Skal jeg være en (dårlig) far ligesom min?
Mark troede aldrig, at han havde noget til fælles med sin far - indtil hans søn var et lille barn. Så fandt han sig selv sige de samme ting, som han havde hørt sin far sige til ham: ”Jeg er ked af, at jeg er nødt til at slå dig. Dette vil skade mig mere, end det vil skade dig! ”
Hvor kom den linje fra? Mark spurgte sig selv i vantro. Han var en ikke-voldelig mand. Han ville ikke engang dræbe en edderkop.
Den lærte opførsel af disciplin
Mark lærte, at hvis vi forælder på automatisk pilot, har vi en tendens til at gentage uanset hvilken form for disciplin eller mangel der er, som vi oplevede som børn. For at bryde denne cyklus er vi nødt til at tage et bevidst valg for at ændre, hvordan vi reagerer på vores børns adfærd. Du kan hjælpe dig selv med at tage det bevidste valg ved at stille dig selv disse spørgsmål: Var din far den lette forælder, der ville lade dig slippe af med noget (en tilladt forælder)? Var din far afhængig af straf, inklusive råben og spanking, når du ikke gav ham det, han ville (en autoritær forælder)? Vil du vedtage en af ​​disse stilarter, eller ønsker du at udforske andre muligheder?
At tage beslutninger om den disciplinstil, du vil bruge, sætter ikke kun retningen for den måde, du og dit barn løser problemer på, men det hjælper dig også med at forstå dine egne værdier, og hvad du ønsker, at dit barn skal lære af dig om beslutningstagning og personligt ansvar. Ved at overveje konsekvenserne for dit barn af hver stil (såvel som hvordan hver passer til dine egne værdier), kan du beslutte, hvad der fungerer for dig og din familie.
Hvorfor din fars måde måske ikke har været den bedste måde
Aktuel forskning viser, at streng forældremyndighed lærer børn at adlyde blindt og undlader at give dem erfaring med de beslutningsevner, der er så vigtige i dagens verden. Børn, der kontrolleres med straf, lærer, at hvis straffen ikke er i nærheden, kan de gøre alt, hvad de kan lide. Hvis spanking er en del af straffepakken, lærer de, at den spankende forælder kan påføre smerter (og frygt for det), fordi han er større og stærkere - og at folk påfører smerter ikke kun for forkert adfærd, men også når de er utilfredse på den måde nogen handlede. Når børn ser, at det er tilladt for voksne at ramme børn, antager de, at det skal være tilladt for børn at ramme voksne og andre børn.
På den anden side undlader børn, der har lov til at gøre, hvad de vil, når de vil, ikke at udvikle en stærk indre følelse af disciplin. Denne form for tilladt forældremyndighed, hvor ingen regler eller færdigheder med problemløsning læres, resulterer i børn, der også mangler en følelse af forbindelse til deres familie og en evne til at træffe passende valg for sig selv. Derudover kan de blive meget ængstelige, fordi de voksne omkring dem har en tendens til at eksplodere sporadisk, når børnene kommer ud af kontrol. Børnene er ikke helt sikre på, hvad der forårsager disse voksnes eksplosioner; de lærer bare at forvente, at de kommer uden advarsel.
Disciplin der passer til dit barn
Så hvad skal en far gøre? Der er en mellemgrund mellem straf og tilladelse, hvor børn læres den adfærd, der er i deres bedste interesse, når de vokser og udvikler sig, og på et niveau, de kan forstå. Dette betyder, at du er nødt til at tænke over, hvordan din lille baby ser hendes verden og hvad hendes prioriteter er.
Et barns tidlige år handler om fysisk, følelsesmæssig og intellektuel læring. Småbørn er intenst nysgerrige, opfindelige, ivrige og uafhængige og kan samtidig være hårdt, hæmmet og klamre fast. Når du reagerer på dit barn, skal du prøve at ære hendes udviklingsstadium.
Som far til et lille barn kan du hjælpe hende med at lære, hvad du ønsker, at hun skal lære ved at være opmærksom, tålmodig og konsekvent. Du er nødt til at fange dit barn "at være god" og rose den gode adfærd mere end at kritisere hende - hun vil reagere på det positive. Du skal være i stand til at vente tålmodig, da din småbørn afslutter det, hun ville gøre, før hun begynder at gøre det, du bad om.
Den adfærd, du underviser, skal være inden for dit lille barns evne. Ligesom du ikke kunne forvente, at dit spædbarn skulle gå og tale, før hun var klar, kan du ikke forvente, at dit lille barn skal dele, vente tålmodig, tage skift og give efter, når han ikke kommer. Du skal også være tolerant over for dit barns medfødte temperament. For eksempel er nogle børn naturligvis mere intense eller distraherbare end andre; har du muligvis brug for at lære dem særlige mestringsstrategier, som du kan lære ved at konsultere fagfolk eller andre ressourcer.