Faktisk var sex under min tredje trimester fantastisk

Indhold:

Jeg elskede sex i mit tredje trimester. Jeg elskede hvordan det føltes; Jeg elskede at kunne føle mig sexet, da jeg var 90 procent baby; Jeg elskede at gøre denne forbindelse med en anden person på et så unikt øjeblik i mit liv. Måske tror du, jeg er deprimeret for selv at tænke på sex, når jeg inkuberer et menneskeligt liv. Måske har du prøvet tredje trimester sex og det var ikke for dig. Men den måde jeg så på, behøvede jeg ikke at bekymre mig om at blive gravid igen, jeg kunne få lidt motion, som ikke efterlod mig, og orgasmer er gode for dig. Alt i alt var sex i min tredje trimester temmelig forbløffende.

Ja, jeg havde en lille sten i min mave, og det begrænsede mig fysisk. Nej, jeg vidste ikke præcis, hvor noget var mere, fordi skyggenes landskab havde skiftet, og jeg havde ikke set forbi min navle om en måned eller to. Ja, det var første gang smertefuldt, før jeg fandt ud af, hvordan jeg kunne placere mig selv med en partner. Men hellig ko var det sjovt!

Jeg elskede min gravide krop. Generelt vil jeg ikke kalde mig så meget "selvsikker" som: "Jeg har accepteret min akavet og kan få det til at fungere for mig til lejlighedsvis." Men jeg følte mig ubesværet varmt, da min mave var størrelsen på Canada. Når jeg ikke er gravid, hvilket er det meste af tiden, kæmper jeg med min hud og mit hår meget, men disse to ting glattes ud i min graviditet i slutningen af ​​mit første trimester. Med mit silkefulde havfruehår og min glødende tønde så jeg ud som en jordmor. Jeg havde altid troet, at gravide kvinder var smukke og sexede, så jeg var ikke nødvendigvis overrasket over at føle sig sådan, men jeg havde virkelig det samme som jeg så.

Og jeg var kåt.

Jeg var allerede en seksuelt eventyrlig person, før jeg blev gravid, og det gik ikke væk, da jeg blev gravid. Min graviditet tilføjede også et interessant ticking-ur element til mine seksuelle oplevelser. Jeg planlagde ikke at blive gravid igen når som helst snart; Faktisk havde jeg ikke planlagt at blive gravid denne gang og planlagde at placere min søn til vedtagelse. (Han bor med et vidunderligt homoseksuel par nu, og jeg ser dem hele tiden - det er en historie med en lykkelig slutning.) Så med kun ni måneder at eksperimentere, og en intens, medfødt nysgerrighed om, hvilken graviditet sex ville være, jeg meget meget ønskede at få min gravid freak på før min tid løber ud.

Da han sagde, at han ville (og jeg citerer), "tag dig hjem og have sex med dig", forventede han mig ikke at sige ja. Men det gjorde jeg.

Så der var en hookup i første trimester med en polyamorøs fyr, der ikke kunne tilbringe natten, og jeg dabbled med gruppeseks i min anden trimester (to gange i en uge). Disse oplevelser var sjove og sexede, men følelsesmæssigt unfulfilling og lidt upersonlig. På trods af min undertiden-eksperimentelle seksualitet indså jeg, at jeg faktisk ikke længere ville have engang på det tidspunkt i mit liv. Jeg ønskede sleepovers og kram og brunch om morgenen. Jeg forventede ikke at møde mit livs kærlighed, men jeg ønskede meget sammenhæng .

Lige som Trimester Three begyndte, mødte jeg en ven af ​​en ven ved navn Irving. Jeg fandt ud af, at Irving havde en personlig regel: Han ville sige ja til enhver kvinde, der spurgte ham. Jeg husker ham og sagde: "Jeg regner, hun satte sig derude, det minste jeg kan gøre er at give det en date." Og han var sød, så jeg regnede med hvorfor ikke? Jeg spurgte ham om natten via Facebook-besked. Per hans regel sagde han ja.

Og underligt af underværker, vi havde faktisk kemi! Vi mødte hinanden med en varm, lang kram og bundet over klager over vores job. Men han havde tydeligt hangups om min graviditet og stillede spørgsmål som: "Hvor forkert er det at blive tiltrukket af en gravid kvinde?" Jeg blev overrasket over dette; hvorfor ville det være forkert at blive tiltrukket af en gravid kvinde? Især da hun spurgte dig ? "Jeg bebrejder dig ikke, " sagde jeg. "Jeg mener, jeg ser godt ud." Han lo og sagde: "Ja. Du gør."

Jeg savnede sex. Jeg savnede at blive rørt. Og jeg kunne godt lide ham.

Da han sagde, at han ville (og jeg citerer), "tag dig hjem og have sex med dig", forventede han mig ikke at sige ja. Men det gjorde jeg. Hans svar var: "Virkelig?" Mig: "Ja!" Ham: "

Virkelig? "Det tog et stykke tid at overbevise ham om, at jeg var seriøs, men når jeg gjorde det, gik vi hjem sammen.

Sex med ham første gang var lidt smertefuldt. Jeg vidste endnu ikke, hvordan jeg positionerede mig selv, så det ikke ville gøre ondt. Det var ikke forfærdeligt, bare ikke helt glat sejltryk på de forkerte vaginale vægge eller noget. Jeg nyder stadig sex, når det gør ondt lidt. Det var ikke så meget foruroligende som: "OK, vi lærer!" (Vi var også meget begrænset til missionærstilling på grund af min mave.) Men intensitetsfaktoren var lækker høj. Det havde været meget lang tid siden han sov med nogen, og løsningen af ​​al den seksuelle frustration førte til en meget entusiastisk aften for os for os begge. Når smerte opstår som et biprodukt af lidenskab, har jeg ikke noget imod det så meget.

Jeg er stolt over, at jeg fortsatte med at leve mit liv, selvom min mave nærmede sig utrolige proportioner. Jeg er stolt over, at jeg ikke lukkede min krops evne til fornøjelse.

Jeg savnede sex. Jeg savnede at blive rørt. Og jeg kunne godt lide ham. Jeg kunne godt lide at han var lidt akavet som mig. Jeg kunne godt lide det, da han faldt i søvn oven på mig. Jeg havde glemt, hvordan det var at have sex med nogen, jeg ønskede at se igen. Vi var begge enige om, at vi skulle gøre det igen engang.

Jeg forstod ikke fuldt ud på det tidspunkt, at at have sex senere i graviditeten var tabu. Jeg vidste sikkert, at dating under graviditeten var uventet. Alle de graviditetsbøger, jeg havde modtaget lige stiltiende, antog, at den, der fik dig gravid, var din mand, men jeg løb med en liberal, kunstnerisk folkemængde, der forstod at enlige mødre er en ting. Det skød mig ikke engang for at dømme mig selv. Det forekom mig heller ikke, at sex i løbet af tredje trimester ville opfattes som noget andet end køn i løbet af det andet. Og hvorfor ville jeg stoppe med at have sex, bare fordi min mave var kommet til en vis størrelse? Irving vidste om min adoptionsplan, så der var intet implicit spørgsmål om, om han nogensinde skulle tage på en fars rolle. Min søns forfaldsdato var stadig måneder væk. Vi kunne bare have det sjovt.

Næste gang vi sov sammen var det rigtig godt. Jeg ved ikke, om det bare var, at vi havde haft chancen for at udarbejde kinks, men det var slet ikke smertefuldt. Vi gik fra, "OK, vi lærer!" Til "Vi har det!" Vi kunne klare det længere end første gang, og der var ømhed til det, der ikke havde været der for første gang - selvom det måske bare var Adele-albumet, han satte i baggrunden, spilede tricks på mit sind. Uanset hvad det var, var lidenskaben og intensiteten absolut stadig der.

Senere vil sex blive mindre tiltrækkende for os begge. Den muggy New York City varme og mine hævede ømme fødder gjorde mig meget negativ efter en stund, og Irving erkendte, at han fandt det distraherende at have "en anden mands baby" til stede i min krop under sex. (Helt ærligt troede jeg, at vi skulle holde det alligevel, men han var uenig.) Vi stoppede til sidst, indtil min søn blev født. Men selv om det var kort, ser jeg tilbage på mit tredje trimesterkøn med kærlighed og endda en smule stolthed. Jeg er stolt over, at jeg fortsatte med at leve mit liv, selvom min mave nærmede sig utrolige proportioner. Jeg er stolt over, at jeg ikke lukkede min krops evne til fornøjelse.