9 Ting, alle voksne voksenpar gør, når de er i kamp

Indhold:

Det siger sig selv (men tilsyneladende ikke uden at skrive): relationer er hårde. At være en del af et sundt og støttende par tager arbejde, hvilket ikke lyder meget tiltalende (til tider) og er alt andet end romantisk, men det er så meget værd at gøre, jeg kan forsikre dig om. Hvis du er i et voksen-forhold, hvor to personer og deres individualiteter respekteres, vil du handle på en bestemt måde og behandle din partner på en bestemt måde og værdsætte din sammenkobling på en bestemt måde. Det gælder helt sikkert for at argumentere, da der kun er nogle ting, alle voksne voksne gør, når de kæmper.

Selvfølgelig kan nogle hævde, at sunde par aldrig kæmper, og det kan meget vel være sandt for visse relationer, men hvis du har været omkring og er forelsket og har konsekvent støttet og delvist et liv med nogen i nogen overskuelig tid, du er forpligtet til (i det mindste) uenig. Ingen to mennesker er de samme, hvilket betyder, at ingen to mennesker vil se øjnene på hver enkelt ensom ting. Min partner og jeg argumenterer sjældent, men det betyder ikke, at vi ikke argumenterer. Jeg elsker ham nok til at fortælle ham, når jeg tror, ​​han er flad ud, forfærdeligt forkert, som normalt starter en debat eller et argument eller en kamp, ​​der var både lidenskabelig.

Derfor er sunde og retfærdige kampvaner afgørende i ethvert forhold, hvis du skal opretholde en positiv, langvarig og tilfredsstillende sammenkobling. Så hvis du gør disse ni ting, når du kæmper, garanterer jeg dig, du vil være en del af et voksenpar, der stikker sammen, gennem tykke, tynde og alle de tilsyneladende uendelige argumenter, der helt sikkert kommer til din vej.

Giv den anden en mulighed for at tale

Når din knædyb i en kamp vil du (selvfølgelig) sørge for din stemme høres. Mens det er vigtigt at du udtrykker dig selv, er det nok lige så vigtigt, at du giver din partner mulighed for at gøre det samme. Et voksent par vil sørge for, at begge mennesker får lige mulighed for at få et ord i, så en person bliver ikke barraged, mens den anden styrer samtalen.

Undgå at skære en anden ud

Derfor er et voksen-ægtepar ikke til at skære hinanden væk. Okay, ja, det er meget lettere sagt end gjort. Spændingerne er høje, følelserne er sandsynligvis ret intense, og til tider arbejder din hjerne hurtigere end resten af ​​din krop, og du hopper pistolen, mens den anden person stadig taler. Det er en forståelig fejltagelse; en fælles reaktion på at være involveret i en lidenskabelig uenighed. Selv om og / eller når en partner uundgåeligt skærer den anden ud (ved et uheld eller på anden måde), stopper de, undskylder og tillader deres modpart at fortsætte deres tanker, inden de begynder.

Nægter at oprette fortiden

Der er absolut ingen grund til at frembringe et tilsyneladende løst problem under en ny kamp. Virkelig er det bare at kæmpe snavset, og det ændrer bare emnet, og det er bare en taktik, der bruges til at vinde et overordnet argument samtidig med at du sårer din partner. Hvis din partner allerede har undskyldt for et tidligere uheld, og du begge har accepteret at sætte det bag dig, så er det bag dig, hvor det skal forblive. Tidligere fejl har ingen rolle i de nuværende argumenter, og det er en god måde at forvandle et sundt forhold til en giftig enhed, og nægter at lade tingene gå (eller vælger at revidere visse problemer, når det gavner dig).

Giv en anden det rum, de beder om

Fuld åbenbaring: Det var utrolig svært for mig at lære. Jeg plejede at overholde det alder gamle ordsprog, "Gå aldrig i seng vred." Jeg ville kræve, at min partner fortsætter en samtale, indtil jeg troede det var løst, for kun at komme ind i endnu større og mere destruktive argumenter. Så ærligt, når nogen beder om plads under et argument, skal du give det til dem. Du kan ikke tvinge nogen til at tale med dig; tvinge nogen til at blive mere omstridende; tvinge nogen til at lytte til noget, du føler, at du skal sige med det samme. Når din partner fortæller dig, at de begynder at føle sig ubehagelige eller udmattede eller frustrerede eller alle ovenstående, og bede dig om plads, skal du bare give dem det. Dette vil medvirke til at sikre, at ting, der ikke skal siges, ikke siges, og at begge partnere respekteres. Nogle gange er en afkøling nøjagtigt, hvad forholdet lægen har bestilt.

"Pause" Kampen når det er nødvendigt

Jeg er sikker på, at denne taktik ikke ville virke for hvert par, men det virker for Marshall og Lily fra Hvordan jeg mødte din mor, og de er de ultimative #RelationshipGoals. Det giver mening: bare fordi du er i et argument om en ting, betyder det ikke, at andre ting (som middag, planer i weekenden, hvad der skete under din dag på arbejde osv.) Ikke behøver at være eller burde diskuteres. Bare fordi du er vred på hinanden nu, betyder det ikke, at du er holdt op med at elske hinanden. Så når livet skubber forbi din uenighed og tager over, lad det. Hold ikke fast på, at du kæmper, men hold pause på argumentet, så du kan klare det, livet har tjent dig.

Hold deres stemmer på en ledig tone

Et voksent par vil nægte at råbe eller skrige på hinanden, fordi de ved, at det ikke gør noget helt godt. Hæv din stemme får ikke din pointe på tværs eller ændrer dit argument eller på en eller anden måde gør dig magisk lige i din partners øjne; det gør dig bare lydig og vred og ude af kontrol. Det kan være svært at ikke ende med at tale med en højere decibel under et argument, men begge parter vil se deres tone og vil ikke være bange for at holde hinanden ærlige og påpege, når en eller begge bliver for højt.

Navngiv aldrig opkald

Du er ikke fem år gammel. Du er ikke noget dårligt barn på en legeplads eller en middelalder pige i nogle film. Du er voksen, og som voksen ved du, at der absolut ikke er noget sted for navn, der kalder et argument, eller ærligt overalt, hvor som helst. Bare fordi du og din partner kæmper betyder ikke, at de har ændret sig til en, der ikke fortjener din respekt. Navne kald er farligt tæt på (hvis ikke faktisk) verbalt misbrug, så gem navnene og vær venlige med hinanden. Kan din partner virke som en total røv? Åh det gør min, og det gør jeg. Men det betyder ikke, at de er et røv, og det betyder bestemt ikke, at du skal kalde dem.

Prøv at forstå, hvor deres partner kommer fra

Enhver, der er en del af et voksent par, skal tage sig tid til at se sig udenfor sig selv og forsøge at forstå, hvor deres partner kommer fra. Der er så mange faktorer, der udformer vores synspunkter: opdragelse, miljø, politisk holdning, livsbeslutninger og livserfaringer. Det hele formler, hvem vi er, hvordan vi ser verden og hvad vi tænker på den opfattelse. Når du argumenterer med din partner, er det sandsynligvis gavnligt at stoppe og tænke på deres synspunkt. Måske argumenterer de med dig, fordi de har oplevet noget anderledes end du har. Måske er de ikke enige med dig, fordi de opdragelse ser ingenting som din. Nogle gange kan et lille perspektiv gå langt.

Enig at være uenig

Og selvfølgelig vil et voksenpar i slutningen af ​​dagen have mulighed for at blive enige om at være uenige (hvis det faktisk er en mulighed). At være en del af et par betyder ikke, at du mister al følelse af selv eller individualitet, det betyder bare, at du har samarbejdet med en person, du er villig til at gå gennem livet med. Du behøver ikke altid være enig eller se øje til øjnene, og ærligt, vil jeg hævde, at fremme og støtte forskellige synsvinkler i et forhold, gør et forhold stærkere. Nu, selvfølgelig, hvis en partner i parret skylder den anden en undskyldning, og det er hvad hele argumentet cirklede rundt, få den undskyldning! Men hvis du kæmper om politik eller en bestemt beslutning, som nogen har lavet eller noget, der kan ses og ses og opleves på meget forskellige måder, er det nogle gange bedst at tale om det, diskutere det, argumentere det og sikre, endda kæmpe om det, kun for at lade det gå og bestemme, at det er okay at to personer ikke når samme destination.