Sådan opdrages en smart baby

Indhold:

I sin bog "Hjerneregler for baby: Hvordan man opdrager et smart og lykkeligt barn fra nul til fem" tapper John Medina videnskabelige data for at låse nøglerne til vellykket forældreskab op. Og det er ikke, hvad du synes.

Medina, direktøren for Brain Center for Applied Learning Research ved Seattle Pacific University, har skrevet omfattende om, hvordan hjernen reagerer på og organiserer information, herunder New York Times-bestseller "Brain Rules." I sin nyeste bog bruger Medina, en far selv, sin hjerneekspertise til at tackle spørgsmål, som mange forældre deler - Hvordan får jeg mit barn ind i Harvard? Hvad kan jeg lære min baby i livmoderen?

Svaret? I modsætning til hvad man tror, ​​er vejen til et vellykket voksenliv ikke brolagt med dyre pædagogiske legetøj og dvd'er. Faktisk siger Medina, at det at have sunde følelsesmæssige liv er den vigtigste faktor i et barns fremtidige succes.

Vi bad Medina om at udfylde os om, hvordan videnskab kan hjælpe forældre med at opdrage deres børn.

Spørgsmål 1. De fleste mennesker ønsker, at deres baby skal være glad og smart, men få ser forbindelsen mellem de to. Hvad er forbindelsen mellem intelligens og lykke?

Det er vigtigt at forstå, at den menneskelige hjerne ikke er interesseret i at lære. Det er ikke interesseret i at være en god lille dreng eller at være en god lille pige. Det er interesseret i en ting: overlevelse. Hvis du kan skabe følelser af sikkerhed hos et barn, så uanset hvad der sker i deres liv, vil de vise sig ret godt. Der er et direkte forhold mellem følelsesmæssig stabilitet og evnen til at gøre det godt. Det, jeg gerne fortæller forældrene, er, at hvis du virkelig ønsker, at dine børn skal have det godt på college, er det bedste, du kan gøre, konsekvent, og med stor glæde, give dem følelser af sikkerhed fra tidligt. Fortæl dem ting som "Jeg kommer aldrig til at gå væk fra dig, vi vil altid være sammen." Hvis du ikke kommunikerer disse følelser af sikkerhed, kan du glemme, at din baby kommer ind i Harvard. Børn, der statistisk føler sig usikre, klarer sig ikke særlig godt.

Spørgsmål 2. Hvad er den største misforståelse forældre har ved at opdrage en smart baby?

Forskere ved, at det største enkeltprediktor for, hvordan et barn vil vise sig, er barnets evne til at kontrollere sine følelser. Forældre er uvidende om, hvor dybt dette vil påvirke stort set alt, hvad de måtte ønske for deres barn. Så hvad en forælder gør, når et barns følelser løber, når barnet oplever intens vrede eller frygt, eller endda en intens mængde glæde - hvad en forælder gør i det intense øjeblik på et konsekvent grundlag er en god forudsigelse af, hvordan barnet vil vise sig senere.

Spørgsmål 3. Tantrums er et godt eksempel på følelsesmæssig intensitet - hvordan kan forældre bruge disse øjeblikke til at hjælpe et lille barn med at lære at kontrollere hans følelser?

Når et barn har raserianfald, begynder det med den udløsende adfærd (uanset hvad der forårsager raseriet), efterfulgt af den følelsesmæssige udbrud. Men fordi småbørn er rookie-mennesker, og de er ikke vant til store følelser, kan disse følelser være så store, at de faktisk bliver bange. Og så begynder de spirituelt følelsesmæssigt, og de har et raserianfald. Så hvad gør du som forælder? Få barnet til at verbalisere deres følelser, så snart de fysisk er i stand til det, og det hjælper. I det øjeblik, du begynder processen med at lære dine børn at verbalisere deres psykologiske interiør, jo mere sandsynligt er det for, at de med succes kan navigere gennem et temperament-raseri - faktisk diffunderer det normalt.

Spørgsmål 4. I din bog taler du meget om impulskontrol. Hvad er det, og hvorfor er det vigtigt?

Impulskontrol er evnen til at kontrollere dig selv, når du vil gøre noget på en bestemt måde, og du ikke er i stand til det. Hvis du har dårlig impulskontrol, er du slags den gamle rockesang, "Jeg vil have det hele, jeg vil have det hele, jeg vil have det hele, jeg vil have det nu." Mennesker med dårlig impulskontrol har en tendens til at blive stresset oftere. De har en tendens til at få skilsmisser hurtigere, når de vokser op. Og de har en tendens til ikke at være særlig gode studerende.

Der er et velkendt eksperiment, der illustrerer dette koncept: Du lægger en 4-årig i et rum med en cookie og fortæller barnet, "du kan have en cookie lige nu, hvis du vil, men hvis du venter fem minutter og spiser ikke den første cookie, jeg giver dig en anden cookie, og så kan du få to. " Og du vil se, når børnene sidder på deres hænder og kigger væk og prøver at se tilbage. Eksperimentet viser, at impulskontrol delvis er udviklingsmæssigt. Børnehaverne suger stadig ved impulskontrol - de griber cookien og spiser den. Jeg er ikke sikker på, at du kan opbygge impulskontrol hos et spædbarn, men du kan bestemt begynde at lære det til et lille barn.

Spørgsmål 5. Der er mange dvd- og tv-programmer, der markedsføres til babyer - men i din bog opretholder du American Academy of Pediatrics 'standard for intet tv før alder 2. Har det at se tv virkelig så stor skade?

For hver times fjernsyn, et barn ser før 4-årsalderen, er der en tilsvarende ni procent stigning i sandsynligheden for mobning adfærd efter 6 år. Det bliver faktisk værre: En småbørn, der ser to timers tv før alder 3, er 20 procent mere tilbøjelige til at nuværende med nogle opmærksomhedsproblemer i alderen 7.

Da visse tv-programmer først blev designet i slutningen af ​​60'erne og begyndelsen af ​​70'erne, blev de specifikt designet til at få et barn til at forblive stille i 40 eller 50 minutter. Det, som børne-tv havde at gøre, var at skabe noget, der kaldes støjende-kid-syndrom - showet skulle have et vist antal redigeringer, blinkende lys og høje lyde for at få børnenes opmærksomhed.

Problemet er, at det ikke er, hvad en baby er bygget til, og det er ikke det, der er godt for et barns hjerne. Hvis du er et barn under 5 år, er den eneste ting du skal gøre at flytte. Du skal undersøge og teste dit miljø. Du holder i det væsentlige babyers intellektuelle fødder ved ilden ved at sætte dem foran et fjernsyn, og der er en stor skade på adfærd på grund af det. Det vigtigste, babyer bliver bedøvet - de holder langsomt med at udforske deres miljø. Jeg er helt enig med AAP: Intet fjernsyn før alder 2, og jeg er ikke så sikker på, at det er sådan en god ide efter 2 heller.

Spørgsmål 6. Du understreger vigtigheden af ​​empati i hele din bog - hvordan indgår den i succesfuld forældremåde?

Det bedste forældreskab ud fra et forskningsperspektiv er noget, vi kalder autoritativt forældre. Det er en meget interessant blanding af to gadgets. Her er den første gadget: Du har et sæt regler, og du går aldrig tilbage fra disse regler; du gør dem meget artikulerede og meget tydelige. Den anden gadget er den mest interessante: Det er empati. Forældre, der vil opdrage superstjernebarn, begynder næsten fra starten med en refleks af empati, når deres barn har en virkelig stærk følelse.

Hvis dit barn f.eks. Har en guldfisk og dør, hvad skal du sige? Du kan godt sige, "Kid, død er en del af livet, kom over det." Der er ingen empati i det, og det fungerer ikke særlig godt. En forælder kan også sige, "Du ved, når du græder sådan, gør det mig så ked af det, så jeg tager en tur, indtil du sætter dig ned." Disse muligheder kommunikerer ikke kun empati; ingen af ​​dem hjælper barnet med at udvikle nogen følelsesmæssig regulering. Nej, det, som en forælder skal sige, er: "Din guldfisk er død, du elskede den guldfisk så meget. Jeg vedder på, at du føler dig forfærdelig. Jeg ved, at dit hjerte er knust. Er det sandt? Kom her og lad mig give dig et kram, og du og jeg skal bare græde sammen. "

Hvis du har evnen til at indstille regler, og der også er en enorm mængde empati - skaber disse værktøjer sammen de største børn.