Jeg har prænatal depression, og det er sådan det er
Jeg er gravid med mit andet barn, og selv om dette skulle være en af ​​de lykkeligste tider i mit liv, er det ikke. Jeg har prænatal depression, men jeg er okay. Når du hører folk taler om deres graviditeter, er alt, hvad du hører, de gode ting, de glade ting. At finde ud af kønsaspektet, vælge navnene og male børnehaven - det er alle de ting, folk taler om. De taler ikke om de drømme, de har ved at drukne, vågner op for åndedrag. De taler ikke om at føle klaustrofobisk og lonelyat samtidig. De taler ikke om, hvor overvældet de føler, bare ved en simpel anmodning fra deres partner eller barn. De taler ikke om, at de ikke føler noget, når de skal føle et sådant overskud af lykke.
Folk taler ikke om prænatal depression. Men de burde.
Anslået 14-23 procent af gravide kvinder vil lide symptomer på depression under deres graviditeter. Prænatal depression er især anset for at være en stemningsforstyrrelse som klinisk depression, og nogle symptomer omfatter angst, vedvarende tristhed, søvnforstyrrelser eller overdreven søvn, tab af interesse i dine regelmæssige aktiviteter og tanker om selvmord eller død. Udløsere omfatter familie eller personlige historier om depression, infertilitetsbehandlinger, forholdsproblemer, komplikationer med graviditet og meget mere.
Da jeg fandt ud af, var jeg gravid med vores andet barn, i det øjeblik jeg var ekstatisk. Vi havde kæmpet for at opfatte vores første barn, fordi jeg har polycystisk ovarie syndrom (PCOS), og efter mange måneders sporingsperioder og ægløsningssykluser, lægebesøg, laboratorietest og endelig tre runder Clomid - en medicin, der styrker ægløsning - fandt vi Jeg var gravid. Krigen mod mine æggestokke var endelig blevet vundet, og vi havde vores første barn. For os var det et mirakel.
Hurtigt frem tre år senere og til min forvirring, stirrede jeg på en positiv graviditetstest igen. Vi havde ikke prøvet, men der var de: to pink linjer. Tårer og latter spildte fra mig samtidig. Hvordan kunne det være? Blev vi virkelig gravid alene?
Min nuværende graviditet, ligesom min første, har været et mirakel. Jeg vidste det, da jeg så linjerne, og jeg ved det nu, da jeg skriver dette. Men for mit liv er jeg ikke glad eller begejstret for at bære dette nye liv. Det dræber mig for at sige det. Jeg ved, hvorfor jeg føler mig sådan - tilstrømningen af ​​hormoner kombineret med, at jeg lider af depression for mange år siden, giver mig tilbøjelige til at lide af det nu - og jeg ved også, hvad der udløser det - isolation og ensomhed - men stadig dybt ned, Jeg føler mig skyldig ved at vide, at jeg ikke er glad for at bære et nyt, sødt, uskyldigt liv.
Jeg bor også i Italien, hvilket lyder drømmende, men når du er hjemme hos en børnebarn med en partner, der rejser ud af landet i nogle få uger eller måneder for arbejde, kan det tage en vejafgift på din ånd, endsige din graviditet.
Da jeg fandt ud af, at jeg havde forventet, følte pludselig afstanden og isolationen større end den nogensinde havde været før. Jeg betragter mig selv som en temmelig uafhængig person, men siden min graviditet startede, finder jeg det svært at være alene, især når min mand rejser. Jeg føler konstant en panik, og det gør ikke noget, om jeg ammer min datter eller madlavning, jeg vil tilfældigt springe ind i tårer, og jeg har lyst til alt og alle vil forbruge mig.
Jeg føler mig så skyldig, når disse paniklignende angreb sker for mig foran min søde pige; nogle gange forsøger hun endda at trøste mig ved at kramme mig og give mig kys. Jeg tror ikke, jeg kan præcist beskrive, hvor forfærdeligt jeg føler, når hun gør det, fordi jeg som forælder troede, at det ville være mange mange år før hun skulle tage sig af mig.
I modsætning til min sidste graviditet tænker jeg ikke på barnet inde i mig så ofte som jeg gjorde med min første, og når jeg gør det, føler jeg mig følelsesløs. Jeg ved at have følelser som dette er normalt, almindeligt og endog symptomatisk af prænatal depression, og mine læger har forsikret mig om, at disse følelser er "normale", selv om der endnu ikke er konkret forskning for at sikkerhedskopiere, hvorfor dette er tilfældet. Ofte, det minder mig om, jeg er gravid, er morgendommen, der ryster mig vågen. Og når nogen spørger mig om, at jeg er begejstret for, at vi snart kommer til baby, skal jeg lyve for dem, slå et falsk smil og sige: "Åh ja ! Helt ! "
Ligesom mange psykiske problemer er der et stigma knyttet til at indrømme, at du er deprimeret. Men hvis vi talte mere åbent og ærligt om depression, kunne vi gøre mere godt for kvinder og mødre i nød. Vi kunne hjælpe flere kvinder med at komme til de gode ting, de glade ting. Vi kunne få dem til at føle sig støttet, opmuntret og minde dem om, at de ikke er alene, og at depression ikke er noget at skamme sig over. Det er derfor, jeg deler min historie - i håb om at deling vil flytte kvinder for at få den hjælp, de har brug for og fortjener.
Hver dag er en kamp for mig, og fra det øjeblik jeg vågner op, til det øjeblik jeg går i seng, føler jeg ting, jeg ikke vil føle. I de rigtige dårlige dage, når jeg forsøger at holde alt sammen, føler jeg mig ikke lindring, før jeg konfronterer mine følelser og giver dem - selvom det betyder, at jeg skal lukke mig selv i mit soveværelse og have et godt græd. Men jeg forsøger at bekæmpe disse dage med udflugter, social interaktion og positive tanker. Nogle gange virker det og nogle gange gør det ikke, men for mig ved jeg, at det er vigtigt at i det mindste prøve.
Som så mange kvinder med børn gør, har jeg et skyldkompleks, og skylden har været endnu værre med depression. I mine klare øjeblikke ved jeg, at jeg ikke er en dårlig mor, og at min depression ikke på nogen måde afspejler hvordan jeg forælder eller en forudsigelse af hvor meget jeg vil eller vil ikke elske min baby. Jeg har prænatal depression, ja, men jeg er mere end denne stemningsforstyrrelse. Jeg er en kvinde, jeg er en kone, jeg er en mor, og jeg er kun menneske.