15 tekster hvert mamma sender til sin partner under barsel
Det er ikke tilfældigt, at min første smartphone også var i det øjeblik mit første barn kom ind i mit liv. Jeg var en af ​​de stædige hold-outs. En af disse "Hvorfor i helvede skal jeg få adgang til min email på min mobiltelefon? Det er dumt. Jeg vil ikke være forpligtet til at svare på e-mails 24/7" type mennesker. Jeg var metaforisk en grumpy, knytnæve gamle mand med bukser op til armhulerne, det er jeg, der siger. Men når den baby kom sammen, blev jeg tvunget til at sidde og blive hjemme meget mere. Meget . Og hvis jeg ville have kontakt med omverdenen, ville jeg have brug for en telefon, der gav den rigeste, fulde adgang til så mange sociale medier som muligt. Dette var aldrig truer end da jeg var på barselsorlov.
Jeg var ikke meget af en tekst før jeg fik min smartphone. (Jeg kutter ikke folk, totalt Luddite herover.) Men kombinationen af ​​at have en ny baby komplet med alle spørgsmålene, bekymringer, fejende fejringer og skrigende freak-outs, der følger med en, plus ny teknologi, plus relativ isolering af barselsorlov, det hele betød at jeg blev en produktiv tekst ... og min mand var på modtageren af ​​de fleste af dem. Men jeg ved, at jeg ikke er alene i dette! Her er de tekster, jeg ved, at mange af os har sendt vores partnere, mens vi har været på barselsorlov.
"Jeg er så kedelig træt"
Som min mand fortalte mig på hospitalet efter vores søn blev født, er søvnmangel, som nye forældre går igennem, en teknik, der bruges til at bryde krigsfanger og Navy SEALs. Chancerne er, at du aldrig har oplevet den slags søvn, du vil støde på, når du bliver forælder. Det er kæmpende og helvede, og du bliver nødt til at tale om det hele tiden til en, der forstår.
"Jeg er dækket i alle mulige legemsvæsker lige nu"
Alvorligt . Brystmælk, blod, tårer, urin, afføring, opkast, spyt, sved, slim. Jeg svømmer i et grody bad af det hele i uger. Det var ulækkert. Nogen andre måtte vide.
"Jeg har bare googled [Symptomer] og barnet har bestemt [skræmmende sygdom]"
Er der et mere berygtede nervesæt end nye forældre? Det er selvfølgelig klart, vi ved ikke, hvad i helvede foregår, og babyer gør underlige ting. Vi ved ikke, hvad der er normalt. Så vi begynder at google hvert opfattet symptom, vi noterer os og overbeviser os selv om, at vores børn har den slags esoteriske sygdomme, du nogensinde har set på House eller en TLC-serie dedikeret til forfærdelige parasitære infektioner. Så skal vi bryde nyhederne til vores partnere, som vi skal køre babyen til Princeton-Plainsboro, for kun Gregory House og hans team af attraktive praktikanter vil være i stand til at redde vores barn.
"Hun har en onesie venstre, der passer. Vi skal gĂĄ tilbage til mĂĄlet."
Måske var det bare mine behemoth børn, som blev født store og voksede med en hastighed, der kun kunne beskrives som "science fiction", men vi var seriøst ud hvert par uger at købe nye tøj.
"Vi har brug for flere bleer"
Altid. Du vil altid have brug for flere bleer. Du vil blinke og de vil være væk. Hvis du kan svinge et Costco-medlemskab, skal du gå efter det. På den måde skal du kun købe bleer en gang hver anden uge i stedet for hver fjerde dag. ("Bare køb mere på én gang", siger du. Det er ligegyldigt, hvor mange du køber i ét skud. Din baby vil fornemme dette og simpelthen bøje mere for at gøre forskellen, så du skal fortsætte og købe mere bleer.)
"Jeg har lige ændret ham, og jeg er helt sikker på, at poop var forældet i åbenbaringsbogen"
Spædbarn kan ikke lugte så slemt som toddler poop, men min Gud er det skræmmende. Fra de første meconiumpotter til den snuskede sennepsfarvet poop af ammede babyer til den kedelige brune-gul pasta med formel fodrede babyer til flydende projektilpok ... det er et bogstaveligt shitshow. Hvis jeg var nødt til at lide gennem det mareridt, satte du dig i din røv, jeg ville få min mand høre om det.
"Jeg så en rigtig sød hvalp, og jeg begyndte at græde"
Damn de postpartum hormoner. (Åh, hvem i helvede laver jeg sjov: Jeg behøver ikke engang hormonerne som en undskyldning, men pointen er, at jeg ligner lidt mindre af en underlig, når jeg kan undskylde min følelsesmæssigt skrøbelige adfærd på postpartum hormoner.)
"Har du set min Peri-flaske?"
Der er et par ting, jeg har tabt i mit liv: Min She-Ra-madpakke (og jeg ved hvem stjal det, og det dræber mig, at jeg er for kylling for at ringe hende ud på det, selv 20 år senere), en par diamantøreringe jeg fik fra mine bedsteforældre til gymnasiet og min peri flaske. Den ting er fantastisk. Fra at bruske dine smertefulde net efter at du har brugt badeværelset til at skylle shampoo ud af barnets hår, så sæbe ikke kommer i øjnene (klogt, huh?), Den ting havde en million og fem anvendelser. Jeg ved ikke, hvor det gik, men hvor du end er, Peri, ved, at jeg savner dig.
"Babyen faldt i søvn på mig, og jeg er virkelig nødt til at pisse"
Hver. For pokker. Tid.
"Jeg er sĂĄ travlt"
Baby græder. Baby skal fodres. Baby skal også ændres. Jeg skal også folde tøj. Og vask vaskeri. Og læg vasketøjet af, jeg vasket og foldede i går. Og flyt den allerede fulde tøjvaskskurv ud af vejen ... god gud, hvordan er der mere vaskeri ? Jeg er også nødt til at tømme bleiegenet og sætte opvasken, jeg har på en eller anden måde formået at tage ud af opvaskemaskinen. Så skal jeg gøre noget ved alle de retter i vasken, der har siddet der i omkring en og en halv time. Jeg må også hvile, fordi lægen sagde det er vigtigt. * hoved eksploderer *
"Jeg keder mig"
Denne baby gør ikke, hvad skal du gøre? Underhold mig, partner, fordi vores barn fejler.
"Hvad andet kan jeg se pĂĄ?"
Mellem late nat fodring, der tager en time eller deromkring, og det faktum, at mange babyer kun vil sove i armene og dermed holde dig i stykker i lang tid, gĂĄr barselsorlov til Netflix binges. MĂĄske har din partner set noget, du ikke har ...
"Jeg vil aldrig gĂĄ tilbage til arbejde"
Hvordan kan jeg forlade min baby ?!
"Jeg kan ikke vente pĂĄ at gĂĄ tilbage til arbejde"
Jeg er nødt til at tale med en anden forbandet voksen, før jeg faktisk bliver skør.
Ca. 9.000.000 Babybilleder
Fordi du lige har den bedste udsigt i verden.