De fire ord, der gjorde mig ikke så bange for fødslen
bekymret kvinde gravid
I et uddrag af hendes memoir fortæller Kate Fridkis, hvordan hun begyndte at komme til udtryk med arbejde.
Nogle gange stubber jeg min tå og jeg er ligesom, Åh Gud, det gør virkelig ondt, og jeg ved, at en sammentrækning er tyve gange så. Eller måske halvtreds gange det. Vente. Kan jeg beregne, hvor meget værre end det, en sammentrækning rent faktisk ville skade? En million gange, sandsynligvis. Ja, en million. Det lyder rigtigt. Jeg kan bestemt ikke gøre dette.
Jeg vil virkelig gerne fokusere på babyen. Men fødslen er så forunderlig distraherende. Det er bare truende der, i slutningen af graviditeten, ligesom denne massive Mount Doom med Saurons brændende øje, der glider vigilant frem og tilbage over. Jeg er bestemt Frodo i min fødselshistorie med de brede, skræmmende øjne.
Er det muligt, at jeg bliver født i for meget af en stor ting i mit hoved? "Min mor gjorde dette for mig, og min bedstemor og hendes mor og hendes bedstemor" er et af de mantraer på pladen, som min doula gav mig, som jeg skulle øve hver aften, men som jeg har forsømt fordi virkelig, er ikke tv lige så meditativt, på en måde?
Jeg håber, at jeg ikke vil gå i arbejde, når jeg er i dårlig humør. Jeg håber, jeg vil føle mig meget positiv lige da. Jeg er bekymret for mit humør, der har stor indflydelse på kvaliteten af mit arbejde. Det ville være kedeligt at have en frygtelig arbejdskraft, bare fordi jeg havde været pissy i starten eller forvirret over, hvordan mine våben har fået. Du kan ikke føle sig som en frugtbarhedens jordgudinde, når du bekymrer dig om dine lurvede arme. Og det er helt sikkert bedst, så vidt jeg kan fortælle, at føle mig som en frugtbarhedsjordmoregud, mens jeg fødes.
"Jeg er bekymret for ikke at føle mig bemyndiget nok", betroede jeg modvilligt i min jordemoder, da hun syntes at være den, jeg skyldte en fortolkningsforklaring til - du ved, for alle barfing og pooping vil jeg nok gøre på hende, under fødslen.
Til min overraskelse smilede hun og sagde: "Du behøver ikke være beføjet. Du behøver virkelig ikke have en fødselsoplevelse." Du kan bare have en baby. Det er hele punktet. "
"Jeg kan?"
"Faktisk, " sagde hun, "du vil. Ligegyldigt hvad, hvad enten du er bange eller glad eller hvad som helst, du skal have en baby."
"Jeg tror det er sandt."
Hun nikkede. "Det er sandt." Og hun ville vide.
"Fødsel, " tilføjede hun, "er bare en bro."
"Hvad hvis jeg aldrig er den samme igen?" Jeg sagde i en tynd lille stemme, at jeg næppe kunne genkende. Jeg var ikke engang sikker på hvad jeg mente. Mine lår, tror jeg. Huden under min navle. Også min hjerne, mine mål, mit ontologiske potentiale.
"Du vil ikke være, " sagde hun uden at sætte pause på at tænke over det. "Du vil aldrig blive den samme igen."
"Oh." Vi kiggede på hinanden. Hendes blik var endog blid, som om hun var vant til at bryde denne slags skræmmende nyheder til kvinder med jævne mellemrum. Der var en lang stilhed, og min baby sparkede mig ondskabsfuldt i ribbenene og hovedstødte min livmoderhals. Jeg winced som gnister af smerte brændt kort gennem mig.
Før dette var min livmoderhals blot et slags groft ord, noget stort set ubrugeligt, ligegyldigt placeret som en galdeblære. For nylig er min livmoderhalsen blevet kilden til en bestemt og forfærdelig smerte. Det er blevet porten, hvorigennem min baby vil komme ind i lyset. Min livmoderhalsen vil nok aldrig være den samme. Jeg vil aldrig være den samme. Jeg er nu en kvinde fuldt ud i besiddelse af en fungerende, væsentlig livmoderhals. Jeg er nu en kvinde, der vil føde en baby. Hvis krop og sind vil forandres forandret Selvom jeg ikke engang føler mig gammel nok. Selv om jeg ikke er sikker på, at jeg er tæt på at være klar til at være mor. Selvom jeg kan lide min skede som den er, og jeg ikke ønsker at se en placenta personligt, nogensinde, hvis jeg kan hjælpe den. Jeg vil gøre det som en helt. Som en almindelig kvinde. Ligesom min mor.
Fødsel er en bro, jeg tror, senere den aften, ser et hurtigt, blodigt spionprogram på tv i stedet for at recitere beroligende arbejdsmantraer (det er nok, hvorfor min baby allerede er så voldsom). Fra dette til moderskab. Herfra til resten af mit liv. Og nogle gange kan jeg af grunde, jeg formentlig ikke begynder at forstå i mindst et par sekunder, være klar. Jeg er dårlig. Jeg er så modig og spændt og mærkeligt optimistisk. Jeg kan ikke engang vente. Jeg kan være den mindste bit bemyndiget.
Dette er et uddrag fra Kates memoir, Growing Eden, som er tilgængelig som en e-bog nu på iTunes, Amazon, Kobo, Barnes og Noble og snart Google Play. Kate blogger også på Eat The Damn Cake.