Jeg gik en uge uden at sige "Undskyld," og dette er hvad der skete

Indhold:

Jeg undskylder konstant for folk. Jeg har ingen problemer med at eje en fejl eller forårsage en ulykke, men jeg har indset, at jeg har sagt undskyld for ting, jeg ikke skulle have til. Når en mand kommer ned ad fortovet mod mig, og skal klart bevæge sig, siger jeg undskyld, og bevæger mig til ham. Når nogen klemmer forbi mig i en gruppe, uden så meget som en "undskyld", siger jeg, at jeg er ked af det, selvom det ikke er min skyld. Jeg troede det var bare mig, men jeg har bemærket, at mange andre kvinder gør det også, undskylder for ting, selvom de ikke har gjort noget forkert. Jeg har aldrig set en mand, gør det dog. Ikke en gang. Hvilket fik mig til at tænke: Hvorfor er jeg altid den, der er ked af det? Hvorfor er jeg altid den der er i vejen?

Jeg besluttede at se kvinderne og mændene omkring mig og observere forskellen i, hvordan begge parter opfører sig, både når folk ser og når de tror, ​​at de ikke er. Jeg har bemærket, at mænd føler sig helt komfortable med at optage så meget plads som de havde brug for eller helt ærligt ville have ønsket, mens kvinderne omkring dem forsøgte at krympe sig og imødekomme alle, men dem selv.

Det så ud og følte sig helt latterligt. Hvis disse kvinder gjorde sig mindre - bogstaveligt og figurativt - end jeg var skyldig i at gøre det samme. Og TBH, jeg var træt som helvede for at sige undskyld for ting, jeg ikke gjorde forkert. Så besluttede jeg at stoppe.

Eksperimentet

Jeg ønskede at undersøge, hvad det ville føles, hvis jeg stoppede undskylder for hændelser, som jeg ikke skulle. Jeg gav mig to uger. Selvfølgelig ville jeg sige, at jeg var ked af, om jeg stødte på nogen, eller hvis jeg havde brug for nogen til at flytte, men jeg ville ikke længere tilbyde en undskyldning, bare fordi det var det, der var forventet. Hvad jeg var vant til at gøre. Jeg var nysgerrig efter at se, om jeg kunne bryde en cyklus i mig selv, hvis jeg kunne ændre måden jeg har fået til at være som kvinde. Først tog det alt i mig for ikke at sige: "Jeg er ked af det!" Jeg var så betinget af at sige det, og endda ud over det: Jeg var så betinget af at tro, jeg havde brug for at sige det.

Så hvad ville der ske, da jeg stoppede?

Jeg brugte "beklager" som en krykke

Det var vigtigt for mig, at jeg forsøgte at lære noget, jeg havde følt, at jeg var betinget af at gøre som kvinde: at undskylde. Jeg ønskede at sparke vane med at altid føle, at jeg skulle undskylde noget, uden at være opmærksom på hvorfor jeg undskylder. Så det første sted jeg ventede på var den store boghandel i min by. Det er aldrig overfyldt, ligegyldigt når du går, og jeg regnede med, at jeg ville have rigelig lejlighed til at teste mine un-undskyldninger.

At gå gennem de smalle ganger og forsøge at nå bøger omkring folk gjorde mig opmærksom på, hvor ofte jeg siger "Jeg er ked af det." Men jeg fik mig selv når som helst jeg følte det stige op inde i mig og mindede mig selv om, at jeg ville være forsætlig med min undskyldning. Jeg var hyper klar over, at jeg ikke skylder nogen, især mænd, noget, der ikke var tjent. Så jeg nåede til bøgerne og bevægede mig nemt og mere i hele gangene. Jeg undskylde ikke, medmindre jeg gjorde noget, der berettigede det. Jeg huskede, at jeg tilhørte lige, hvor jeg var.

Jeg lærte at jeg har tjent min plads

Del 2 af dette eksperiment var et stadium, jeg gerne vil kalde Hold din jord. Jeg indså i denne uge, at undskyldning ikke var noget, jeg mundtligt gjorde. At flytte ud af vejen og slinke ud af samtaler eller situationer var også et middel til at undskylde, selvom jeg ikke sagde det ordentligt. Så jeg fokuserede på at undskylde i handling også.

Hvis der var mand gå ned ad gaden i min retning, flyttede jeg ikke, og jeg undskyldte heller ikke det. Og da jeg stoppede undskylder for grundlæggende eksisterende, skete der noget overraskende: mænd begyndte at undskylde mig . Da jeg ikke gav nogen form for trøst, da de forsøgte at skære foran mig, og da jeg ikke fjernede mig fra deres vej, da de gik ned ad gaden, mumlede de: "Undskyld, " som de skyndte sig forbi. De bemærkede mig. Jeg bemærkede, at jeg blev mere behagelig at tage plads, og det øgede tillid, jeg fik fra at blive set, gjorde mig mindre bange for at træde på tæerne.

På en koncert, da en mand besluttede at stå foran mig, og jeg kunne ikke se bandet. Jeg fortalte ham, at det var uhøfligt, og han havde brug for at flytte. Han var overrasket, men han flyttede. Han hørte mig, og han reagerede. Det er svært at sætte ord til præcis hvad dette betød for mig, men jeg gik ud af denne uge og følte mig mere bemyndiget end nogensinde.

Jeg lærte hvornår, og hvor føler jeg behovet for at være "beklager"

I begyndelsen af ​​dette eksperiment havde jeg en løs ide om de tilfælde og situationer, hvor jeg skulle stoppe med at sige "Jeg er ked af det" uden virkelig at indse, at jeg også skulle arbejde på det derhjemme. Det var ikke noget, jeg kæmpede med i forhold til mine børn, men det var noget, jeg bemærkede, jeg sagde ofte omkring min partner.

Jeg indså, at når jeg ville dele mine følelser, eller endog mine tanker om et emne, ville jeg begynde med undskyldning eller ende med en, som om, hvad jeg sagde, ikke tilhørte samtalen. ("Jeg er ked af at afbryde, men .." og "Det er bare det, jeg synes, undskyld.") Fortrydelse som det gjorde det til at virke som om jeg havde gjort noget forkert, da jeg slet ikke havde noget. Jeg begyndte at undre mig over, selv i mine intime personlige samtaler, følte jeg dette "behov for at appease".

Men i denne uge valgte jeg at holde op med at undskylde i mine personlige, intime rum. Jeg mindede mig selv, at de, der er tættest på mig, vil høre, hvad jeg må sige, selvom de ikke altid er enige. De har ikke brug for mig til at tænke for dem, og de antager aldrig, at mine ord kommer uden værdi. Under en samtale havde jeg for nylig sammen med min partner, i stedet for min sædvanlige, "Jeg er ked af, at jeg føler mig sådan!" Jeg meddelte stolt " Det er sådan, jeg føler, og jeg kommer ikke til at undskylde det. Jeg behøver ikke at være ked af det, for mine følelser i denne sag er ikke forkerte. "Han var enig.

En uge for at være opmærksom på de tilfælde, hvor jeg undskylder hjemme, betød ikke, at jeg var "helbredt" fra undskyldning, men det fik mig til at tænke på den type eksempel jeg sætter på min datter og min søn. Jeg ønsker ikke, at de skal se deres mor undskylde for sin mening, og jeg vil helt sikkert ikke have dem til at føle sig som forskellige synspunkter, der er noget, der berettiger en undskyldning.

Hvorfor var undskyld sådan en naturlig reaktion for mig?

Mit behov for at undskylde for, hvor jeg stod, og det jeg sagde var en vane. Det var naturligt; en del af mig. Jeg tror ikke, at det er rodfæstet i mig at være høflig eller hensynsfuld, men jeg har lært, at den er forankret i tanken om, at kvinder er "dårligere", og selvom vi ikke faktisk tror på denne ideologi, bliver vi stadig bytte for det. Det er rodfæstet i at tænke på, at en kvindes handlinger er "uhøflige" og "uhøflige", hvis hun svømmer fra normen, så jeg forventes at undskylde min opførsel hver gang jeg går ud af køen.

Jeg synes at undskylde for den lille smule plads, jeg tager op på metroen; Jeg undskylder, når jeg spørger nogen om noget; Jeg undskylder de gange, andre har brug for at gå forbi os. I denne uge bemærkede jeg, hvor sjældent det er for mænd at undskylde for disse ting. De tror absolut ikke, at det er uhensigtsmæssigt at dele deres tanker eller meninger, og de tror bestemt ikke to gange om at træde forbi dig, når du går for langsomt eller tager for lavt til at vælge den bog, du vil læse i en pakket boghandel . Vores samfund er stadig fast på køns stereotyper, der opfordrer kvinder til at krympe sig selv, mens mænd kun gør sig større. Nogle gange bemærker vi det ikke, som vi gør det.

På grund af dette sørgede jeg for at tilføje et ton af selvrefleksion i min uge for ikke at sige undskyld. Jeg ønskede at være opmærksom på de køns stereotyper, der omgiver mig og dem der påvirker mig. Selvom det ikke er muligt at ændre de måder, jeg kommunikerer og undskylder på, ikke ville ske over natten, følte det sig stadig som et rigtig fantastisk skridt mod at eliminere det helt.

Var det nemt at holde op med at være "Beklager" hele tiden?

I sidste ende har jeg gennem hele denne proces følt mere bemyndiget og mere bemyndiget som kvinde. Nu kæmper jeg aktivt med patriarkatet. Det var ikke bare det, men jeg ændrede langsomt den måde, jeg så mig selv og ændrede derfor også, hvordan folk ser mig. Jeg har også begyndt at lægge mærke til tilfælde, hvor min datter siger, at jeg er ked af, fordi hun føler sig som hun skal, ikke fordi hun faktisk betyder det. Jeg kunne tænke mig, hvor hun lærte denne adfærd fra, men jeg ved, at hun har set mig, gør det utallige gange. Jeg vil have, at hun har tillid til at eksistere uden at føle, at hun ikke hører hjemme, eller at hendes eksistens på en eller anden måde er en ulempe for en anden person.

At dele lidt af, hvem jeg er, herunder min krop, er ikke en ulejlighed, og jeg skal stoppe med at give folk plads til selv at tro, at det er eller kunne være. Jeg vil aldrig nogensinde undskylde for at dele plads eller mine tanker med en anden person, både til forbedring af mig selv og for mine børn. Jeg vil gerne have min undskyldning for at have til hensigt bag dem at have mening og mening. Jeg kan ikke lide det, jeg har simpelthen sagt "undskyld" hele tiden kun for at sige det. Jeg er ligegyldig. Jeg har værdi. Og jeg vil handle som den.