24 ting du aldrig troede du ville sige, men synes helt normalt nu, at du er en mor
Vi ved alle, at børn siger de darnedest ting (og de er bogstaveligt talt de eneste, ingen andre siger nogensinde "darnedest" ting) men hvad med os, deres forældre? Vi har været kendt for at udtale os ganske smuk. Der var en tid i mit liv, da jeg engang bragte om mine Jimmy Fallonesque evner til at fortsætte faktiske voksen samtaler med komplette fremmede uden at engang henvise til den daglige vejrudsigt - det var før børnene. Nu er jeg heldig, hvis jeg kan soldat gennem fem minutter med mine jævnaldrende uden at nævne Mickey Mouse eller Handy Manny, og jeg klapper offentligt på mig selv når jeg faktisk opnår det. Jeg er ikke stolt over, at jeg er blevet den person, hvis forælder har infiltreret andre dele af mit liv, men desværre er vi her.
Der er noget om at passe på en person med ringe eller ingen forståelse for det engelske sprog, der berøver voksne af deres engang raffinerede ordforråd og karakteristisk diktion. Jeg kommer til at gå ud på en lem her og sige, at jeg ikke er alene i det conversational shit-show, der kommunikerer med andre voksne mennesker efter at have børn.
Så her er nogle af de mere uventede ting, jeg har sagt, siden jeg havde børn, som jeg troede, jeg aldrig ville sige, men det synes at være helt logisk på baggrund af forældrenes liv. (Og faktisk, når jeg læser denne liste, får det mig til at grine, og jeg er mere end lidt psyched, at der er mennesker i mit liv, der beder mig om at udtale sådanne farverige ting.)
"Stop med at slikke babyen."
Min pels baby holder et særligt sted i mit hjerte, og jeg er særligt begejstret over, at han elsker mine menneskelige babyer lige så meget som jeg gør, men hans obsessive hengivenhed for min baby kan udgøre særlige hygiejniske konsekvenser, at jeg ikke er helt klar til at håndtere .
"Har du poop?"
Alle forældre ved, at poop har mange kodeord, der bruges til måske at leve de blidende dårlige opgaver af blæksskift. Disse ~ sjove ~ ord for urin og afføring er ærligt næsten ikke så underligt som det faktum, at jeg nu finder mig selv regelmæssigt spørgende om badeværelset adfærd hos en anden person. Det er ikke noget, jeg gjorde på noget andet tidspunkt i mit liv. Men nu er det vigtigt. Du skal spørge. Trin en af ​​potte træning: Hold din barn ansvarlig for alle poopskies.
"Stop løbende over din bror i din hyggelige Coupe!"
Mine børn er 15 måneder fra hinanden. De er begge besat af biler. Jeg bruger meget af min dag til at forhindre min lillebarn i at dreje min baby i vejdræbte.
"Nå, var det en hård poop eller en blød poop?"
Hver forælder ved, at tarmkonsistensen er vigtig, og forstoppede babyer er de værste. Så du skal spørge.
"Jeg er ligeglad, hvis 'Jurassic Park' er pĂĄ, jeg gĂĄr til seng kl 7:00."
Min mand kontrollerede min temperatur efter denne erklæring. Jeg er en skamløs dinosaurørn og ville være for sent til min egen elopement, hvis Jurassic Park havde været på tv, men nu? Intet er vigtigere end søvn. Ikke noget.
"Serverer Chuck-E-Cheese øl?"
Svaret er ja. Selv tak.
"Kom over her, så jeg kan vælge din næse."
Rydning af dit barns boogerfyldte næse er overraskende tilfredsstillende. Og brutto. Absolut brutto.
"Det er som en permanent Fanny Pack, der ikke tjener noget formĂĄl".
Post-baby kroppe, mand. Jeg elsker min krop. Jeg elsker organer i al deres strålende variation. Men det sprog, vi bruger til at beskrive vores kroppe, når vi snakker rigtigt med vores venner, kan være ekstra sjove.
"Hvorfor eksisterer ikke børnevenlige lykkelige timer?"
Alvorligt spørgsmål. Hvorfor ?
"Mmmm, Moms elsker ærter!"
Alvorligt, ingen elsker ærter. Jeg føler mig skyldig, selv forsøger at tvinge dem til mine børn.
"Stop med at snuse hende!"
Til dame foran mig i checkoutlinjen på Target: Jeg er ked af min toddlers indtrængen. Hvis det får dig til at føle dig bedre, han næsten aldrig compliments folk på deres duft, så du må have været virkelig på dit spil.
"Det er aftensmad. Spyt ud hundens mad."
En lille hundemad er nu og da okay, ikke?
"Sofias søster er sådan en tæve."
Når du tv-valg består af Disney og Disney Jr., begynder de børnevenlige programmer nogle gange at efterligne sæbeoperaer. Alvorligt, hvad er Ambers problem?
"Jeg er for træt til at drikke."
Forældres udmattelse = den ultimative udmattelse.
"Jeg savner enkelheden i mellemskolen."
Du ved, at tingene er seriøse, når du længes efter dit livs pre-bangs-fase.
"Jeg har fået en 10-tørre bleie situation over her" (sagt til partner, mens gagging)
Eksplosive bleer skal tilføjes til listen over verdens vidundere. Det vil være den med de korteste linjer at besøge. Hvordan er det, at sådanne små væsener producerer så meget affald? Helt seriøst?
"Jeg er Immune To Speed ​​og Spy."
Børn har ringe hensyn til beskedenhed og / eller offentlig visning af kropsfunktioner.
"Gud, jeg elsker min bulbsprøjte."
Alvorligt er disse ting sĂĄ sjovt.
"Jeg vil ikke gĂĄ til mĂĄlet."
Kontrollerer puls. Falder i søvn.
"Hvordan kom disse varme hjul i toilet?"
Rådgivning: De små hot stænger er ikke spylbare så bare gå videre og indsæt din knirkende rene hånd i den skål af virale mikrober for at hente det lille køretøj. Åh forældre, ingen sejr er for lille til at fejre.
"Se ikke pĂĄ mig uden kondom."
Mine børn er 15 måneder fra hinanden. Nok sagt. Det er en no-go, sir.
"Jeg har et alvorligt behov-kaffe-a-tosis!"
Bare FYI: Medmindre dine kollegaer er bekendt med Doc McStuffins, vil de sandsynligvis fejlfortolke din koffeinberøvede diagnose som grund til en "tilfældig" lægemiddeltest.
"Stal du Jell-O igen?"
Børnene får lidt handsy i købmanden, så det er bedst at holde øje med deres tyvende rækninger.
"Tak for de døde edderkopper!"
Når dit barn gaver dig med noget, selv en død edderkop, holder du hånden ud og siger tak, mens du kaster op i din mund, i stedet for på dit barn. Det hedder at være voksen.