om at blive helliget mig, og mig alene, men også til min partner. Jeg indser den dobbelte standard, jeg har oprettet, og at jeg laver undtagelser for folket i mit eget liv, men jeg kan ikke hjælpe det. Som deres mor er mine børn mine. De kom fra mig. Men det går også imod alt, hvad jeg tror på. Jeg elsker, at mine børn er elskede, og at de er omgivet af voksne, der kan være der for dem, når deres forældre ikke er, men tanken om at nogen andre giver mine børn det jeg alene er formodes at give er en hård, bitter pille for mig at sluge.
Selvom jeg ville være i stand til at udleve den "perfekte skilsmisse" uden problemer, er jeg klar over, at jeg ikke kan. Den slags perfektion eksisterer ikke. Ikke for mig, og jeg er ikke sikker på nogen andre. Det er utrolig svært for mig at blindt lytte til en anden kvinde med mine børn. I stedet skal jeg arbejde her hver dag.
At jeg er i et åbent forhold, har skabt masser af hjælpsomme lektioner for mig. Det har hjulpet mig med at forstå, hvordan man elsker en person helt, samtidig med at de også elsker andre mennesker. Mine børn, jeg har lært, kan ikke se deres forældre på samme måde som de ser deres far og jeg. De kender forskellen uden at blive fortalt. De ser dem som mennesker, der betyder noget, der har værdi, og som elsker dem på samme måde som deres mor og far gør. Og til gengæld elsker og stoler de begge disse nye voksne i deres liv. Jeg forsøger at huske dette og efterligne deres tillid og kærlighed. Der er tidspunkter hvor jeg henter min exmands samarbejdspartner med børnene, så vi kan tale om hvorfor vi kan lide og værdsætte hende. Det hjælper mig med at skabe en dybere forståelse for hende, mens jeg også viser mine børn, at jeg elsker, hvordan hun elsker dem og hjælper os med at tage sig af dem.
Jeg vil så meget respektere og værdsætte den anden kvinde, der spiller en så vigtig rolle i mine børns liv. Jeg må ikke elske hende på samme måde som mine børn gør, eller det min eks gør, men jeg elsker, at hun har været villig til at dukke op for dem.
I starten var det svært, men hver dag får det en lille smule lettere. Vi er på det tidspunkt nu, hvor jeg ikke springer i jalousi over mine børn og bruser hende med ros, når det bare er de tre af os, der bruger tid sammen. Jeg har naturligvis stadig øjeblikke, hvor jeg ruller mine øjne og laver dramatiske lyde, når jeg snakker med min ex om hende. Men jeg vil så meget respektere og værdsætte den anden kvinde, der spiller en så vigtig rolle i mine børns liv. Jeg må ikke elske hende på samme måde som mine børn gør, eller det min eks gør, men jeg elsker, at hun har været villig til at dukke op for dem. Midt om natten. Til skolebegivenheder. At vælge børnene op, hvis jeg ikke kan. At se dem, hvis jeg ikke kan.
Jeg har aldrig været skridt forælder eller dateret nogen seriøst med børn, så jeg kan ikke tale ud fra det perspektiv. Jeg kan ikke forestille mig det er let at vide, at når du forpligter dig til en person med børn, elsker du ikke bare dem, men deres børn, og måske de tidligere fra forholdet. Jeg vil respektere hendes rejse, og jeg vil gerne give hende anerkendelse og tak, hvor og hvornår det skyldes. Mine børns liv er fyldigere og lykkeligere, fordi hun er en del af det. Mit liv er bedre at vide, at mine børn får en mors kærlighed (selvom det ikke er fra mig), når jeg ikke kan være sammen med dem. Mine børn er utrolig heldige. I sandhed er det også jeg.