Før jeg blev mor, dømte jeg andre moms

Indhold:

Før jeg havde børn tænkte jeg ikke meget om moms som en kategori. Hvis du havde spurgt mig, hvad jeg tænkte på mødre generelt, ville jeg nok have set på dig som om du var en rumalien. Jeg dømte moms, før jeg blev mor, og kigger tilbage, jeg indser, hvor forkert det var. Jeg troede at være forælder var som barnevagt, undtagen uden en pause, som syntes at være en mareridt ting at gøre for dig selv. Ikke at jeg virkelig tænkte på børnepasning, så længe børnene var gode. Men jeg var nødt til at lege med dem hele tiden, og det betød endeløse runder brætspil eller hvad endda børnene var i den dag. Så da det var sengetid, ønskede de aldrig at sove, og når de endelig kom i seng, måtte jeg sidde på sofaen og se på PG-kanaler, fordi hver anden kanal blev blokeret for at beskytte børnene. Og ærligt? Tanken om at fordømme mig til dette for livet syntes forfærdeligt.

Men hvis du spurgte mig, hvad jeg tænkte på børn

Jeg havde mange tanker om børn. Min mand og jeg mødte for det meste børn i restauranter og for at være retfærdige, vi bemærkede dem ikke, medmindre de begik den kardinale synd at gøre støj, eller værre, græd. "Åh min skat, ingen vil høre dit barn, " siger jeg til min mand. "De er nødt til at lukke barnet op eller tage dem ud, fordi jeg har valget ikke at vokse, og jeg behøver ikke at lide for deres." Jeg forstod ikke, at småbørn støj, og nogle gange græder babyer. Det er en del af babydom. Før jeg havde børn, forstod jeg ikke, at babyer ikke skulle være spærret fra noget offentligt sted. Jeg forstod ikke behovet for en lille nåde for de nævnte babyers forældre, der hører grinerne højere end nogen anden.

Men nu? Åh, nu får jeg det.

Jeg hadede ikke bare grædende babyer. Jeg dømte mødre, normalt uden at tænke. Jeg hadede børn med beskidte ansigter. Hvor svært var det, spekulerede jeg på at skubbe et papirhåndklæde over et barns mund, så de var ikke alle dækket af kagekrummer og chokoladeudsmud?

Jeg stødte også på babyer i kirken. Ironisk nok var min mand og jeg for en katolsk, pro-livsforsamling ikke lige så tolerant over at græde babyer i løbet af massen. "Få det barn ud herfra, " min mor ville snap, når de hørte den stigende hån fra en pew et sted bag os. "Der er et gråtrum af en grund, " tilføjer jeg sycophantically. Og da min mand og jeg deltog i massen i en anden kirke, var vores prerogativ meget det samme. "Få det barn ud", ville jeg mumle. Og da jeg klagede over grædende babyer, syntes mine venner forvirret. De kunne godt lide at have babyer i kirken. Det betød, at kirken voksede.

Og hvis vi var nødt til at beskæftige os med en lille smule beklagelse for at hjælpe med at ske, så var vi katolske. Når mine egne babyer ville græde senere - eller skrig "No Mass! Ingen masse! "Som min 2-årige gjorde - blev jeg udvidet den samme nåde fra dem, som de udvidede til dem, der siden for længst siden var mødre. De tilbød selv at tage dem uden for mig, så jeg kunne tilbede i fred.

Jeg hadede ikke bare grædende babyer. Jeg dømte mødre, normalt uden at tænke. Jeg hadede børn med beskidte ansigter. Hvor svært var det, spekulerede jeg på at skubbe et papirhåndklæde over et barns mund, så de var ikke alle dækket af kagekrummer og chokoladeudsmud? Tilsyneladende for svært for nogle mødre, antog jeg. Jeg dømte også moms, hvis børn havde beskidte tøj. Jeg vidste, at børnene blev beskidte. Det var en del af at være et barn. Men jeg troede, at mødre skulle tage ekstra tøj til det, eller gøre en indsats for at rense deres tøj væk. Huller og skruer var uacceptable. Tænker tilbage, dette brister mig op, især da min ældste altid har gunk på hans ansigt og havde et par revet shorts to gange før vi formåede at skride dem.

Jeg fik ikke kravene til moderskab og forældreskab. Jeg forstod ikke, at det er et utænkeligt, ubarmhjertigt, utroligt vanskeligt job. Jeg forstod ikke hvor svært det var, hvor umuligt det føles, hvor ofte isolering kan det være at rejse et andet menneske.

Jeg troede også, før jeg havde børn, at børns tøj skulle matche . Ved at udelukke det søde barn, der donerer superhelt eller prinsesse kostume i købmanden, bør børn bære tøj, der matcher hinanden. I mine tanker bør der ikke være nogen sammenstødende polka-dot / plaid kombinationer, og absolut ingen shorts med kjole sko. Og i særdeleshed ingen pyjamas i offentligheden, som fik mig til at antage, at forældre, der tog deres børn ud som dette, bare ligeglad med deres børn. Nu ved jeg, at børn bærer det, de vil have, og det betyder deres tøjkollision nogle gange. Men selvom jeg forstår, at kampen for at matche toppe eller endda for at få dem til at tage deres elskede pyjama ud, er det ikke værd. For nylig havde min ældste søn sin PJs hele dagen før vi fik ham til at ændre sig. Og min midtsøn insisterer på at bære sine kjole sko med alle tøj, formelle og uformelle.

Min dom stoppede dog ikke med deres tøj. Før jeg havde børn var jeg en korsfarer mod alle ting, der blev kommercialiseret. Jeg dømte disse "dårlige mødre", som tillod deres døtre at bære prinsesse kjoler. Jeg så på de fleste prinsesser som i grunden ofre for vold i hjemmet, samledes i hjem og tårne, fordi en mand havde forbudt dem fra at forlade. Hvis jeg nogensinde havde børn, lovede jeg, de ville aldrig se shows som dette. De ville også aldrig se mainstream-tv, som jeg mistænkte for at frigive subliminale meddelelser til voksende sind. Hurtig fremad adskillige år senere, og mine tre sønner har set alle de varme film, har endda set den nye Star Wars, og vi har købt legetøjet, der følger med dem. Nogle gange skal du bare rulle med tidevandet.

Når jeg ser kvinder uden børn, håber jeg, at de finder det i deres hjerte for at give mig og mine sønner den nåde, jeg engang ikke kunne. Jeg håber, de forstår, hvor svært det er hvordan vi bare gør vores bedste.

Jeg tænkte virkelig ikke rigtig meget på moms, før jeg havde børn. Men helt sikkert dømt dem for helvede og deres valg til forældre. Jeg fik ikke kravene til moderskab og forældreskab. Jeg forstod ikke, at det er et utænkeligt, ubarmhjertigt, utroligt vanskeligt job. Jeg forstod ikke hvor svært det var, hvor umuligt det føles, hvor ofte isolering kan det være at rejse et andet menneske. Mine sønner har gjort alt, hvad jeg dømte andre mødre for, før jeg havde børn. De græd i kirke, lavede et rod på restauranter, forårsagede en scene ved spisebordet, nægtede at ændre sig, inden de forlod huset og slog ugentlige pyjamas lykkeligt. De har gjort alt det, og så nogle. Og jeg har indset, at jeg er lige sammen for turen. Nu når jeg ser en anden mor med et barn, kender jeg hendes historie. Jeg ved det fordi jeg lever det. Og når jeg ser kvinder uden børn, håber jeg, at de finder det i deres hjerte for at give mig og mine sønner den nåde, jeg engang ikke kunne. Jeg håber, de forstår, hvor svært det er hvordan vi bare gør vores bedste.

Når jeg vender tilbage, er jeg så heldig, at folk hele tiden har udvidet nåde til mig, når det kommer til mine dejlige, vidunderlige, ruddeløse sønner. Jeg håber, at de ser mine grædende babyer, smilede børn, uoverensstemmede børn og drenge, der er besat med kommercielt tv, som par for kurset. Samfundet har været venligt for mig som mor, da jeg ikke var venlig over for det. Hvis jeg kunne gå tilbage og genoprette det, ville jeg være kinder, mildere, mindre dømmende. Jeg ville give dem et kig, der siger: Det er okay.