Jeg brugte en uge, der introducerede mig selv til fremmede for at hjælpe med at håndtere min sociale angst
Helt siden jeg havde børn, har mine sociale færdigheder taget en alvorlig nosediv. Jeg havde mit første barn lige efter graduate college (alvorligt, dage efter), og den pludselige overgang til at blive hjemme hos mamma var et stort kulturchok. Social angst erstattede følelsen af ​​selvtillid, jeg engang havde haft samspil med andre. Jeg blev plukket væk fra et aktivt socialt liv og et detailjob, der gav mig masser af menneskelig interaktion og fandt mig pludselig at bruge mine dage til at stirre på en lille person, der ikke kunne tale eller endda smile endnu. Livet med en nyfødt var ikke særlig socialt engagerende, og der var mange dage, hvor min eneste voksne interaktion ville være hos min mand.
Selv da min søn blev ældre, fandt jeg det sværere at gå ud mellem babysittere og udmattelse og slå rundt om en baby og det bjerg af redskab, jeg følte, var nødvendigt at pakke rundt med mig overalt, hvor jeg gik. Før længe syntes det, at de sociale færdigheder, jeg havde opnået i løbet af de sidste 22 år, faldt hurtigt. Jeg blev akavet med købmandsforhandlere og i den sjældne lejlighed gik min mand og jeg til en fest, jeg var en wallflower - ikke dristig at tale med nogen ny.
Jeg havde altid været lidt ængstelig og akavet, men moderskab syntes at forstærke disse kvaliteter i mig. Jeg fandt det næsten umuligt at få nye venner efter min søn blev født. Jeg havde brug for vokseninteraktion mere end nogensinde, men jeg fandt det så svært. Jeg sluttede mig til en mama legegruppe og gik kun en gang fordi jeg følte mig nervøs, ude af sted og kun talte til en person. Jeg har aldrig introduceret mig til mødre på legepladsen eller min søns førskole.
Eksperimentet
Jeg har fundet masser af support online, og på mange måder føler jeg mig som min "stamme", men mine online mor venner er spredt over hele landet. Der er ingen, jeg kan invitere til vinaften eller hænge ud i parken med. Jeg besluttede, at det var tid for mig at stå over for min sociale angst og begynde at lave nogle virkelige venner, der også er moms. Jeg var den eneste vej til at komme forbi min frygt for at være socialt akavet var at dykke lige ind i det, der gjorde mig mest ubehageligt, og jeg besluttede at begynde at introducere mig selv til mødre på min søns førskole og i parken.
Jeg har lavet et mål om at udveksle tal med mindst tre potentielle mor venner inden udgangen af ​​ugen. Tanken om det mål gjorde mig syg af angst, men det var på tide for mig at holde op med at være så ensom.
Dag 1
På dag ét, da jeg faldt min søn i skole, indså jeg lige hvor latterligt det var, at jeg ikke havde introduceret mig til en enlig forælder, og vi er allerede halvvejs igennem skoleåret. Der var forældre, som jeg havde talt med ved afhentning og frafald, men jeg havde på en eller anden måde aldrig arbejdet nervøst for at sige en simpel, "Hej mit navn er Gemma."
Da jeg følte mig komfortabel nok slog op samtalen (og ved samtale betyder jeg normalt en hurtig hej eller farvel), vinduet med mulighed for at introducere mig selv uden at føle ondt AF om det var længe siden bestået. Nu var jeg måde, langt forbi det punkt og følte mig sindssygt nervøs for at introducere mig selv. Jeg praktiserede det i mit hoved under afgang, og efter at jeg ikke havde introduceret mig selv til forældrene, talte jeg til nogle gange, men hvis navne jeg ikke vidste, arbejdede endelig modet til at gøre det ved afhentningstid.
Efter et minut talte mens vores børn spillede, lige som vi skulle dele veje for dagen, gjorde jeg det. Jeg sagde,
Forresten, jeg hedder Gemma. Jeg tror ikke, jeg nogensinde har introduceret mig selv.
Det var en løgn, jeg vidste helt klart, at jeg ikke havde introduceret mig selv. Jeg vidste, fordi jeg tænkte over det hver dag og chided mig selv for hvor utroligt akavet jeg var ved at aldrig introducere mig selv.
Hun smilede og fortalte mig sit navn og sagde det var rart at endelig "officielt" møde mig. Hun sagde:
Er det ikke så underligt, hvordan vi gør det? Vi kender alle børnene navne og glemmer at nævne vores egne.
Og hun havde ret. Jeg følte mig så lettet, da hun sagde det, fordi det gjorde mig klar over, at det var en tovejsgade. Ja, jeg havde været yderst akavet ved aldrig at introducere mig selv, men måske var jeg ikke den eneste der følte den måde. Måske var jeg ikke i mindretal her. Trods alt havde ingen af ​​de andre kvinder også introduceret mig.
Dag 2
Efter min første introduktion troede jeg, at jeg ville føle mig langt mere komfortabel at introducere mig selv til en anden førskole mor næste dag, men da jeg mentalt forberedte mig var jeg stadig bekymret. Hvad er det værste, der kunne ske? Jeg spurgte mig selv. Du kender en anden mors navn, og måske bliver du ikke venner? Det er fint.
Jeg kunne ikke finde ud af, hvor min intense angst kom fra, da jeg stadig spurgte mig selv, hvad det værste tilfælde var her. Insatserne var så lave, og belønningen var potentielt så høj. Hvorfor kunne jeg ikke bare sige mit navn og måske (en dag i fremtiden) lægge tilbudet til en playdate uden for skoletiden?
Jeg besluttede at introducere mig selv til en mor, hvis navn jeg allerede vidste (fordi vores børn var gået i førskole sammen i næsten to hele år nu), men som jeg aldrig formelt havde introduceret mig til. Da jeg sagde mit navn og hun sagde: "Jeg ved, " jeg ville skjule i tusind år, men så fulgte hun nådigt med, "men jeg antager, at vi aldrig faktisk mødte, hva?" Jeg var så lettet, at hun virkede ikke som om jeg var en total undskyldning for at introducere mig selv til en person, jeg talte til hele tiden. Det var som en vægt blev løftet af mine skuldre, og jeg var endelig behagelig.
Vi talte i et par minutter på skoleparkeringspladsen, og hun var så flot og så ægte. Efter at jeg gik, begyndte jeg at forestille mig, hvordan jeg ville gå ind for det store telefonnummerudveksling i morgen. Det var som at have pre-date jitters.
Dag 3
Dagen efter nærmede jeg mig den kvinde, jeg havde kendt for de sidste to år. Jeg kunne forestille mig selv at udvide en invitation til at tage kaffe eller tage børnene til parken. Da vi slog op samtalen igen, fandt jeg ud af at hun selv boede lige op ad gaden fra mig, inden for gåafstand!
Så fortalte hun mig, at deres familie flyttede ud af byen i de næste par måneder.
Jeg følte mig helt ødelagt. I næsten to år var vores børn gået i skole sammen. I to år havde jeg haft så mange muligheder for at danne et venskab med denne fantastiske kvinde, og nu havde jeg virkelig savnet min chance. Alligevel forlængede hun tilbuddet om at gå ud for kaffe og tale engang, eller måske få børnene sammen, før de forlod.
Da vi udvekslede tal følte jeg en blanding af glæde og tristhed i håb om, at vi ville få en chance for at størkne en obligation, før de forlod.
Dag 4
På den fjerde dag i mit sociale eksperiment besluttede jeg, at det var tid for mig at gå videre til de store ligaer og udveksle telefonnumre med nogen. Der var en anden mor, hvis søn har været i førskole med min søn de sidste par år, og hun havde også en datter i samme alder som min. Heldigvis var introduktioner ikke nødvendige (ikke fordi jeg nogensinde havde introduceret mig selv, men fordi vi havde været omkring hinanden så ofte i sociale situationer i løbet af de sidste par år havde vi endelig lært hinandens navne).
Vi taler de fleste dage, mens pigerne leger sammen, så det virket som et logisk valg, at vi måske bør tage dette forhold ud over den afslappede post-drop-off chat. Vi har begge deltog i hinandens børnefødselsdagsfest. Det var tid.
Noget serendipitøst, da mit hjerte løb på tanken om at foreslå en tur sammen og tilbyde mit telefonnummer, spurgte hun, hvilken slags honning jeg brugte til at hjælpe med min søns allergier. Jeg bad om hendes telefonnummer og fortalte hende, at jeg ville skrive hende navnet på mærket (som jeg ærligt ikke kunne huske, jeg sværger). Jeg slags følte som en genert teenage dreng forsøger meget akavet at ramme en pige. Eller i det mindste forestiller jeg mig, at det var, hvad jeg følte. Jeg har aldrig været en teenage dreng. Så, som om jeg havde en kropsoplevelse, hørte jeg selv tilføje, at vi skulle forsøge at få børnene sammen i løbet af pause. Hun smilede og sagde det lød godt. "Vi burde helt sikkert, " sagde hun. "Du har mit nummer."
Ja. Ja jeg gjorde. Jeg følte mig så stolt af mig selv, at jeg kunne have bristet.
Dag 5
På den femte dag regnede det voldsomt, og ingen hængte ved drop off eller pick-up for at chatte. Jeg følte mig lettet, da alt det sociale interaktion havde forladt mine nerver, følte mig fuldstændig døsigt, men jeg vidste, at eksperimentet stadig var på vej, og jeg var stadig nødt til at gøre noget for at bryde mig ud af min komfortzone. Jeg vidste hvad jeg skulle gøre. Jeg måtte bruge nummeret. Jeg var nødt til at skrive en anden mor. Jeg var nødt til at starte teksting med en anden mor.
Ekstruderede moms tror måske ikke, det er en big deal, men for mig er det. Teksting en anden mor for mig svarer til at skrive en sød dreng i gymnasiet. Jeg bliver nervøs og tænker hvert ord i min tekst. Jeg bliver nervøs for tiden mellem tekster og undrer mig over meningen med det hele. Det er en helt overvældende følelsesmæssig oplevelse.
Da jeg endelig sendte teksten, følte jeg mig som om jeg havde lavet et gennembrud. Jeg inviterede hende og hendes børn til at møde os på børnenes museum i weekenden. De kunne ikke klare det, men hun valgte en anden dato for os at gå, og nu er der en dato i den overskuelige fremtid, hvor jeg vil hænge ud med en anden mor. Jeg følte mig så lettet, at hun satte et forsøg på at omlægge sig, så jeg følte mig ikke som om jeg bøjede hende ind i en skoleaktivitet, hun ikke ønskede at gøre. Jeg vil forsøge mit bedste for ikke at lade min akavet få det bedste af mig, men kan ikke gøre løfter.
Dag 6
På den sjette dag i mit eksperiment tog jeg mine børn til parken. Jeg er altid i frygt for den lethed, som min søn er i stand til at lave venner på legepladsen. Faktisk overalt vi går han møder nogen ny. Han antager, at alle er hans ven, og at alle vil lide ham, og det plejer at kaste sig godt ud for ham. Han finder altid nogen, der ønsker at lege med ham.
Han besluttede at lege med en dreng omkring sin alder, og jeg talte til drengens mor, da de løb rundt om i parken sammen. Jeg finder mig ofte i denne situation med min søn, taler med andre mødre i parken, men hver gang finder jeg mig selv at udveksle information om børnene og aldrig tilbyde nogen information om mig selv.
Denne gang gav jeg ikke mulighed for at passere mig forbi. Jeg rejste min hånd ud og introducerede mig selv, intet akavet overhovedet (OK, noget akavet, men jeg holdt det op i min sind). Den anden kvinde syntes glad for at jeg havde udvidet en introduktion, og vi talte hele tiden som vores børn spillede. Vi udvekslede ikke tal (selvom jeg ville ønske nu, at vi havde), men det er dejligt at vide, at vi måske kan se hinanden i parken igen engang og ikke have den underlige mangel på introduktioner, der truer os over os.
Dag 7
På eksperimentets sidste dag gik vi til børnenes museum som planlagt uden nye venner. Jeg havde dog stadig ikke mit tredje telefonnummer, hvilket betød, at jeg måske måtte blive fed og finde en ny mor, der var en komplet fremmed. (Åh, hvordan jeg ønskede, at jeg havde udvekslet tal med parken mor fra dagen før!)
Mens jeg var i et af værelserne, havde min søn naturligvis begyndt at lege med nogen, han fortalte sin ven inden for få sekunder. Der var kun en anden mor i rummet, hvilket gjorde min tilgang til at føle sig lidt mindre skræmmende. Hun var ikke der sammen med venner. Hun var ikke på sin telefon for at undgå øjenkontakt, så jeg gik lige ind for introduktionen, før jeg endda introducerede mine børn fra en afstand.
I sidste ende udvekslede vi ikke tal, men jeg følte mig stadig som det var en enorm præstation for mig at nå ud til en ny potentiel ven uden at bekymre mig over at introducere mig selv. Jeg sad ikke og ventede og sagde hallo (som jeg så ofte gør). Det gjorde jeg bare. Jeg fandt ud af, at det ikke var så skræmmende, hvis du bare går efter det uden at tænke på det. Rip det ud som en Band-Aid, og det er overraskende, hvor lidt det gør ondt.
Var jeg nu en social sommerfugl?
Ved udgangen af ​​mit uges lange forsøg med at få nye venner i mødre følte jeg mig udmattet af den store mængde følelsesmæssig styrke, det tog for at sætte mig derude. Jeg er ikke sikker på, at min sociale angst er noget, jeg nogensinde vil overvinde. Alligevel fandt jeg det var mere end værd at risikere, og den svedige, nervøse følelse jeg får hver gang jeg snakkede med en mor, jeg ikke vidste. Jeg fandt ud af, at min frygt stod fra et helt ulogisk sted. Hvad var det værste, der kunne ske? Den anden kvinde ville ikke lide mig eller ville ikke hænge ud?
Hvis det værste der kunne ske, var landing med det samme antal venner, jeg havde før, så er det helt sikkert en risiko værd at tage.
Jeg lærte at det eneste der stod i vejen for mig at få nye venner var mig. For længe har jeg ladet min sociale angst holde mig isoleret, selvom jeg ved, at jeg har brug for at forbinde med andre moms for min egen sundhed. Fra nu af vil jeg gøre en indsats for at introducere mig oftere, uanset hvor nervøs jeg kan føle. Fordi i slutningen af ​​dagen er indsatsen, lige så skræmmende, det værd. Opbygning af et fællesskab omkring mig selv er det værd. Jeg er det værd.