Jeg forsøgte tilladelse forældre i en uge, og det er hvad der skete

Indhold:

I sidste øjeblik har jeg hørt meget om en forældremodel kaldet "Tilladt forældre", og efter at have søgt det, lærte jeg, at forskerne ifølge forskerne hovedsageligt er defineret af to hovedtræk. Det første træk oplistet er, at permissive forældre generelt er meget plejende og varme. Nå, det er en god ting, ikke? Jeg er en lovey dovey person, så nærende og varm lød lige op i min smug. Men det andet træk var mindre attraktivt: Tilladende forældre er tilbageholdende med at indføre grænser for deres børn. Det lød meget dårligt og så fremmed for hvad jeg vidste. Jeg blev rejst af, hvilke forskere i dag kan overveje "autoritativ med et stykke autoritære" forældre. Mine søskende og jeg modtog en masse kærlighed, støtte og mulighed fra vores forældre, men vi vidste også, at vi bedre gør det godt for vores familie og bedre ikke at være ulydige eller respektløse og for det meste skamme forældrene. Vi kendte reglerne, og vi holdt dem. Åh min skat, vi holdt dem. Det samme gælder for min britiske mand - han blev opvokset på samme måde.

Min mand og jeg er ikke så diskiplinerede i vores forældre som vores forældre var. Vi kræver efterspørgsel ansvarlig adfærd fra vores børn, men vi giver i mere end vores forældre gjorde og glider meget oftere. Men selvom vi er lidt mere lax end vi nogle gange vil være, stiller vi stadig mange grænser, sætter mange grænser og siger "nej" og ting som "over min døde krop" og "tjek dig selv før du ødelægger dig selv "meget. Vi er både snuggly, varme og kærlige mennesker, så der er mange krammer og smooches og opmuntrende ord rundt omkring i vores hjem, men vi ønsker også at rejse børn der føler sig godt tilpas med at lave fejl hver nu og da. Vi tror på at lade vores børn træffe beslutninger for sig selv, men for at lade dem træffe beslutninger helt uklart uden nogen ide om grænser? At give vores børn titlen "shot caller"? Um. Nej. Så hvorfor udnytter folk fordelene ved permissiv forældring? Manglede jeg noget? For at være helt ærlig, ville jeg finde ud af.

Eksperimentet

Som jeg nævnte, voksede jeg op med strenge regler og faste grænser, stort set det modsatte af, hvilken permissiv forældring ordinerer. Meget var forventet af mine søskende og mig, og vi blev meget belønnet for vores positive handlinger med kærlighed og opmuntring. Selv om jeg generelt var glad i mit liv som højtydende og meget regerende barn, spekulerede jeg altid på, hvordan det ville være at have ingen grænser, have samme frihed som voksne og leve livet uden en mur foran mig hele tiden.

Selvfølgelig, nu hvor jeg er forælder, ved jeg stort set præcis, hvordan "nej grænser" ting vil spille ud, og det ser ikke ud til at være smukt. Alligevel var jeg stadig nysgerrig. Så jeg besluttede at gennemføre et lille eksperiment og prøve permissiv forældre, uden at indføre grænser eller krav til mine børn i en uge.

Her er hvordan det gik ned, og hvad jeg lærte af processen.

Tilladt forældre er ikke til kontrolfreaks

Den første dag var det næsten umuligt for mig at slippe mit behov for kontrol. Min datter ønskede at trække en rulle boblepakke ud af skuffen. Så jeg startede med det sædvanlige, "Stella! Sæt det tilbage. Jeg vil ikke have dig spilde det!" (Jeg havde brug for at bruge den til at sende en pakke), men jeg huskede eksperimentet. Slap af, det er bare boblet wrap, jeg fortalte mig selv. "OK, " sagde jeg, "gå videre, skat. Gør hvad du vil med det." På det tidspunkt havde hun allerede sat wrap'en tilbage, lukket skuffen og var godt på den næste aktivitet. Jeg følte at jeg havde savnet mit vindue for at tillade Stella at handle uden mine voksenpålagte grænser. Men hun syntes så fint at flytte videre til noget andet. Det er mærkeligt, tænkte jeg. Så blev jeg mærkelig. "Vent! Nej, hej Stella, gå med boblen." Jeg var desperat for hende at føle, at hun kunne, hvad hun ønskede. Hun var så allerede over det, at hun ikke engang vidste hvad jeg henviste til.

"Hvad, mor?"

Jeg gentog:

Gå videre og spil med boblens wrap.

Stella stod og så på mig med et halvt smil, halvskræmt blik på hendes ansigt. Hun troede sikkert, at det var enten en test eller et trick, og hun ventede på den næste anelse. Efter at jeg alle havde krævet, at hun spillede med boblerne, slog hun som lynet tilbage til skuffen, der scramblede for at trække boblen om, før jeg ikke længere var i besiddelse af noget mærkeligt, styrekrydsende, freakisht besat af boble wrap weirdo. Så ramte det mig: Skal jeg bare kræve, at hun leger med bobler? Ja. Ja, det gjorde jeg, og det var ikke meget permissiv forældreskab for mig. Jeg var nødt til at minde mig om, at dette forsøg drejede mig om at lade mine børn etablere deres egne grænser, og det første skridt til det var, at jeg gav slip på kontrol.

Jeg rystede af det og opfordrede til unadulterated, boundary-less bubble wrap play. Det var sjovt. Vi lavede Stella et skørt 24 måder med det ene lange stykke bobleplast, og så vi poppede de små bobler til vores hjerteindhold. Det er ikke så slemt, tænkte jeg. Og i et par minutter spekulerede jeg på, om det ville være et af de eksperimenter, der får mig til at se fejlene i mine nuværende måder, og det hjælper mig med at slappe af som forælder en smule mere.

Småbørn tilpasse sig straks

Og så spurgte Stella mig for "en lille godbid" midt i alle boblens wrap eufori. Mit barn er smart. Hun så en åbning, og hun skulle tage den. Jeg ville lade hende spille med boblet wrap - så hvad kunne hun nok få?

Det var næsten frokosttid, og hun er en fattig æder som den er. "En lille behandler" i Stella-tal betyder slik, chokolade eller cookies. Jeg så på hende iført hendes boblepakningskørt og et forhåbent grin. Åh, hvorfor i helvete ikke. Jeg hældte hende en lille skål af M & Ms. Stella så tydeligt forskellen i mine handlinger og reaktioner, og jeg var begejstret for virkelig at udgøre den permissive del af dette eksperiment. Hvad sprængte mig mest var, at Stella ikke ventede på en forklaring. Hun fortsatte med at anmode om "behandler" og drej næsen op på "ikke behandler", fordi denne underlige, besatte version af hende ikke krævede at hun spiser hendes grøntsager eller frugt, og Possessed Mommy helt sikkert ikke blev overrasket da hun nægtede at spise dem. Hun elskede det, og i borte gjorde det også.

Når jeg var enig i noget, jeg normalt ikke er enig i eller viste ingen tegn på disciplin, da jeg ville få hende til at gøre noget, jeg normalt bliver foruroliget over, ville Stella se 30 procent forvirret og 100 procent begejstret, klar til at skubbe op i hvilken myndighed jeg helst Jeg var lige ved at gribe.

Mig? Ikke så meget

To dage med boblepakning og M & M-spisning blev hurtigt omgjort til ubegrænsede muligheder for en 3-årig, og min følte muligheden for at regere øverste, som en løve i Serengeti, og jeg var en knobbbenet gnagere. Du ved, den der blev forvirret og på en eller anden måde adskilt fra stampede og galopperer rundt målløst, skræmt som helvede.

Hidtil har dette eksperiment, sammen med Stellas selvtillid og take-charge-holdning, givet mig en bred åbenhed for den ordsomme dræb. Og hun pounced hurtigt på mig. Jeg tillod min 3-årige at gøre hvad hun ønskede (med undtagelse af noget der ville være fysisk skadeligt), og jeg fandt mig selv fastgjort og hjælpeløs med mine selvpålagte obligationer uden grænser forældre.

Jeg begyndte at indse, hvor hurtigt permissiv forældring blev min fortrydelse. Ved at gå med strømmen kontrollerede Stella strømmen, og jeg følte mig helt hjælpeløs.

Min søn virkelig melket det

Over i et andet hjørne lykkedes min 13-årige lykkeligt at skyde grænserne, men ikke helt opgive dem. Han har den fordel - næsten et årti på sin yngre søster - så han er temmelig opmærksom på hvad det betyder at følge vores hus- og familieregler på dette tidspunkt.

På eksperimentets første dag gik jeg ind for at lade Evan ikke kun få en kapsel med underlige smagsprøver, men lad ham spise dem i sin seng. Brutto. Men endnu mere markant lader jeg Evan se Patriotens spille Broncos, og fordi vi bor i Hong Kong, var spilletid klokken 4 på en skolemorgen. Jeg bøjede min tunge og grimaced ved tanken om at han forsøgte at fokusere i skolen så sov-berøvet den dag, men jeg sagde ja uanset. Og ligesom min datter handlede min søn om at strække grænserne for, hvad jeg ville sige ja til.

Evan skubbede sin sengetid til 10:30 den aften før kampen, vågnede sig op til 4, så på spillet og fik sig klar og ud af døren til skole til tiden. Måske ville dette eksperiment vise mig, at han er endnu mere moden og uafhængig end vi troede, og måske lade ham tage lidt mere ejerskab, eller hvad han måske kan være en god ting. Eller måske vidste han bare, at for at holde disse skøre, ekstreme privilegier kommer, ville han bedre vise god adfærd.

Uanset hvad det var, fungerede det.

Børn har brug for grænser

I de første tre eller fire dage håndterede Evan vores lovløse husstand ganske godt og gjorde sit bedste for at holde nogle strukturer på plads for sig selv. Jo, der var lejlighedsvis afvigelse fra hans normale skærmtidsgodtgørelse og ikke-sidde-på-sofaen-til-spise-reglen. Men det var sengetid hvor han tog alle friheder. På den femte nat, efter sengetid var blevet skubbet trinvist i næsten en uge, vågnede jeg for at gå på toilettet og bemærkede at Evan stadigvæk var vågen på sin computer kl.

Jeg kunne ikke hjælpe mig selv: Jeg skød åben den dør og krævede, at han lukkede sin computer og sovede. Han syntes lettet over at se den gamle mig. Og ærligt var det godt at fortælle min søn, hvad han skulle gøre, især når det var i hans bedste interesse. At gå i seng kl. 3 som 13 år er virkelig at skubbe den. Jeg indså, at jeg ikke havde noget imod at lave små godtgørelser for ham til at gøre ting nu og da, men det var ikke fornuftigt at opholde sig så sent på en skoleaften. Han ville være træt, cranky, sandsynligvis falder i søvn i klassen, og det ville vende hele vores rutine på hovedet. Mere end noget var det faktum, at en all-nighter, når du er en teenagere, bare ikke er sund, mentalt eller fysisk. Så jeg går bare ned med det samme.

Har Permissive Forældre arbejde for os?

Det er fint for en dag eller endda et par dage, men alt i alt er permissiv forældre, i min erfaring, et hurtigt spor for alle at miste deres marmor. Det startede ok og endda følte mig sjovt at se det overraskede, spændte udseende på mine børns ansigter, men da jeg fortsatte forbi den øjeblikkelige ferie fra reglerne, blev alt kaotisk og deprimerende - ikke kun for mig, for alle involverede .

På min ende kunne jeg ikke lide at føle mig som en pushover, og det var sådan, jeg følte mine børn så mig. Jeg ønskede at blive set og følt som en autoritet, en beskytter, forældrene! Jeg følte mig doven og faktisk bekymret over hele tiden, jeg skulle bruge på at vende tilbage i skaden i ugen med permissiv forældring havde gjort - alle de adfærdsmæssige problemer og dårlige vaner, der hurtigt dannede og opnåede magt.

Derudover tillader mine børn at gøre hvad de ønskede med lidt eller ingen konsekvenser sløret forældre-barn forholdet og sætte os mere på lige fod med hinanden. Mine børn begyndte at føle, som om de havde implicit tilladelse til at gøre hvad jeg kunne gøre. Jeg fangede min datter på min computer uden tilladelse en aften. Jeg måtte endda quell en tantrum en morgen, da jeg ikke ville lade min datter have sminke ligesom mig. Og min søn begyndte at teste grænser med film og musik. For vores ugentlige filmnat var hver film, han foreslog at se, bedømt R, noget han vidste ikke var en mulighed for ham.

Jeg bemærkede, at mine relationer med mine børn endda begyndte at ændre lidt, selvom. De fandt mig stadig sjov, kærlig og opmuntrende, men ifølge Dr. Laura Markham vil børn, især meget unge børn, have nogen til at lede dem gennem beslutningstagning og følelser. Så tidligt som dag to, ville Stella begynde at stå op og endda græde ud af det blå, mens man laver noget, hun normalt anser for sjov og kræver, at hun enten går i seng eller at hun har brug for en Band-Aid. Selvom jeg gav hende al den opmærksomhed, hun bad om som legekammerat, fremlagde hun scenarier, hvor jeg blev tvunget til at skifte tilbage til den autoritative, beskyttende rolle ved at lægge hende i seng eller tage sig af hendes "skade". " Jeg kunne ikke lade være med at tro, at hun græd ud af frustration. Jeg ønskede stort set at afslutte mit fulde engagement i permissiv forældring det andet, jeg indså, at Stella havde det svært.

For hver deres egen, og måske de, der vælger denne forældres metode, har bedre held med resultaterne og flere positive oplevelser kommer ud af det. Da jeg først begyndte eksperimentet, forsøgte jeg at begrunde, at jeg bare gav mine børn tilladelse til at være børn! Men jeg indså ikke, at mine børn ikke er klar til selvregulering endnu, fordi de bare er børn . Og bortset fra det har de et barns beslutningsevne. Plus, nogle gange er de bare lidt assh * les. Og jeg indså, at jeg bare ikke er i at give mine børn magt til at gøre og handle, men i helvede ønsker de med så begrænsede konsekvenser. Som en, der altid har været skeptisk over for permissiv forældre, kan jeg nu sige, at jeg gav det et skud, og det er blevet gjort klart, at vi alle gør det bedre med grænser.