Hvad min 6-årige søn sagde om min depression fulgte mig med håb

Indhold:

Jeg vidste, at jeg en dag måtte tale med mine børn om depression. Jeg har været deprimeret siden jeg var 7. Jeg udviklede en alvorlig angstlidelse fra samme tid: Jeg troede ingen kunne lide mig; Jeg besatte over at blive anklaget for at snyde; Jeg troede, at narkohandlere ville bryde i mit hus og dræbe mig i min seng. Jeg troede, at hele min familie ville uventet dø. Ikke overraskende havde jeg søvnløshed. I gymnasiet troede jeg mine venner hadede mig. Jeg skar mine håndled, for første gang i fransk klasse, med en plastisk linjal. Jeg stoppede med at spise i håb om at nogen ville bemærke, så "oped my game" med bulimi. Ingen bemærkede, i hvert fald ikke på den måde, jeg havde brug for (med psykologisk hjælp, muligvis ambulant behandling). College var bedre, men jeg havde stadig episoder med at skære og forstyrrede spise. Jeg blev ikke bedre, før jeg mødte min mand.

Men "bedre" for en alvorlig depressiv er et relativ begreb. Jeg var medicineret, og i et stykke tid var jeg glad. Men hvad stofferne ikke fortæller dig er dette: i sidste ende vil de nok stoppe med at arbejde. Og du skal bruge mere. Og mere. Og mere.

Da jeg var 34, med tre sønner i alderen 6, 4 og 2, var jeg på seks separate psykiatriske medikamenter, herunder et potent antipsykotisk middel med sekundær behandling for depression. Jeg var blevet diagnosticeret med stor depressiv lidelse, alvorlig angstlidelse, derefter behandlingsresistent depression, derefter ADD, derefter bipolar lidelse, type 1. Jeg har gode dage. Jeg har dårlige dage.

De gode dage ser sådan ud: Vi vågner op og spiser morgenmad. Jeg skriver; mine tre sønner ser tegnefilm. Vi homeschool, så vi starter med matematik på computeren, så en Arnold Lobel emergent læserbog (vores favorit er Frog and Toad ). Vi læser en bog for sociale studier og går uden for videnskaben. Nogle gange forekommer nogle sammensætninger på børnenes side. Jeg laver røræg til frokost og skrive lidt mere. Vi går ud om eftermiddagen. Jeg arbejder på træning af vores hvalp. Livet er godt og roligt og kører på glatte slidbaner.

Hele mit liv, da jeg fortalte nogen om min depression, det var alt, hvad jeg ville høre. Jeg hørte det fra min mand. Nu havde jeg hørt det fra min søn. Jeg følte tårer prickle.

Så er der dårlige dage. Jeg vågner mig pisset af og lægger mig ud af enhver anmodning fra mine børn. Det omfatter normale anmodninger om morgenmad. Jeg rant om, hvor rodet huset er blevet; Jeg vil ikke lade min 2 og en halv år gammel sygeplejerske. Vi gør skole, men jeg er utålmodig, når Blaise, min ældste søn, glemmer hans ord. Jeg begynder at føle sig værdiløs, ligesom jeg er en forfærdelig forælder, som jeg svigter. Jeg har lyst til at lægge dem i skole. Jeg tror ofte, jeg skal dræbe mig selv, for jeg er ikke god til noget af dette, og de ville være bedre uden mig. Nogle gange græder jeg i baglokalet. Jeg fantasere om at køre fra en bro, da vi krydser ned interstate. Jeg bemærker ikke, at hunden ødelægger vores personlige ejendom i hjørnet, eller børnene tegner på væggene. Når min mand kommer hjem fra undervisning, kaster jeg ham mine børn og løber tilbage i seng.

Min ældste søn kender noget af dette. Han skal; Jeg ændrer så radikalt, og de dårlige dage kommer en gang om ugen. Han har brug for at vide om, hvad der sker og hvorfor.

"Du ved, hvad depression er, rigtigt, kompis?" Spørger jeg.

"Ikke rigtig, " sagde Blaise en dag.

"Det er, når mor bliver virkelig, virkelig ked af det. Og det betyder, at Mama bliver rigtig, virkelig skarp også, fordi hun er så stresset ud, at den kommer ud i krankhed. Det betyder, at jeg nogle gange råber, når jeg ikke vil, eller råbe, når du ikke fortjener det. "

"Som i går, " siger han. Jeg havde haft en særlig dårlig dag dagen før, fuld af råben. Da jeg forklarede Blaise mine humør og følelser, laver vi sammen en pagt, at ingen i huset ville råbe eller sætte hænderne på hinanden. Jeg gjorde børnene politiet mig ligesom jeg polerede dem. Det fungerede noget. Hvis jeg råbte, fortalte de mig strengt: "Mama, det er en skrigende dag!" Jeg gjorde det samme for dem, og de tog det meget alvorligt.

For at gøre mig til en god forælder er det første mål, det vigtigste mål. Men i sidste ende elsker min søn mig den måde jeg er. Det gode, det dårlige, rodet. Han elsker mig. Og jeg kan aldrig være taknemmelig nok.

"Depression er, når mor er syg, " sagde jeg. "Som om jeg havde en forkølelse eller influenza. Det er bare en slags ende. Det betyder ikke, at jeg ikke elsker dig. Det betyder bare, at jeg er syg. "Han tænkte et øjeblik. Jeg så hans ansigt. Hans pande pyntet. Han tyggede på læben. "Det er ok, mor, " sagde Blaise. "Jeg elsker dig stadig."

Hele mit liv, da jeg fortalte nogen om min depression, det var alt, hvad jeg ville høre. Jeg hørte det fra min mand. Nu havde jeg hørt det fra min søn. Jeg følte tårer prickle. "Jeg elsker dig også, kompis, " sagde jeg.

"Mama, græder du? Er det din depression? "Spurgte Blaise.

"Nej skat. Det er et godt græd, "sagde jeg. Og det var det. Jeg havde tilbragt hele mit liv på udkig efter folk, der accepterede mig, som jeg var, og ofte betød det at acceptere mig i dybden af ​​min depression. Jeg havde kun fundet tre personer hidtil: min bedstemor, der døde, da jeg var 13; min bedste ven smed, der døde, da vi var 19 og min mand. Men nu gav min ældste søn noget værdifuldt, noget fantastisk. Noget han ikke forstod, men gav alligevel.

Mine børn vil vokse op med en deprimeret forælder. Dette vil sætte dem i fare for visse lidelser selv, herunder angst og depression selv. Som svar vi ser dem omhyggeligt. Vi ser på OCD. Vi ser for overdrevent obsessiv tristhed. Vi ser for stor bekymring. Men mest af alt, jeg besøger min psykiater. For at gøre mig til en god forælder er det første mål, det vigtigste mål. Men i sidste ende elsker min søn mig den måde jeg er. Det gode, det dårlige, rodet. Han elsker mig. Og jeg kan aldrig være taknemmelig nok.