15 ting, hver ny mor har brug for at vide om medforældre
Jeg glemmer aldrig den dag jeg fandt ud af, at jeg var gravid. Jeg havde en følelse, der var blevet støttet af en positiv graviditetstest på hjemmet, men det var først, indtil en ultralydstekniker svingede den lille skærm i min retning og pegede på en lille "bønne", at det virkelig ramte mig: jeg var vil være en mor, min partner skulle være en far og sammen skulle vi være medforældre. Jeg var i mine sene tyve år og havde ikke planer om at blive gravid, pludselig at finde ud af de ting, hver ny mor har brug for at vide om medforældre; ting der ville ændre mit forhold til det bedre; ting, der var ærligt noget overraskende, men helt sikkert blevet grundlaget for mit medforældreforhold.
Min partner og jeg var ikke sammen for, hvad mange ville overveje en "lang tid" før jeg fandt ud af, at jeg var gravid, og vi besluttede at vi ville være forældre. Vi var ikke gift (stadig ikke), og når vi annoncerede vores graviditet blev vi bombarderet med medforældre "tips" fra venner og familiemedlemmer og endda velmenende bekendtskaber. Fordi vi gjorde ting lidt "ud over det normale" ifølge et samfund, der normalt vil have folk til at blive gift først (jeg gætter?), Havde folk et par spørgsmål om vores medforældresituation. Hvordan gik det på arbejde? Hvem skulle flytte ind hos hvem? Skal vi gifte os? Hvem efternavn vil barnet tage? Jeg mener, hvem vidste, at så mange mennesker ville bryde sig om noget så intimt og personligt som en sammenhængende situation, right ?!
Min partner og jeg forvitrede den indledende storm og hver efterfølgende forældreorme siden, takket være de erfaringer, vi har lært som nye forældre. Vi ved, at vi ikke behøver at blive gift, og vi ved, at vi får til at træffe egne beslutninger om forældreskab og skabe et sundt forældremiljø, der fungerer bedst for vores søn og os selv. Så hvis du er ved at være mor eller du er en ny mor, og du undrer dig over, hvordan medforældre skal arbejde, skal du være sikker på, at du ikke alene vil finde ud af det, men de følgende tips hjælper dig og din partner kommer op med en medforældreplan, der fungerer bedst for dig begge:
Det kommer ikke til at være nemt ...
Selv hvis du har det sundeste, mest på samme sideforhold, vil du kæmpe. Selvom du er et af de par, der aldrig kæmper eller du aldrig har haft så meget som en uenighed, vil forældreskabet give dig flere situationer, hvor du kan gøre begge dele. Når der er et andet liv i blandingen, pludselig hvordan du blev rejst, hvordan din partner blev opvokset, hvordan deres forældre disciplinerede, hvordan dine forældre disciplinerede og hvert andet tidligere valg eller situation du har oplevet adskilt fra din partner og sammen med din partner, stof. I den grad, hvor de betyder noget, selvfølgelig, men du vil ikke altid være enig.
... Og det er normalt
Du ved, at den konstant forrevne, latterligt irriterende fladhed, der går "Intet i dette liv værd at have er let", at du sikkert har rullet dine øjne på tusind gange? Ja, det er dumt, men det er også sandt. Som det er en grund til, at det er en kliché. Forældre er ikke let, og det er normalt.
Der vil være øjeblikke, når du er uenig ...
Fordi du og din partner kommer fra forskellige baggrunde med forskellige forældre og har forskellige livserfaringer, vil du være uenig. Til sidst. Det betyder selvfølgelig, at det er en god idé at diskutere forældrefilosofier forud for udbredelsen (eller efter at du har fundet ud af, du er gravid, for min partner og jeg), men det er umuligt at dække alle forældrescenarier fordi du ikke har nogen idé hvad du uundgåeligt står overfor. Du er to forskellige mennesker med forskellige tanker og meninger og overbevisninger og respekt for hinandens individualiteter, mens du arbejder sammen som et team, der skal skabe et par uenigheder, men ender med at styrke dine forældreevne.
... Og det er normalt
Ikke at være på samme side eller uenige eller endda kæmpe med din partner (så længe det er på en hei måde) er normalt. Du er ikke noget dømt par, jeg lover.
Du vil ikke altid lide din medforældre partner ...
Jeg elsker min forældrepartner, men jeg kan ikke altid lide ham. Da jeg ammer i midten af natten i syvende gang, og han sov i sengen ved siden af mig, kunne jeg ikke lide ham. Da vi argumenterede for pistol kontrol, kunne jeg ikke nødvendigvis lide ham. Jeg har aldrig engang elsket min partner, men jeg har oplevet masser af gange, når vi er uenige, og jeg er udmattet, eller han gør noget, der er irriterende eller andet end nyttigt, og jeg finder mig ikke nødvendigvis ønsket om ham.
... Og du gættede det, det er normalt
Jeg kan også nogle gange ikke lide min mor og ikke kan lide min bror og ikke særlig som min bedste ven, selv om jeg elsker alle disse mennesker til den forunderlige måne og tilbage. Det er normalt ikke altid at komme sammen med de mennesker, du elsker mest. Jeg mener, vi er mennesker.
Konstant kommunikation er nøglen
Jeg vidste, at kommunikation var vigtig generelt, men jeg vidste ikke, hvor vigtigt det var før jeg var medforældre. Min partner og jeg konstant tjekker ind med hinanden og sørger for alt fra vores romantiske forhold til vores sexliv til, hvordan vi føler, at vi laver som forældre til det, vi vil lave mad i ugen, er i orden, og vi er på samme side. Det er den eneste måde, vi kan medforeldre effektivt på.
Kompromis er navnet på co-parenting spillet
Siden jeg blev forælder, har jeg indset, at det at være "rigtigt" er ikke så vigtigt som at gøre det rigtige. Mit ego har brug for (og bør) tage et bagsæde, især når det kommer til mit forhold og min søn. Det betyder, at jeg er nødt til at gå på kompromis, og min partner er nødt til at gå på kompromis, så vi kan gøre det bedste for vores søn og for os selv. Det er ikke altid let, og der er øjeblikke, hvor (jeg tror) kompromis ikke er berettiget, og enten jeg eller min partner skal stå på jorden, men i sidste ende er kompromis navnet på forældrespil, og jo før du lærer hvordan man kompromitterer på en sund måde, jo bedre.
Hvis du vil have det til at virke, må du ikke holde score
Du er en del af et hold, så hold ikke en mental resultattavle opdateret ved at telle hver gang du gør noget, og din partner gør det ikke. Du bør ikke gøre opvasken eller vasken eller skifte en ble, bare så du kan fremhæve den ene gang, din partner ikke gjorde det. De to skal give og tage, hjælpe hinanden, når du kan, uanset hvordan det ender med at se.
Lad din partner Vent og faktisk høre ...
Min partner og jeg lukker ofte til hinanden (om arbejde, om vores lejlighed, om regninger, om voksenalderen og helt sikkert om forældre), og jeg kan ikke fortælle dig, hvor hjælpsom det er. Jeg mener, jeg bruger så meget energi, bare forældre til et lille barn, at der er nul ounces tilbage, som jeg kan bruge til at holde negative tanker og følelser tappet op indeni. Jeg kan fysisk ikke gøre det. At være i stand til at have nogen, der vil sidde og lytte til det forfærdelige tantrum, mit barn lige kastede, er så hjælpsomt, især når den person forstår og personligt er investeret og sandsynligvis har sat sig i samme tantrum.
... uden dommer ...
Der er ting, som en mor mener, at hun er så bange for at sige højt, fordi vores samfund har besluttet, at en "god mor" er en person, der absolut elsker hvert eneste ensomt øjeblik med forældre og vil villigt ofre sig selv for at opdrage et barn . Nej det er ikke sandt. Forældrene kan sutte, og du skal kunne udtrykke disse følelser. Hvis du kan gøre det med din forældrepartner, vil du begge blive bedre.
... Og sørg for, at din partner giver dig den samme evne
Det skal være en tovejsgade. Jeg mener, det er dybest set så simpelt. Hvis en forældreforening udluftes, skal der være en "switch" et sted i samtalen, så den anden kan gøre det samme.
Vær ikke bange for at bruge lidt tid alene
Min partner og jeg begyndte for nylig at have ugentlige dato nætter, men med os selv. Jeg tager mig ud til en god middag eller en film eller går til en cafe og læser en bog, mens min partner ser vores søn. Så i næste uge er det min partners tur at tage sig ud og bruge lidt kvalitetstid med sig selv. Jeg synes, det er vigtigt, at når du er en del af et partnerskab, fokuserer du også på dig selv og din individualitet. Du behøver ikke at miste, hvem du er for at være en del af et sundt team.
Du kan tilpasse din medforældresituation ...
Sikker på at tage folks råd og læse forældrebøger og lære af dem omkring dig, men sørg for, at uanset forældresituation du har på, er en du har oprettet den. Ingen to forældresituationer er de samme, og du har ikke kun evnen, men retten til at træffe dine egne beslutninger om, hvad der fungerer bedst for dig og din familie.
Så gør hvad der passer bedst for dig
Alvorligt er det alt, hvad der betyder noget. Hvis du er gift, men sover i separate senge, mens du sover sammen med dit barn arbejder for dig, gør du det. Hvis du ikke er gift, og du ikke har planer om at blive gift, skal du ikke gøre det, selvom andre hævder at du skal have for dit barn. Du kommer til at bestemme, hvad der er bedst for dig, og så kommer du til at gøre det faktisk. Du skal ikke bekymre dig om den dom, der helt sikkert kommer din vej. Ingen kender din forældresituation bedre end dig og din medælder, så sørg for at dine beslutninger nyder godt af jer og din familie først og fremmest.