Fødselsbilleder på stigning
Fødselsfotografering
Forventede forældre anvender i stigende grad fotografer til at tage billeder i leverancen. Ifølge en nylig undersøgelse på parenting hjemmeside babycentre.co.uk, sagde en ud af fem mødre eller gravide kvinder, at de ville overveje at ansætte en professionel fotograf til at fange de særlige øjeblikke ved deres fødsel.
Som forfatter Rachel Holmes påpegede i en nylig Guardian-historie, er dette blevet en voksende tendens i hele Storbritannien. Priserne starter med $ 1.500 for en fotograf, og der er lige konkurrencer afholdt af International Association of Professional Birth Photographers (ja det er en genre) for at ære 'det bedste fødselsfotografi'.
Dette emne er meget efter min mening. Ikke mindst fordi jeg lige har modtaget billederne taget ved min datters fødsel - selvom jeg ikke har set på dem endnu.
Fødselsfotoskutter er ikke utroligt overraskende, da folk ansætter fotografer til andre store arrangementer. Det er bare, at denne særlige store begivenhed er en smule smule ... messier. Involverer mere anstrengende vagina og ropey navlestreng end de fleste andre lejligheder.
Jeg ville vide - vi blev lavet til at se nogle meget grafiske videoer i den fødselsdagklasse jeg tog. Jeg har været bange for blodige ting og insider og alle de tilknyttede goo siden jeg var barn, så jeg var den ene i ryggen, forsøger at skræmme øjnene med en hånd ("hvem mig? Jeg bare børster på denne svindelstreng af hår! Jeg elsker placentas! ").
"Kvinde op", sagde jeg gentagne gange i lidt forskellige ord: "Du skal gøre dette. Vokse et par Af lakende bryster. "
Men min mave vendte sig og jeg ønskede det ville bare gå væk. Fødslen begyndte at virke som en klippe. En dag ville jeg tippe over og ned, jeg havde plummet ind i et hav af smerte og gore. Det var nogle gange svært at huske, at der måske var en baby i slutningen af alt det.
Jeg var også ikke begejstret med tanken om at blive set nøg og grin og lækker underlige væsker. Jeg ønskede så få mennesker ved fødslen som muligt. Jordemoder. Doula. Mand. Mig (da det blev mere og mere klart, at jeg ikke kunne komme ud af det). Jeg fik at vide, at jordemorens assistent måtte være der også, og det gjorde det lyde som mange mennesker. For mange.
Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at da jeg fødte, da hele grebet gik ned og jeg tippede over klippens side, frigjente jeg mine hæmninger helt og blev en jordisk fødselsgudinde. Men i mit hoved var jeg for det meste som "OH GUD DET ER DEN VÆRSTE TING EVER !!!" Jeg formåede endda at bekymre mig om at pooping mig selv. "Tænk ikke på det!" Jeg chided mig selv: "Du fødes!" Det fungerede ikke.
Men da, da jeg troede, at jeg kunne svage og jeg ikke var sikker på, at jeg kunne fortsætte og udsigten til at pooping mig selv uvægerligt, blev min datter født. Og i et splittet sekund gik hun fra at være en forfærdelig smertefuld ting, der blev indgivet i en særlig ømfuld del af min krop til en ægte, komplet, åndedræt, perfekt baby. Jordemor har lagt hende i mine arme. Hendes øjne var åbne og hun græd ikke. Hun så lige forbi mig, roligt og tilsyneladende uforstyrret af sin dramatiske, vanskelige indgang i den ydre verden.
Jeg stirrede på hende, bedøvet. Det var som om mit sind vendte ind ude og en have sprang op i det sprængte snavs i mine tomme rum. Jeg stirrede på min nye, komplette datter og blev chokeret af hendes ansigt. Det var allerede hendes eget ansigt. Hele den tid havde jeg vokset hende inde i mig som om hun var en del af mig. Og det viste sig, at hun altid altid havde været sig selv. Det føltes mirakuløst, latterligt, strålende.
"Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, " sagde jeg, gulvet.
Månederne siden min datter blev født har været en slør af konstant tilpasning til hendes evigt skiftende behov og evner. Dagene strømmer ind i hinanden, hun vokser eksponentielt, og jeg forsøger at holde mærke til hver udvikling, da jeg frantisk løber ud for flere bleer. Jeg mister sporet.
Men det øjeblik - det øjeblik hun blev født - jeg husker det levende. Den sidder uberørt på et særligt beskyttet sted i mit sind. Jeg kalder det op igen og spiller det igen nogle gange, og jeg er overrasket midt i at sortere tøjet.
Så da jeg fandt ud af at min doula havde taget billeder af det præcise øjeblik, var jeg spændt.
"Jeg var ikke sikker på, at du ville have dem, men jeg tog nogle bare i tilfælde, " sagde hun.
"Venligst send dem alle til mig!" Sagde jeg.
Hun gjorde. Jeg åbnede e-mailen ivrig og begyndte at klikke på filerne. Men noget stoppede mig. Min hånd svævede og ventede. Jeg ville se. Jeg ønskede at se min baby tage hende meget første åndedrag. Jeg ville se mig selv holde hende. Og på samme tid var jeg bange. Der var en anden del af mig, der ønskede at bevare det perfekte øjeblik i min hukommelse, i stedet for at erstatte eller korrigere det gennem linsen på fotos. Jeg ønskede ikke at se, at min datter var rød-faced og lidt underlig. Jeg husker hende så glat og ligefrem rigtigt. Jeg ønskede ikke at se mig selv, svedig og hævet, mit ansigt puffet og mit hår mattede. Jeg husker mig selv som triumferende, glødende med sejr og lindring. Jeg husker mig selv som magtfuldt i det øjeblik. Hvad jeg lignede, betyder ikke lige meget lidt, som jeg følte. Men et foto gør det, du ser ud som den mest relevante information om dig.
Jeg fortalte mig selv, at jeg ville åbne disse filer og se på billederne, inden jeg færdiggør dette stykke. Jeg vil omhyggeligt dokumentere min reaktion. Men sandheden er, at jeg stadig ikke kan bringe mig selv til at studere dem. Jeg indrømmer - jeg kikede. Jeg kigget på en eller to og så hurtigt kigget væk. Og selvfølgelig er babyen rød-faced og rynket og jeg er oppustet og ligner den udøde. Men også noget andet kommer på tværs i mit ansigt. En enorm fred. En taknemlighed og ærefrygt. Og måske er resten ikke ligegyldigt.
Så jeg er usikker på, som jeg skriver dette, hvordan jeg føler om billeder ved fødslen.
Jeg vil sige dette, når det gælder at invitere en professionel fotograf til at deltage i fødselspersonalet (hvis du har råd til det!): Det er nok ikke rigtig noget, hvis en person er der i rummet. Jeg kan ikke huske at jordemorens assistent var der overhovedet, selvom hun var. Jeg havde meget travlt. Jeg mener, jeg ville ikke have ønsket en fotograf at se mig kæbe mig heller, og der er ingen måde, jeg ville være ok med dem, der snapper fotos af mig igennem smerten i sammentrækninger. Jeg antager, at billedoptagelsen ville ske i slutningen. Men måske i den skøre, fantastiske overgang fra graviditet til moderskab, kan billeder fange et hint om oplevelsens enormitet. Måske er det umagen værd. Måske er det det værdige prislapp for smukt vinklet kunst, der minder om dette monumentale øjeblik.
Personligt tror jeg dog, jeg holder i stedet for mine minder. Jeg gemte billederne i en hemmelig mappe og forlod dem der. Bare i tilfælde af en dag vil jeg tage endnu et mere grundigt udseende. For nu vil jeg fortsætte med at afspille det øjeblik, når mit liv er bare mit sædvanlige, dagligdags liv, og jeg jagter efter min overvældende gennemsøgne baby og forsøger at forhindre hende i at banke noget over på sig selv. Hvad et øjeblik! Jeg var temmelig en gudinde. Hun var den smukkeste ting i verden. Og alt det er simpelthen for meget for et foto, selv en taget af en professionel fotograf, til nogensinde at fange.
Kate Fridkis er forfatteren af den nye bog Growing Eden, Twenty-something og gravid i New York City, tilgængelig på Amazon UK og iBooks AU.