Hvordan polycystisk æggesyndrom næsten dræbte min drøm om at være mor
Da min partner og jeg tog beslutningen om at tilføje små mennesker til vores liv, forstod jeg ikke det opadgående kamp vi havde - eller mere præcist det, jeg ville se. Jeg indså ikke, hvor svært at blive gravid, når du har PCOS ville være. Faktisk forstod jeg ikke, at afgiften med polycystisk æggestokkesyndrom ville tage på mit liv, selv før jeg tilføjede en baby til blandingen. Selv om der ikke er nogen kendt kur mod PCOS, gør det endokrine system lidelse det sværere for kvinder med sygdommen at blive gravid. Kvinder med PCOS lider af en hormonel ubalance, der får deres æggestokke til at forstørre og samle væsker, der kan blive til cyster. Det kan også forhindre naturlig ægløsning. Livet med PCOS dræbte næsten også mine drømme om at blive mor.
Jeg fandt ikke ud af, at jeg virkelig havde PCOS indtil min midten af 20'erne. Jeg var i en konsultation med en hudlæge for at se, om jeg var kandidat til Accutane, et receptpligtigt stof, der forhåbentlig ville udrydde min mere end en årti kamp for cystisk acne. Den sygeplejerskepraksis interviewede mig og inspicerede mit ansigt og udtalte nonchalantly at min acne skyldtes PCOS, selv om han aldrig bekræftede at jeg havde det. (Ligeglad med at bekræfte det.) Da han forklarede PCOS for mig, tilføjede han tilfældigt, at hvis jeg besluttede at have børn, ville det være en lang kamp op ad bakke. Jeg shrugged hans kommentarer, ikke klar til at planlægge det langt ind i fremtiden eller bekymre mig om noget, jeg ikke virkelig brød mig om.
Selvom jeg ikke var klar til børn endnu, forlod hans advarsel mig ikke. Jeg ønskede ikke at blive gravid i det samme øjeblik - min mand og jeg var blevet gift seks år, jeg var stadig færdig med min grad, og vi var stadig ved at finde ud af, hvordan vi skulle blive gift - men hvad nu hvis jeg ville have dem senere ? Til sidst stoppede jeg med at tænke på hvad dermatologen havde sagt. Jeg snakkede med en ven, hvordan jeg ikke var ligeglad med hvad han fortalte mig; han var kun der for at evaluere mit ansigt.
Men jeg havde ingen anelse om hvor hurtigt og hvor voldsomt hans ord ville komme tilbage for at hjemsøge mig.
Mere end to år var gået, og helt sikkert var så meget ændret. Min mand og jeg var på et godt sted, jeg var næsten færdig med college, og jeg havde et job, jeg elskede. Livet var godt. Det eneste, der manglede, var barnet, vi desperat forsøgte at opfatte. Det var seks måneder, og hver gang vi forsøgte kom vi op kort.
Efter at have talt med min OB-GYN sendte han mig til en ultralyd af mit reproduktive system. Han kendte min historie med uregelmæssige og smertefulde perioder, og han vidste også, at jeg havde fået en recept kaldet Metformin, en medicin, der typisk plejede at behandle diabetes, selvom jeg brugte det til at holde min perioder regelmæssig. Han kunne spore og behandle alt, der foregik udenfor, men hvad gik der galt inde?
Ultralydet bekræftede kun, hvad den dermatolog havde antaget to år før: Jeg havde PCOS . Alt - min første periode på 12 til min seneste 27, de uhyggelige perioder, der satte mig i ER, min vægtproblemer, min acne - var på grund af min PCOS. Jeg forbandede den tid, jeg havde spildt uden at vide, alle de år, jeg havde brugt på at løbe fra den derms advarsel.
Jeg var ikke ægløsende, så min OB og jeg talte muligheder. Det var nok den vigtigste samtale, vi havde, og på det tidspunkt forstod jeg ikke betydningen af at have en læge, der respekterede, betroede og lyttede til mine behov. Jeg ønskede at gå på en medicin kaldet Clomid, der ville tvinge min ægløsning. Han rådede imod det og foreslog i stedet, at jeg forsøger at tabe sig i stedet. Hvad han ikke vidste var, at jeg havde forsøgt at tabe sig. Jeg havde foretaget ændringer i min kost og arbejdede rutinemæssigt, men intet arbejdede. Ironien var tykk: Vægtøgning er et symptom på PCOS, hvilket gør det, han stillede mig endnu hårdere end det allerede var.
Jeg tog eksamen med min business grad, mit ægteskab blomstrede, og vi var glade. Det føltes som for første gang, at ting faldt på plads. Har en baby endda noget mere?
Efter tre måneder var en god ven tilskyndet mig til at gå tilbage til lægen - en anden en gang her. Jeg havde endelig fundet en OB-GYN til at være min advokat og ikke min modstander. Han troede, at min tidligere OB-GYN sandsynligvis ikke ville give mig Clomid på grund af, hvor tæt han havde brug for at spore mine fremskridt, da han allerede havde en fuld patientplan. Jeg er ikke sikker på, at det var tilfældet eller ej, men selv tanken om at det kunne have været tilfældet, hænger stadig tungt på mit hjerte.
Mine første to runder af Clomid var deprimerende mislykkede. Efter hver runde ville jeg tage laboratorier for at se om ægløsning havde fundet sted, og hver gang ville jeg vise mindre end en procent chance for ægløsning. Nyheder om vores andet mislykkede forsøg skete lige før mors dag. Ferieen tjente kun som en påmindelse om den rolle, jeg aldrig ville få en chance for at eje.
Jeg havde alt andet end holdt op med at bryde mig om at blive gravid, da min mand og jeg var klar til vores tredje runde Clomid. Jeg tog eksamen med min business grad, mit ægteskab blomstrede, og vi var glade. Det føltes som for første gang, at ting faldt på plads. Har en baby endda noget mere?
Tilsyneladende gjorde det. Vi fandt ud af, at jeg var gravid på min kandidatdag.
Jeg tog seks graviditetstest og bad endda en ven om at tage en også. Jeg ville være sikker på, at det var ægte og ikke bare en fejltagelse. Jeg kunne ikke tage en anden hak på de "ting, som min krop ikke kan gøre" bælte. Men den falmede rosa linje var ikke en fantasi af min fantasi. Det var rigtigt. Efter mere end et år at forsøge at blive gravid, en læge, som ikke forstod mine ønsker, og en krop, der havde brug for al den hjælp, det kunne få, blev vores ønske blevet sandt.
Min graviditet ville gå for det meste glat, og efter 39 uger, den 28. februar 2013 mødte vi vores mirakelbarn, den vi troede, vi aldrig ville have. Hun er 2 og et halvt år gammel, og hver dag er jeg så taknemmelig for hende. Kampen om at opfatte hende var så følelsesmæssigt smertefuld, men når jeg ser på hende, ved jeg, at det var alt det værd.
Jeg brugte så meget tid på at slå mig og græde om, hvordan min krop ikke kunne gøre den eneste ting, det var biologisk designet til. Men jeg ved, at de negative tanker ikke hjalp mig. De fortryder ikke det stress, jeg lægger på mig selv. De gjorde kun det værre. Nu, i stedet for at bo på, hvad jeg aldrig kunne kontrollere, minder jeg mig selv om, at opadgående kamp ikke betyder automatisk nederlag. Det betyder ikke, at jeg er brudt eller en fiasko. Det betyder bare, jeg vil huske at stoppe, lugte blomster og sætte pris på udsigten fra toppen.