I stedet for Potty Training Mine Sønner, vil jeg ærligt nok give fødsel igen

Indhold:

Min tvilling graviditet var fuld af skræmmende komplikationer og mere twist og svinger end en Gillian Flynn roman. Da mine drenge endelig kom ind i denne verden efter tre timers skubbe, en komplikation med min epidural under operationen, der næsten fik mig til at miste bevidstheden og endelig en nødsituation, var min sønner syv uger tidligt. Oplevelsen af ​​sammentrækninger for første gang var uden tvivl den mest smerte jeg nogensinde har været i, og jeg hadede at mærke manglende kontrol over min krop, når de ramte. Men her er noget, de fortæller dig ikke, når de overlever dine smukt søde, perfekte små babyer. At føde er intet i forhold til pottestræning, fordi pottestræning er helvede på jorden. Nej, de redder hemmeligheden som en speciel slags helvede for dig at opdage på egen hånd.

Når jeg var sikker på, at min teeny, små drenge var NICU's gode hænder og skulle trække igennem, husker jeg at have to meget forskellige (men lige vigtige) tanker: Det første væsen, om min mand ville være villig til at tage mig en burger og pommes frites, fordi jeg var sulten, og den anden var, at så skræmt som jeg var at blive forælder, er der ingen måde at hæve to drenge kunne være lige så dårlige som at levere dem.

Jeg var så, så forkert.

Indtil for nylig var det sandt. I de sidste tre år har jeg behandlet døgnet rundt fodring, begge børn bliver indlagt til RSV (en respiratorisk infektion), et ER-besøg for søm efter en løb ind i kanten af ​​badekaret, utallige forkølelser og maveindbrud, mareridt, den særlige race af tortur, der er en tantrumming 2 år gammel (tider to ) , og stadig ville jeg gå igennem alt det for evigt, Groundhog Day- stil over at genopleve mit arbejde. Intet jeg har håndteret så langt som en mor var svært for mig som arbejdskraft var. Det er selvfølgelig, indtil drengene startede pottestræning.

Jeg har forsøgt at interessere mine børn med at bruge potten siden de blev 2, men det er først for nylig, at de har set plastikpotten som noget andet end en hat. Selv om vores månedlige blepbudget og undertøjsulykker er stadigt så langsomt faldende, er der dage, hvor jeg bekymrer mig om, jeg skal afbryde deres universitetsstuderende ceremonier for at spørge, om de skal bruge potten, og hvis ikke, bare "prøv for mig og jeg giver dig en cookie. "

Vi kan ikke have en vaskerum på vores ejerlejlighed, og jeg hader at bruge tørretumbler til mindre end en fuld belastning, så hele vor hall er spændt op med, hvad der ser fjernt ud som tibetanske bønflagger, kun det er toddler undertøj. .. dækket af tegneserie-inspirerede udskrifter.

Den dovne del af mig elskede, at jeg under arbejdet ikke var ansvarlig for rengøring af messer. Selv med et ark, der dækker min nedre halvdel, har jeg en god ide om hvad der nede er: Som en af ​​Dexters dræbningsrum, da alt blev sagt og gjort, og jeg er taknemmelig for, at det ikke var mig, der skulle rense det. Takket være disse engangsnet-undertøj sendte mine sygeplejersker mig hjem med, jeg formåede at komme af uden at skrubbe trusser efter levering. Og selvom jeg kan godt lide at rense, når jeg er i humør, nu hvor vi er i den tunge pottestræning mine drenge, vil mit hjem aldrig blive forvirret for dem, du ville finde i et magasin.

Jeg har været nødt til at vaske så mange par farverige trusser, at jeg ubevidst hummer lydsporet fra Cinderella, når en af ​​mine drenge har en ulykke. Vi kan ikke have en tøjvask på vores ejerlejlighed, og jeg hader at bruge tørretumbler til mindre end en fuld belastning, så hele vor hall er spændt op med det, der ser fra en afstand som tibetanske bønflagger, kun det er toddler undertøj ... dækket af tegneserie-inspirerede udskrifter. (Og hvis nogen ved, hvordan man får lugten af ​​tørret urin ud af en gulvvarmeudluftning, så lad mig det vide, for indtil videre har min metode til at sprøjte rumsfriskende spray dernede og belysning et lys ikke gør meget.)

I sidste uge gik jeg på toilettet og kom ud for at finde drengene havde åbnet en paraply indendørs og var, som de sagde "sprøjtede i vandpytter." Jeg vil lade dig regne ud, hvor disse vandpytter kom fra. Jeg formoder, at det kunne have været værre. I det mindste spillede de ikke med "mudder".

Her er sagen. Da jeg var i arbejdsstyrken, følte jeg forholdsvis ingen dom. Jeg var fri til at stønne, tempo, rock, skrig og endog poop på bordet, men i mit tilfælde stod jeg fast ved at fortælle min mand (som syntes det var en god ide at spise en hvidløgspizza til middag og ikke børste hans tænder før vi gik til hospitalet) for at blive langt langt væk fra mig. Jeg var heldig nok til at føle mig lidt eller intet forlegenhed i fødslen. Men potty træning 3-årige, som det viser sig, er fuld af 'tude, især når du forsøger at vride to dommer-y små twerps.

Jeg har undervist i drengene i badeværelsesprocessen, ikke bare ved at bruge toilettet, men også skylle og vaske dine hænder. Den anden dag var vi i et overfyldt butik badeværelse og, da vi så en lang linje til drænene, besluttede jeg at bruge håndrenseren i min pung i stedet for at vente. Mine drenge havde ingen af ​​det. "Mamma, du skal vaske dine hænder, når du er potty, " råbte Lolo på mig. "Lige nu, herre!" tilføjede Remy. Med hele badeværelset startede mig i afsky, gjorde jeg skammen til slutningen af ​​linjen.

Jeg tog også for givet, hvor meget nedetid du har i løbet af arbejdskraft sammenlignet med pottestræning. De få timer jeg arbejdede uden en epidural var noget, jeg aldrig vil opleve nogensinde igen, men når den smukke engel, der blev kendt som anæstesiologen, kom for at se mig, var det temmelig roligt i et stykke tid. Mine forældre og partner og jeg sad rundt og ventede på mig at udvide. Var det ikke for alle skærme og ledninger og mine korte sammentrækninger, ville du tro, at vi var ved at hænge hjemme. Jeg tilbragte endda lidt tid på at se husjægere, og jeg var sur på, at jeg blev kørt i skub inden jeg så, hvad de valgte. Selvom jeg håber, de gik med nummer to, fordi køkkenet var fantastisk .

Da venner og familie fandt ud af at mit vand brød og jeg var i arbejde, blev jeg oversvømmet med beskeder, indlæg og telefonopkald, der ønsker mig held og lykke. Jeg ville have lagt på et par solbriller og krævet, at min assistent ville holde mine opkald, hvis jeg ikke havde haft travlt med hele sammentrækninger og arbejde. Men som det viser sig, vil ingen høre om, hvordan pottestræning foregår på sociale medier - ikke engang mine børns bedsteforældre.

Med pottestræning er der ingen afslappende. Alt det tager er at gøre min opmærksomhed til min telefon i tre minutter for at besvare en arbejds-email, og pludselig strømmer Mississippi gennem min stue. I sidste uge gik jeg på toilettet og kom ud for at finde drengene havde åbnet en paraply indendørs og var, som de sagde "sprøjtede i vandpytter." Jeg vil lade dig regne ud, hvor disse vandpytter kom fra. Jeg formoder, at det kunne have været værre. I det mindste spillede de ikke med "mudder".

Da jeg var i arbejde, var der et team af sygeplejersker (for ikke at nævne min partner), der jublede mig og forsøgte at holde min spiritus op. Jeg troede, jeg havde vendt i min pom poms, da jeg tog eksamen, men potty træning børn kræver ros, og masser af det. Der er kun så meget begejstring, man kan falske over poop, især når du ved, du er den, der skal skrubbe den plastikpotte, som duften kommer fra. Senest har jeg holdt mig underholdt ved at ændre teksten til sange og gøre dem potte-tema. For eksempel lyder i mit hus Justin Biebers "Beklager" nu som dette:

Er det tid for dig at gå i potte? Fordi jeg tror, ​​at du skal komme til tisse med Mommy. Er det for sent nu at tage potte? Fordi jeg vil have dig til at trække din bleie ned det er ikke for sent at gå potty nu.

Og pottestræning mine børn lekker (ugh) i alle aspekter af mit sociale liv. Mine venner (både online og IRL) var meget mere spændte på at tale om min arbejdskraft, end de er pottestræning. Da venner og familie fandt ud af at mit vand brød og jeg var i arbejde, blev jeg oversvømmet med beskeder, indlæg og telefonopkald, der ønsker mig held og lykke. Jeg ville have lagt på et par solbriller og krævet, at min assistent ville holde mine opkald, hvis jeg ikke havde haft travlt med hele sammentrækninger og arbejde. Men som det viser sig, vil ingen høre om, hvordan pottestræning foregår på sociale medier - ikke engang mine børns bedsteforældre. Ærligt, jeg kan ikke bebrejde dem.

Nogle gange er det at være en opholdsmand, der giver mig tunnelsyn, og jeg glemmer, at ikke alle føler den samme glæde, jeg føler, når mine børn gør noget vardageligt, hvilket er præcis, hvad der skete, da jeg skrev på Facebook for at fejre begge drenge for endelig at få alle deres poop i potten. (Ja, det har været sådan.) Jeg vidste bedre end at sende et billede (selvom drengene insisterede på at jeg tager en til at vise far senere), men jeg sendte en Facebook-status om deres resultater. Min mor sværger, at hun ikke vidste hvad hun gjorde, da hun ikke fulgte mig, men jeg har mine mistanker.

Jeg er sikker på, at når mine børn er forbi potty træningsfasen (forudsat at vi nogensinde kommer derhen), ligesom arbejde, vil detaljerne begynde at falme, og det vil ikke virke så dårligt i eftertanke. Eller rædsel af at lære dem at køre vil erstatte pottestræning som min mindst foretrukne forældreopgave. Men indtil da er jeg her med mine regnstøvler og blegemiddelspray, og tænker på, hvor god chokoladepudding var i barselsafdelingen, forkælet af, hvordan den joke ville spille ud nu.